Убей читателя, или вредные советы Йунным аффтерам

Батюшки, кого это видно на лекции? Неужели это ты, мой дорогой йуный дружок? Проходи, конечно же, устраивайся поудобнее и доставай туалетную бумажечку тетрадочку с лекциями! О, да ты своих друзей привел? О мой Биг, даже твой матерящийся попугайчик тут! Ути, какая лапочка, ну присаживайтесь, присаживайтесь, маленькие мои спиногрызики, да слушайте. Только ротик широко не открывайте, а то Омочао залетит и наср... в общем, не зевайте. Сегодня у нас очень и очень злободневная лекция... лекция, посвященная Наклзу! И давайте же начнем наше перемывание костей повествование! 1) Описание внешности. Запомните, дети мои, раз и навсегда: Наклз - бездушный альфач! Ведь у него даже не перчатки - боксерские варежки с накладными пупырками. Да и вообще у него вид гоповатый, ему как раз может пойти костюмчик от "Абибаса" и кепка, с дредами как раз самое то! А сейчас, дорогие и упоротые слушатели... внимание, вопрос! Как вы думаете, почему у пьедестала, на котором стоит большая драгоценная хреновина (Мастер Изумруд), столько ступенек? Нет, косоглазый мальчик в первом ряду, не для того, чтобы "было труднее добраться до зеленой хреновины", что за бред? Что говорит очкастая толстая девочка в заднем ряду? "Для того, чтобы катящийся по ступенькам с вершины пьедестала Эггман побольше матерился"?... Солнышко чернобыльское, ты с такой идеей далеко пойдешь, но это все равно не то. А столько ступенек, карапузики, нужно для того, дабы нашему гоповатому Наклзу было удобно сидеть на них и лузгать семечки, к тому же можно еще и Шторма пригласить... ведь это два сапога...! Хотя парой их назвать как-то язык не поворачивается. Если же нет желания писать про то, что Наклз ведет себя гоповато, то обязательно надо писать про его силу! Ведь Наклз у нас качок! (следовательно, еще и тупой, но об этом позже) Да он даже не просто качок, он суровый качок! Наклз настолько суровый, что все челябинские мужики от зависти начинают рыдать взахлеб асбестовыми слезами! И именно из этих асбестовых слез сделаны варежки на культяпки Наклза... и закройте ротик, ребятки, а то омочао залетит... в общем, вы поняли, да? 2) Характер. Как уже упоминалось выше, Наклз в любых фанфиках должен быть тупы-ы-ым, тупым как сибирский валенок, тупым настолько, что уже начал деградировать в этот самый валенок, видите, у него уже иглы свалялись по этой причине, так что никакие это не дреды, уважаемая юная аудитория. А еще Наклз злой аки дворник с опохмела... или как ваши мамы, которые опять же обнаружили в дневничке записи о плохом поведении на уроках русского языка. Все, больше никаких иных черт характера у Наклза не должно наблюдаться, он должен быть тупым и злым, подобно настоящему гопничку. Так или иначе, по отношению к остальным персонажам у Наклза должны проявляться только чрезвычайная медлительность ума, повышенная вспыльчивость и желание доминировать. Хотя нет, не так: желание ДОМИНИРОВАТЬ. Кроме того, он должен знать только три слова: кулак, удар, жертва. А общаться с помощью гласных. Или только одной гласной - Ы. Лаконичненько и понятно. Так-то, детки мои геморроидальные, перейдем к следующему пункту. 3) Наклонности. Итак, дети мои порочные... сразу же самое любимое, эпическое, без которого невозможно обойтись в любой лекции ПРАВИЛО 34: НАКЛЗ ДОЛЖЕН БЫТЬ АЛКОГОЛИКОМ. Матерым, беспробудным алкоголиком, ибо пьяный Наклз - залог удавшегося фанфика! (Прям слоган для рекламы какой-нибудь мази от геморроя, произведенной доктором Яйкиным...) Почему алкоголик? Он же любит виноград, а виноград=вино=алкоголь! Это должно быть понятно даже матерящемуся попугайчику! А еще это доказывается тем, что у нашего красного валенкообразного друга слишком агрессивное восприятие мира и неутоляемое желание драться... мда, без такого ни на одной свадьбе не обойдешься, ну да ладно. Что-что? Не хотите неадекватного ехидну-дебошира? Ах вы еретики!... А впрочем, пускай Наклз тогда все время спит, это отличная интеллектуальная нагрузка на фанфик! К тому же, пока Наклз спит после пьянки, может прийти доктор Эггман и спереть большую зеленую хреновину/скатиться с матюками разок-другой по ступенькам с вершины пьедестала. Без спящего Наклза не будет увлекательного грамотного сюжета, которому порадуются ваши многочисленные читатели, и закройте ротик, а то омочао залетит... 4) С кем пейринговать. Ну ясен пень, что пейринговать надо с большой зеленой хреновиной! Потому что для простой тяги к большим ребристым штукам это слишком тяжелый случай. В крайнем случае можно устроить триппл между Наклзом, Руж и самим ЛоМастер Эмеральдом (или Э(с)меральдой, ведь "большая зеленая хреновина" - женский род.) Остальные пейринги - ересь, а их приверженцев надо жечь на костре! И закройте ротики, а то чао... ну вы поняли. Всем все ясно, мои дорогие мозговыносящие друзья? Не забудьте на следующую лекцию принести по рулончику хорошей туалетной бумаги, будет много всего интересного!