Девяносто девять дорог

В честь моего юбилея, моим любимым читателям очередная часть. В случае ошибок - вы знаете что делать. Комментарии приветствуются и с нетерпением ожидаются. Фанфик подходит к концу: остались ли у вас какие-либо не закрытые вопросы или о чем бы вы хотели узнать в следующей главе? Пожалуйста, поделитесь своим мнением в комментариях или, если стесняйтесь, напишите в ЛС. Приятного чтения! ****************************************** Побеждает не обязательно правое дело, но дело, за которое боролись лучшие. Именно поэтому моей задачей было подружить между собой самых перспективных и влиятельных людей сообщества. Среди них были как маги с сомнительными моральными ценностями, так и высокоморальные. Так что была надежда на то, что этот коктейль из возможностей и мнений станет той золотой серединой, что приведет общество к светлому будущему. Войны и столкновения происходят еще и потому, что население сильно расслоилось. Моя же идея была в том, чтобы эти слои как следует перемешать. Чтобы чистокровные не так уж гордились своей чистокровностью, а маглорожденные не могли им попенять, что они ксенофобы и старались все же врасти в магическое общество, а не противопоставлять себя ему. Чтобы они могли хотя бы дружить и вести совместный бизнес. Если кто-то из них решится на брак - вообще отлично. Я очень надеюсь, что если когда-нибудь какой-нибудь очередной поборник чистоты крови объявит войну, на нее никто не придет. - Гарри, как я рада тебя видеть! Добро пожаловать домой, дорогуша, - раскрыв свои объятия на меня налетело нечто кудрявое и округлившееся. - Рита, душа моя! - я отодвинул ее за плечи, рассматривая отсутствующую талию. - Выйдя замуж, ты плюнула на диету и решила больше ни в чем себе не отказывать? - Ты как всегда король остроумия, - улыбнулась Рита и погладила весьма округлившийся живот. - Хозяйка, ваши витаминные зелья, - протянул поднос прямо под нос Рите Шуршун. - Спасибо, Шуша, - поблагодарила она эльфа и выпила открытый флакон, поморщившись. - Шуша? - выгнул бровь я. - Демиан не выговаривает то твое дурацкое прозвище, - усмехнулась Рита. - Впрочем, как и сам домовой эльф. Бедняга даже стал немного заикаться от стресса, поэтому мы все зовем его Шуша. - Вообще-то это мой домовой эльф! - приподнял бровь я. - Почему это он вдруг стал вам так хорошо подчиняться? - Потому что Шуша эльф-нянька и всегда занимался детьми, а ты уже вырос, так что его сердечко и преданность постепенно завоевал Демиан. Они с Кричером вечно дерутся за его внимание. К тому же ты постоянно торчишь в школе. Давай, поднимайся наверх к остальным, а я пока заскочу на кухню. Оказалось, что я не единственный, кто посетил дом сегодня, в гостях оказались Люпин, Андромеда с дочкой и чета Малфоев. Я шел на шум. Искал медь, а нашел золото. В кабинете я лицезрел интересную компанию, которая употребляла "хлеб" со льдом и смотрела на "зрелище": посередине кабинета был возведен мини-ринг, внутри которого, каждый в своем углу, на табуреточках сидели наши домашние эльфы, а Люциус и Сириус обмахивали их полотенцами и что-то шептали в огромные уши, торчащие из шлема. Кричер в зеленой маечке и шортах, Шуршун в красных. У обоих на лапках красовались маленькие (скорее всего детские) боксерские перчатки. Хотя, на мой взгляд, это же варежки! Боксерские, мать его, варежки! Почему их все называют перчатками?! Вы еще боксерские шлемы касками назовите! Я пригладил волосы, чтобы успокоится от нахлынувших мыслей и выдохнул. Не понимал я по прежнему многие вещи в этом мире. То ли все слишком замудрено, то ли просто до идиотизма. То ли я до сих пор слишком глуп и не мудр. - Гарри! Занимай скорее место на трибуне, - махнул он в сторону женщин и Люпина. - Рита ушла за дополнительными напитками, но думаю она еще не скоро объявится, потому что в шкафу еще осталось мороженое и когда она полезет за льдом, обязательно над ним задержится. С трибуны мне помахала Тонкс и приглашающе указала на свободное место рядом с собой. - А ты чего не в министерстве? - удивился я, присаживаясь. - Так не приемный день, - отозвался Сириус. - Из дома работаю, - махнул он на кучу писем и свитков, которые не распадались только благодаря пресс-папье и магии. - Тренером? - приподнял я бровь. - Что? - Сириус отвлекся от увещевания эльфа и посмотрел на меня. - Тренером, говорю, работаешь? В министерстве что, так плохо платят? Может, как министр магии, займешься этим вопросом? - Это, между прочим, хобби! - указал он на эльфа. - У каждого уважающего себя волшебника должно быть хобби! Я бы добавил "эксцентричное", но не стал возмущать крестного еще больше. Все же с опытом ко мне по чуть-чуть приходит мудрость. В некоторых вопросах. Оказалось, что как-то после тяжелого трудового дня по выслушиванию жалоб от населения, Сириус решил, что хочет напиваться не дома для моральной разрядки, а где-нибудь в общественном месте. И так как в волшебном мире его знала каждая собака, они с Люциусом явились в мир магглов, захватив по дороге Вернона, в качестве гида и переводчика с не волшебного на волшебный. В пабе, в который они завалились, как раз показывали боксерский матч. И неожиданно для самого себя, Сириус так увлекся зрелищем, что позже даже поучаствовал в общей сваре недовольных проигрышем и довольных выигрышем. Получил в лицо, а утром, получил от Риты конверт с колдофото, на котором он с упоением бьет в лицо маггла. К фото шла статья о том, что министр магии большой любитель выпить и побить ни в чем не виновных магглов, впрочем, как и бывший пожиратель смерти, хоть и оправданный. То, что они явились туда в компании маггла не упоминалось. Зато упоминалась вся семья Сириуса со всем "заслугами". Рите пришлось уладить дело при помощи круглой суммы и отдать одну из своих статей в качестве замены той, что должна была украсить первую полосу. Повезло, что Сириуса спалил хороший знакомый Риты и решил принести эту новость сначала ей, а не редактору. Вернон, между прочим, в отличие от этих двух хлюпиков, уделал троих, а остальные потом побоялись на него бросаться, видя, что он тупо давит всех массой. Сириус сказал, что в молодости этот боров несколько лет занимался боксом и даже служил в армии. За что проникся к нему еще большим уважением, чем во время попойки, в которой Вернон не только перепил их двоих, но даже казался достаточно трезвым, чтобы увести собутыльников до начала новых разборок. Только уже с полицией. Рита потом и напитки принесла и фото показала. И даже всем зачитала статью. Моей любимой стала фотография, где Сириус дает в лицо магглу, тот отлетает и в довольную улыбающуюся физиономию крестного прилетает хук слева и его офигевшее лицо смотрит прямо в камеру. Очень живописно получилось, хороший фотограф. Развлечение же с эльфами получилось потому, что больше сам Сириус не захотел собственноручно участвовать в боях (да и Рита запретила) и стал просто фанатом данного вида спортивного мордобития. А так как Кричер с Шушей не могли прийти к консенсусу кто из них будет прислуживать маленькому господину, Сириус провел свой первый бой в качестве рефери. Перед этим конечно объяснив все правила эльфам. Но так как организатором и тренером он был не опытным, эльфы практически сделали друг из друга отбивную. Тогда он держал совет с Люциусом и последующие бои становились все лучше. Проводились они каждую неделю в его выходной, чтобы выяснить кто из маленьких помощников станет прислужником, а кто будет горшки драить. Пока что выигрывал Шуршун, так как был покрепче старого эльфа, но Кричер не отчаивался. Он где-то подсмотрел как тренируются профессиональные боксеры и начал делать успехи. Я даже увидел его спортивный уголок с гантельками по пятьсот грамм и килограмму, скакалкой, скамеечкой со стойкой и железным ломиком вместо штанги. Это был уже одиннадцатый бой, на который они с Люциусом решили позвать первых зрителей. Я же наблюдал за тем, как два эльфа с упоением колотят друг друга и думал о том, что по сути своей люди всегда остаются детьми. И варварами. Говорят, что народ хочет хлеба и зрелищ, но учитывая специфику волшебного мира, я бы сказал, что волшебники хотят хлеба и кровавых зрелищ. - Красная карточка, - заорал Сириус, выбив меня из раздумий. - Использование магии. Назначается штрафной удар. Он показательно махнул красной бумажкой, которая по мановению волшебства стала платком, которым тот завязал глаза Кричеру. Старый эльф встал напротив молодого, примерился и ударил, что было сил. Попал как надо - по печени. А я выпал в осадок: штрафной удар? Красная карточка?.. Что?.. Как оказалось, вояжи в спортивные бары продолжались и дальше, только без плачевных последствий для Сириуса. Но плачевных для маггловского спорта, который по мнению Сириуса, не совершенен. И он своей властью постановил, что некоторые правила нуждаются в доработке. Так футбол проник в бокс, ведь ввести новое правило может любой дурак, и остальные неграмотные дураки будут это правило соблюдать. Люциус так же поделился со мной идеей создать клуб, в котором будут проводится бои эльфов уважаемых семей. А потом даже, возможно, и самих господ. Естественно с денежными ставками. По сути, он изобрел Бойцовский клуб. И я даже готов подарить ему это название. Сириус же хотел, чтобы в магическом мире, помимо квиддича появился еще какой-нибудь контактный спорт. Что ж, люди, как и волшебники всегда любили хорошие бои, поэтому я еще накидал пару идей с гладиаторскими боями, где львов можно заменить, скажем, на пикси или докси. А также устраивать скачки на гиппогрифах. Рассказал о бильярде, гольфе, теннисе... Глаза обоих глав семейства просто горели от восторга. Кажется, Сириус точно войдет в анналы истории волшебного сообщества, как самый спортивно-ориентированный министр. Или самый эксцентричный. *-* Как бы я не старался, ритуал пошел низлу под хвост: из-за магического протеза не получилось вывести магический канал в обе руки и это сильно бесило. Правая, магически созданная рука, перетянула на себя новый канал и отныне и во веки веков не стать мне магическим амбидекстером. Вообще, в последнее время мало что получалось, будто бы фортуна на пару с вдохновением, за что-то обиделись на меня и, гордо задрав подбородки, ушли к другому, более достойному кандидату. Я сидел и бился головой о парту: зелье не получалось усовершенствовать. Ну никак... Я даже записал рецепт и последовательность действий, чтобы понять что и почему я делаю не так. Пусть я и не целитель, но понять, что у меня от всего этого уже случился мозговой вывих, я мог. Так и до сотряса не далеко. - Гарри? - прямо напротив меня стоял насупленный Грегори. Он теперь всегда ходит такой насупленный, когда встречает Гермиону и Малфоя идущими рядом. Эта пара автоматически портит ему настроение. - Что ты делаешь? - Пытаюсь перемешать серое вещество так, чтобы в итоге получилась более совершенная и сообразительная субстанция, - ответил я и, увидев отразившееся на его лице непонимание, добавил: - Встряхиваю мозги. В итоге, совсем уж отчаявшись, показал рецепт Грегу, пока он читал, у меня чуть поднялось настроение - лицо у Грегори было настолько сосредоточено, что практически стянулось к центру и он стал походить на шарпея от обилия наморщенности. - У тебя тут два несовместимых ингредиента, - ткнул он пальцем. - А тут - ткнул в другие два, - надо знать в какую фазу луны их собирали и сушили, иначе в сложносоставных зельях они могут разный эффект дать. Я уставился на приспешника с очень уж удивленным лицом. - Грегори, а ты когда ботаником заделался? Он смутился, сложил лист с рецептом пополам и положил его на стол передо мной. - Ты мне как-то поручил таблицы совместимости ингредиентов выучить и их зависимость от фаз луны. Ну, я и выучил, - пожал он плечами. - Мы сейчас с Невиллом проводим эксперимент, заготавливая некоторые ингредиенты в разные фазы и описываем какие свойства изменились, и как это может повлиять на действие зелья. Между прочим важно даже то, на какой поверхности сушили травы и какой веревкой перевязывали. Ну, для некоторых особо сложных зелий, типа твоего. Для обычных это не играет роли. Тебе вообще лучше самому все ингредиенты заготовить, чтобы уж наверняка получилось - для зельеваров-изобретателей это важное правило. Я был сильно удивлен тем, что Грегори не болван. Точнее, что он начинает вырастать из болвана в разумного волшебника с тягой к научным изысканиям. А о том, что он должен был выучить эти таблицы я, если откровенно, забыл. Хорошо, что я настолько опытный и неглупый, что раздаю задания еще до того, как их результат может мне пригодиться. Вот и сейчас я был благодарен прошлому мне, за то что сейчашнему мне больше не нужно было ломать голову (в прямом и переносном смысле) и, наконец, закончить уже порядком надоевший рецепт. И, возможно, получить за него какую-нибудь премию. *-* - Это что?.. - я ткнул пальцем в нечто, подвешенное на дереве и замотанное в кокон из белой ткани. - А, это, - пробасил Хагрид, небрежно махнув в сторону нечта. - Это аллигатор вяленый. Экспериментирую вот... - Ты бы это, вялил его где-нибудь возле сторожки своей, на каком-нибудь столбике, а то так и обделаться можно, если в темноте наткнешься. Уж очень он напоминал труп человека, завернутый в кокон акромантулом. Хагрид, получеловек хоть и жалостливый, но так же и любознательный: барбекю из аллигатора, тушенка, вяленое мясо - кусочками и целиком, как огромную рыбину, колбаса, бастурма, даже топленый жир! Все это он готовил из тех малышей, что успели расплодиться. Так же он проболтался, что соревнуется с главным эльфом-поваренком, в том, кто приготовит аллигатора вкуснее и необычнее. Пока что лидировал эльф, но Хагрид не отчаивался и показал мне целый блокнот, где неожиданно красивым и ровным почерком были записаны порядка трех десятков новых, еще не опробованных рецептов. Как оказалось, делать долгими зимними вечерами было нечего и Хагрид от скуки упражнялся в каллиграфии. - Не все же время виски глушить, - краснея буркнул он. Вяленый аллигатор оказался неплох, хотя до леща и не дотягивал! *-* - Я кажется, не вовремя? - промямлил я, столкнувшись с угрожающим взглядом Грега. Войдя в гостиную слизендора, я застал любопытную картину: Грегори, держа в руках ножовку, примерялся с какой стороны лучше подойти к Невиллу, тело которого лежало на столе с раскинутыми руками и ногами. Я уж было подумал, что он убил его и думал с какой стороны лучше начать расчленять тело, чтобы от него избавиться, но Невилл приподнялся на локте и поглядел на меня. - О, привет, Гарри, - и почесал то место, где из его головы проросли внушительного вида острые витые рога. - Я тут это, по рассеянности чуть больше костероста выпил, чем должен был и вот, - указал он на свое новое украшение. "Весна пришла", - подумал я, глядя на шикарные рога. "Пора сражений за самку". Оказалось, что Грегори с Невиллом стали общаться не просто так или на основе ботаники. Грегори, после расставания с Гермионой был очень зол, а зло, как известно в случае Грега требует выхода через насилие над ближним. Невилл же был не против потренировать свои навыки в боевом искусстве. Пока что Грегори его регулярно побеждал, и Нев пил костерост на регулярной основе. Но недавно ему так прилетело по голове, что он забыл, что уже выпил костерост и выпил еще. А потом выпил его еще, перепутав с обезболивающим. Итогом стали шикарные рога, которые они на совместном консилиуме ботаников-недоучек решили спилить ножовкой, чтобы не мешали и не привлекали к себе внимания. Идти в лазарет они не захотели, так как влетит обоим, а на своей практике Невилл знал, что рога отвалятся через пару дней - он однажды уже как-то выпил больше положенного, но тогда выросли совсем маленькие рожки, которые были не видны в его буйной шевелюре. - Что это? - указала Лаванда пальчиком на новое украшение на стене, когда спустя пару часов гостиная наполнилась членами слизендора. Чтобы не пропадать добру, мы, отпилив рога у Невилла, приклеили их к доске и повесили на стену. - А, это мое, - отмахнулся Невилл. - Варварство, - скривилась Падма. - Он не мучился, - улыбнулся ей Невилл и почесал пеньки, оставшиеся от рогов. Мы втроем знали правду и многозначительно переглянулись. *-* Это была неожиданная встреча, в самое неожиданное для меня время, с самым неожиданным человеком во всей школе, в самом его неожиданном виде. Дела праведные требовали от меня высокой самоотдачи, после чего внутренний жрун нуждался в восполнения внутренних потерь и требовал еды с эльфятни. Там, в дверях за картиной я и столкнулся с Роном Биллиусом Уизли, который когда-то должен был стать моим лучшим другом, но, благодаря смекалке и верткости вашего покорного слуги (три раза плюнуть через левое плечо и постучать по дереву), не стал. - Рональд, - от неожиданности у меня вырвалось его полное имя. - Ты помнишь мое имя? - удивился он, прижимая к груди сверток, из которого с одной стороны вываливались кексы, а с другой - сэндвичи. - Эээ, да..., - замялся я. - Ты вроде сидишь на задней парте с Финч-Флечли и постоянно играешь с ним в шахматы. - А, ну да, - чуть покраснел он и поправил бутыль с какао, сползающий из под мышки. - Я это, пойду, а то там Джастин опять переставит фигуры и скажет, что так и было. - Конечно, - улыбнулся я и пропустил Рона на выход. Его самого и его необъятных размеров зад. В прошлой жизни он ни разу не был таким толстым, по крайней мере в юности. А на занятиях я к нему особо не присматривался, тем более мантия отлично скрывает все выпуклости и впуклости. Позже, уже от близнецов я узнал, что из-за постоянного подтрунивания над ним и стресса, Рон стал его заедать, а так как кухня близко, ему ничто не мешало делать это и по ночам. Академических успехов он так и не достиг, продолжая пользоваться палочкой Чарли, так что после школы он планировал перейти в отдел к отцу, стать его помощником, когда Перкинс уйдет на пенсию, а потом занять место отца. После того, как тот тоже соберется на пенсию. Пусть должность будет и не большая, зато начальник целого отдела! И у него в подчинении будет аж целый сотрудник! Мне даже стало его жаль. Жаль до тех пор, пока мой желудок жалобно не заурчал, напоминая о том, что нам бы тоже не помешало нарастить пару грамм жира. Припомнив внешний вид Рона и его сползающие с выпирающего живота штаны, отказался от предложенных эльфами пирожных, ограничившись сэндвичами с ветчиной и стаканом молока. *-* - У меня, вообще-то, были планы! - недовольно буркнула моя приспешница, усаживаясь за библиотечный стол. - Знаю я твои планы! - возразил я. - Измерение количества выделенной слюны в минуту при оральном взаимодействии двух объектов подросткового возраста, а также влияние беспорядочной пальпации на количество выделяемых организмом эндорфинов. Гермиона явственно покраснела. - Вообще-то, Драко мой парень. И поцелуи не запрещены законом! - Вот именно! - поддакнули у меня из-за спины. - Тебе тоже необходимо кого-то завести. - Спасибо, у меня уже есть приспешники в качестве помощников, - махнул я в сторону Гермионы. - И приставучее домашнее животное, - указал на него. - Боюсь, если кто-то из них полезет мне в рот, я могу и не пережить подобного стресса! - Я имел виду девушку, - буркнул Драко в ответ, насупившись. - Я не собираюсь тратить свое время на прелюдии и вкладываться в убыточное. - И что, всю жизнь проживешь бобылем? - изогнула бровь Гермиона. Обожаю, когда она так делает! Получается почти так же хорошо, как у меня! - Нет, когда придет время, я просто устрою конкурс и женюсь на его победительнице, - спокойно ответил я, усаживаясь рядом с Гермионой. - Драко, пока. - Вообще-то, я пришел помочь! - возмутился он, отодвигая стул. - Драко очень умный! - вступилась за него Гермиона. - Умный человек не будет стрелять в свою девушку из лука, - возразил я. - Это был несчастный случай, - возмутились они в унисон. - А еще умный человек не участвует в несчастных случаях, - назидательно я поднял указательный палец. - И не сует руки в "Арку смерти"! - добавила Гермиона, глядя на мою серебряную руку. - Вот именно! - кивнул я. - Таким образом, мы пришли к выводу, что умные здесь не нужны, так что, Драко, пока. Спустя час корпения на разрозненными документами и перепроверками друг за другом записей, приспешница не выдержала и возмутилась: - Это бессмысленно! Мы делаем одну и ту же работу. Ты мог сам все прочитать, а я бы потом просто показала тебе свои записи, прочитав эту ерунду в любой другой день, а не в пятницу вечером! - Работа в команде, моя дорогая, очень важна! В случае провала она позволяет свалить вину на другого. Так что если у меня ничего не выйдет, я могу с чистой совестью сказать себе, что просто помощи от тебя было никакой. От такого заявления Гермиона задохнулась от возмущения, а я добавил: - Хотя, нельзя неоправданно обвинять девушку в недостатке ума. Возможна она просто влюблена. После моей небольшой тирады Гермиона вгрызлась в документы с таким остервенением, будто от успеха зависела не только ее жизнь, но и отношения с Драко Малфоем. Только вот толку все равно было ноль целых хрен десятых. Загадка моих перерождений пока что так и оставалась загадкой. *-* - А еще, умный человек не ест конфеты в подарочной упаковке, оставленные на его подушке кем-то неизвестным... - протянул я, глядя на Драко. - Или по крайней мере сначала угостит ближнего и подождет минут пятнадцать. - Я думал, это от Гермионы! - воскликнул он и схватился за невероятно огромные рога, образовавшие две внушительные дуги. Казалось еще чуть чуть и его гусиная шея переломится от веса образовавшихся наростов и укатится под кровать. Откуда будет продолжать нудеть. - Как я так по школе пойду? - с новой силой взвыл он, глядя в зеркало. Не знаю как, но я смог сдержать дикий ржач, глядя на кудрявого и рогатого пацана. Ему бы еще уши до подбородка и прям вылитый баран. - Кажется... - я закатил глаза к потолку, снова сдерживая хохот. - У меня есть одна идея, только мне понадобится помощь профессионалов. Я вытащил фальшивый галлеон и Драко, спустя пару секунд истерически взвизгнул: - Зачем ты написал про рога?! *-* - Что. Здесь. Происходит? - процедил профессор Снейп, обводя взглядом спальню. Мизансцена перед ним предстала знатная: Драко, распростертый на четырех соединенных в одну большую поверхность сундуках, лежал, свесив голову вниз, а Грегори, с гримасой превеликого удовольствия на лице, примерялся с какой стороны лучше начать пилить. А вокруг, словно на каком-то жертвоприношении (в данном случае молодого глупого барашка), стояла мужская часть слизендора, так как девочек Драко категорически запретил пускать. Даже Гермиону. Особенно Гермиону! - Коллективным трудом исправляем ошибки молодости нашего несведущего в зельях и подарках сокурсника, - с улыбкой ответил я, и погладил рог. Приятный такой. Гладенький… На миг на лице Грега и Невилла нарисовалась эмоция сожаления и стыда, но они отвернулись от "барашка" и Снейп не заметил. А я заметил и понял, кто автор этого прикола. - Чтобы через пятнадцать минут вашей ноги не было в спальне, - он обвел взглядом собравшихся. - А вы, - обратился к нам троим, - Заканчивайте быстрее. - Как ты только его терпишь? - пробормотал Невилл. - Учитель в первую очередь не человек, а источник знаний, - назидательно произнес я. - Воспринимаю его как книжку. Вредную, склочную, драчливую, но невероятно полезную, книжку. *-* - Вы совсем с дуба рухнули? - шипел Снейп, накладывая на меня одно диагностирующее заклинание за другим. - Не совсем… - прохрипел я. - Кажется, это была крыша. Обстоятельства встречи с профессором были не совсем в мою пользу: я лежал беспомощный и дезориентированный, а он, впрочем как всегда, глумился над ребенком. Все началось с того, что Робби, дай ему боженька здоровья, попросил вынести из теплицы профессора Спраут немного лунной травы, которую она не захотела по какой-то причине ему продавать лично. Хотя в теплицах ее было просто море. “Выполнима ли миссия” - вот о чем я думал, вися вверх ногами, как человек паук. Или Том Круз. То ли от неестественной для обычного (пусть и магически одаренного) человека, то ли от абсурдности ситуации, в голову пришла мысль о том, что я вообще здесь делаю и зачем такой сложный план, если можно было просто вломиться в теплицу. Минут пятнадцать на сбор и удирание у нас бы было. А теперь я висел вверх ногами, а кровь заполняла мою голову все больше. И, кажется, я начинал терять сознание. - Минутку, Гарри! - прошипел Колин. - Тут веревка за что-то зацепилась. Еще минутку и вместо мозгов у меня будет кровавый пудинг. -Готово, - крикнул Деннис. - Тут был гвоздь. Спуск возобновился. Гениальная операция, ничего не скажешь. А потом спуск превратился в падение, так как, как выяснилось позже, к гвоздю была привязана веревка, не дающая закрыться тяжелой створке теплицы, оставленной для проветривания и проникновения ночных насекомых. В итоге веревку просто обрубило. А я во что-то врезался головой и отключился. Братья не придумали ничего лучше, чем позвать Снейпа на помощь. - Ну что там? - прошептал Колин. - Все очень плохо? - Все очень плохо, - выплюнул Снейп. - У него напрочь отсутствуют мозги! Ну ладно эти два малолетних дебила, Поттер! - обратился он ко мне. - Но вы вы же… Вы же в следующем году сдаете ТРИТОНы и выпускаетесь во взрослую жизнь! Где ваши мозги? - Кажется, я видел кусочек под столом, профессор… - прошептал я и снова отключился.