Рискни открыть.

Многие не могут понять, почему мы совершаем определённые поступки? Зачем нам создавать некие образы? Чтобы влиться в коллектив и быть похожи на других ничем не выделяясь? Я никогда не носила маски. Многие считали меня странной, что я не похожа на них. Но меня это не волновало. Зачем мне друзья, которые не хотят меня видеть такой, какая я есть? Это бессмысленно и глупо. Многое изменилось после смерти Нади. Я не хочу вписываться в компанию, где я не являюсь собой. Сейчас 24 мая 2018 года. Через полгода будет ровно пять лет со дня аварии. Самой даже не верится, что прошло столько времени. Летом прошлого года у меня наконец-то появилась подруга. Впервые нашла человека, который принимает меня такой, какая я есть. Ксюша сама по себе веселый человек. Это мой маленький зеленый гном. Спустя три дня назад у меня случился небольшой срыв. Просто не смогла сдержать эмоции. У меня было такое ощущение, будто во время плача все мои внутренности вырвутся наружу. А ведь начиналось всё хорошо. Мы были на природе и этот маленький гном плавал в озере, а потом… Она оказалась единственным человеком, который действительно понял, почему мне так плохо из-за всей той ситуации с аварией. Я ведь могла быть мертва, не поменяйся бы мы с Надей местами. И что тогда? Не произошло бы ничего плохого в моей жизни. Но так не было бы тех прекрасных моментов, что произошли в моей жизни после 2014 года. Пару часов назад, один человек мне сказал: «Вот то, что ты не веселишься сама с собой, не это очень круто. Нужно уметь быть весёлой и чувствовать себя комфортно без алкоголя и наедине с собой.» «…» «Нельзя унывать, когда ты одна. Так можно себя слишком сильно загнать, оставшись в одиночестве надолго». После этих слов, я вспомнила то время, когда моё одиночество было слишком затянутым. Конечно остались ещё моменты, когда хочется побыть одной, но я не могу оставаться надолго одна. Начинается боязнь того, что могло произойти в такие моменты моей жизни. Слишком тяжело. Я прекрасно понимаю, что не могу находиться одна на протяжении долгого времени. Поэтому мне нужна компания. Мне нужен человек, который может меня понять, поддержать, не даст мне скучать. Одним словом — мне нужна Ксюша… *** Знаете, я соврала. Я носила маски. Сейчас поняла, что это действительно было. И я не горжусь этим. Это была вынужденная мера, чтобы вернуть себя к жизни. Я слишком многое упустила за весь 2015 год. Было тяжко, сложно, невыносимо. Я не горжусь этим и это не самый лучший период моей жизни. Сейчас, передо мной стоит сложный выбор: переехать туда, где много возможностей, но при этом я чувствую себя не особо комфортно там,( может просто толком не жила там) и есть человек, который мне не безразличен, либо остаться в городе, который я люблю, да и вообще, это мой родной город и я его обожаю. Я хочу переехать, но боюсь. Там из родных только троюродный брат, его жена, которая мне как сестра, и племянники. Я знаю, что они меня любят и я их, но точно ли я хочу этого? Говоря о человеке, который мне не безразличен. Сейчас 2 июня 2:23 по московскому времени. Мы с ним лежим в одной кровати и мне очень комфортно с ним. И сейчас во мне бьётся смятения. Признаться ему или нет. Чисто потому, что я уезжаю завтра на месяц, а, скорей всего, когда я приеду, его в городе уже не будет. Я хочу его поцеловать. Хочу обнять и прижать к себе. Но почему я не могу этого сделать? Легко и одновременно сложно. У нас осталось мало времени, но мы ещё с ним увидимся. Только будет это не скоро. Я не хочу, чтобы у него было другое отношение ко мне. А с другой стороны, мы с ним спим вместе. В половом плане. Уже на протяжении чуть более двух месяцев . Чувствуется настолько глупо. Случайно произнесла вслух фразу: - У меня в голове такое сомнения... - Расскажи. - Ему стало интересно, а до меня дошло, что это было произнесено из моих уст вслух. Я занервничала. - Да, такое. Думаю, делать или нет. Решиться сделать или нет. - Если ты хочешь что-либо сделать - то делай. Если есть довольно серьезные причины, которые куда сильнее твоего желания - то просто подумай о последствиях. Но если ты этого действительно хочешь - риски. Это придало мне больше уверенности. Этот диалог был час назад. И я так и не решилась. ** Знаете, сейчас седьмое июня, час ночи. И все мои мысли до сих пор принадлежат одному человеку. Чуть выше я писала о том, что хотела ему признаться, что он не безразличен мне, а также как сильно я хочу его поцеловать. Второго июня, в последний день перед отъездом, я сделала это. Но не совсем всё. Выше я писала, что ночевала у него в ночь с первого на второе. К двум часам дня ему нужно было отъехать, а когда он вернулся, меня бы там уже не было. Мы попрощались и он направился уже к метро, но что-то в голове у меня переключилось и я поняла, что буду сильно сожалеть, если ничего не сделаю. Поэтому я резко развернулась, подбежала к нему и поцеловала. Моя правая рука покоилась у него на щеке, а другая на плече. Я хотела, чтобы это продлилось подольше. Он промычал в поцелуе и положил свои руки мне на талию, прижимая ближе к себе. Это больше всего меня шокировало. Ибо я думала, что он так спокойно ответит. С другой стороны, я рада, что он это сделал. После поцелуя он тихо произнёс: - Я догадывался, что ты хочешь это сделать. Потом, мы просто разошлись. В ночь третьего июня я уехала. Прошло четыре дня. От него ничего нет. ни сообщения, ни звонка. Может это мелочи, но я постоянно выкладываю истории в сеть. В надежде, что он посмотрит. Но этого не происходит. Знаете, я помню тот момент, когда он спросил у меня: - Ты влюбилась в меня? Я растерялась. И на тот момент я не осознавала своих чувств. У меня была симпатия, но не влюбленность. - Нет, с чего ты взял? - Да так, просто. Этот разговор был ещё в марте, когда у нас только всё начиналось. А сейчас я понимаю, что пусть даже в последний день, но мне стоило сказать, что я к нему испытываю. Ксюша говорит, что у меня почти постоянно грустное лицо, а мы на отдыхе - значит надо отдыхать. Ей легко говорить. Хотя, я знаю, что, скорей всего, она тоже скучает по своему парню и Маше, её подруга. Иногда у меня складывается впечатление, будто я насильно её с собой взяла. Но потом виду как она рада, что мы здесь. И в данный момент она спит с десяти утра. Вот соня, пятнадцать часов уже спит. а то и понятно, вчера день был тяжелый, учитывая, что мы не спали прошлую ночь. Возвращаясь к предыдущей теме, я могу сказать на все сто, что ещё не скоро смогу позабыть про него. Уж слишком сильно он запал мне в душу. И в данный момент, я жалею, что не сказала ему о своих чувствах. Хотя, он мог догадаться. Но мне от этого не легче. Одно дело, когда предмет твоих фантазий догадывается о твоих чувствах, а совсем другое - сказать самому напрямую без всяких намёков. **** Знаю, что вы думаете. Что это за параша? Почему такой разброс? Всё просто. тут мои мысли. мои рассуждения. Переживания. То, что, наверное, важно для меня. Так что, извините, если вам что-то не нравится и ожидали чего-то другого.