Убей читателя, или вредные советы Йунным аффтерам

Здравствуй, солнышко мое пучеглазое, радость моя горемычная! Как поживаешь? Ты готов к новой лекции? Туалетная бумажечка для записей готова? Точно-точно? Ай умничка, тогда устраивайся поудобней и начинай наматывать на ус, ибо речь у нас сегодня пойдет ни о чем ином, как об... усах, точнее, их обладателе! Да-да, наш сегодняшний урок будет посвящен именно дядюшке Эггману! Итак, мой маленький экспонат кунсткамеры, слушай и запоминай то, что я говорю. 1) Имя Официально зовут нашего дядю "доктор Айво Роботник" или "доктор Эггман", но ты не верь Википедии, лучше посмотри списочек с настоящими именами, приведенный ниже: А) "Доктор Егман/Егмен" - люби фонетику, дружок, ведь "Е" читается, как "Э", к тому же читатели все сами поймут. Б) "Доктор Айво Работник" - И так тоже можно, он же ведь и взаправда работник умственного и физического труда! И фонетика тут тоже участвует, не беспокойся. В) "Профессор Эггман" или "Профессор Роботник" - прекрасный по звучанию вариант, несмотря на то, что научные степени разные, ведь звучит круто! Дедушка Эггмана был профессором, говоришь! Быстро забыл и чтобы никогда об этом не вспоминал! Никогда, понял? НИКОГДА, НИКОГДА. Г) "Доктор Яйкин" или просто "Яйкин" - беспроигрышный вариант, гарантировано! Почему неприлично, это же всего лишь перевод, пусть и пиратский! Пираты - самые лучшие переводчики, особенно по фэндому Соника! Д) "Яйцун", "Яикс", "Яйценосец" и др. - очень редкие, но не менее оригинальные имена нашего бедного усатого друга. (см. пункт 4) Ну, с тем, как его зовут, мы разобрались, что дальше? Дальше - лучше! 2) Характер Эггман - главный антагонист фэндома. Значит, он - самая сволочная сволочь, настолько сволочная сволочь в мире, что никакие другие сволочи не превзойдут нашу сволочь по сволочности! А еще он мужик, следовательно, козел. Запомни эту фразу, зазубри ее наизусть и закрой ротик, дорогой мой ученик, а то омочао туда влетит и наср... ну ты понял. Итак, на чем мы остановились?... А, да, на характере. Характер у него пресквернейший, и никаких положительных черт у него нет. Забудь про то, что он спасал пару раз Соника и его друзей, забудь! Это все твоя больная фантазия, не было такого! Он же злой, такого невозможно! Официальные источники информации поговаривают, что Эггман очень умен, и у него рекордная оценка по тесту IQ - 300(sic!) баллов, но ведь мы же знаем, что это абсолютная ересь и приверженцев этого утверждения надо жечь на костре! Он никакой не гений! И нихрена он не умный, ему просто везет. Да, роботов и летающие валенки крепости он тоже строит абы как, на удачу. Сделай его глупее. Глупее. Нет, еще глупее, не робей! Чтоб на стены натыкался при ходьбе! И чтобы свои коронные фразы с листочка читал. По слогам. И никак иначе, запомни! Тебе не нравится? Что ж вы все такие привередливые-то пошли... подожди, говоришь, что у него правда 300 баллов IQ? Ты...ах ты, грязный еретик, на костер... ой, прости. Ну хорошо, давай другой вариант. Эггман - реально умный, а все потому, что он - сволочь! А еще он злой, как твоя мама, узнавшая о твоих двойках по русскому, коварный, как бабушки на лавочке возле твоего дома, и ругается матом так, что твой матерящийся попугайчик от зависти добровольно полезет к газовой горелке для совершения ритуала самосожжения. Что говоришь? "А как же машиностроительство?". Ой, да зачем нам это разбирать, кому это надо! Главное, что Эггман умный, злой, коварный и матерится! Никому его логика и таланты в фиках не нужны, он же сволочь! 3) Описание Запомни: Эгг должен как можно больше смеяться. Как ненормальный. Как шизофреник. Он должен смеяться постоянно, через каждую фразу. Через каждое слово. Через каждую букву. Он вообще должен смеяться, ни на секунду не переставая, даже во сне! И никаких исключений тут нет. А еще старайся шутить со своей авторской позиции, например, можно пошутить про то, как: А) Эггман падает и ругается. - очень весело и захватывающе, а в конце предложения можешь приписать ")))", чтобы выделить шутку. Б) На Эггмана что-то падает. А если это что-то ругается, значит это кто-то. Так только веселее! В) Эггман убегает и ругается - рекомендуется использовать. Г) Эггман просто ругается - это вообще один из лучших вариантов шутки Д) Можешь найти в интернете рандомный анекдот и, заменив персонажей, использовать его в фике, ведь это так просто и напрягаться особо не надо! Е) А если тебе не нравится все вышеперечисленное, то пошути про лопату - это наищикарнейщий выход из ситуации, который проверен веками! Как ты помнишь, Эггман - главный злодей, а значит надо записать святейшее правило всех времен и народов, итак... ПРАВИЛО 34: ЭГГМАН ВИНОВАТ ВО ВСЕМ. Во всех злодеяниях, во всех грехах человечества, в том, что Америкосы переделали Sonic x на свой лад, в том, что ты получаешь двойки по русскому, в том, что твой попугайчик матерится... это все из-за него, никак иначе! Эггман - главный враг всех и вся. Всегда. А если у тебя есть твой ФаНпЕрСоНаЖ, то ты просто обязан сделать Эггмана его главным врагом, который в темном переулке мобилу с деньгами отжал убил его родителей, разбомбил его дом/планету/вселенную и пустил гулять по миру. И не смей придумывать для своего персонажа своего врага, ведь есть Эггман, зачем напрягаться? Не смей оставить дядюшку Эггмана в покое, а то, что ему с таким количеством врагов скоро на пенсию надо будет - сплошная чушь и ересь. 4) С кем пейринговать Понимаешь, дружок, это вопрос очень неоднозначный, но имеющий только два варианта: Вариант 1: не пейринговать ни с кем, это же пра-а-ативно! Никогда не думай о такой гадости, буэ! Да и к тому же, Эггман у нас, как помнишь, сволочь, значит, он не только злой, но и самодостаточный эгоистичный каз-зел, никогда не способный что-то чувствовать! Никто ему не нужен, понял? Тем более, у него для всех нужд и потребностей роботы есть... постойте, неужели... короче, это не входит в нашу лекцию, продолжим! Вариант 2: Здесь полностью наоборот, но, мой дорогой йуный дружок, тебе этот вариант вряд ли понравится, ибо почти 95% пейрингов с Эггманом занимает пейринги с Сониками. Зоофилия это или нет - тебе решать, но это не главное! Главное - то, что в этом случае Эггмана можно спейринговать со всеми. Даже с Соником. И Эггман всегда будет активом, ибо такой разновидности, как "Эггман-пассив" просто нету в природе... Но при написании такого рода фанфиков надо соблюдать все правила, которые мы разбирали на протяжении всех наших встреч. И тогда твои наигениальнейщие творения воспримут на ура! Дерзай, отчаянный храбрец! Почему отчаянный? Да это так... для красного словца. Надеюсь, дружок, что ты записал в свою туалетную бумажечку тетрадочку все самое главное. А сейчас можешь идти, и передай привет своему ругающемуся матом попугайчику!