Keiner von uns

11.09.14, Четверг

Пробуждение было очень внезапным. Из-за того, что мы поздно легли, я проснулся не до будильника, как обычно, а под него, и это было такое себе на ощущения. Как-то мы обсуждали это с Алёной, и она говорила, что обычно ставит на будильники, ну, хотя бы на первые, что-то более-менее спокойное, чтобы пробуждение не было резким и неприятным. Я обычно вообще ничем таким не пользовался, потому что как-то получалось обходиться и без посторонней помощи в пробуждениях, но сегодня это было просто необходимо. И я не помню, с каких это пор мой телефон стал по умолчанию ставить на будильники In the Name of God. Но, пожалуй, мне стоит заняться этим вопросом внимательнее и более ответственно подходить к таким вопросам впредь. Мда, сейчас бы подходить ответственно к выбору песни на будильник. Но сейчас был очень показательный случай, и лучше с таким не баловаться больше. – Блять, а, – послышался недовольный голос Артёма. – Что-нибудь ещё ужаснее ты не мог поставить? Ну вот, я ещё и человека обидел. Что за жизнь такая. – Что за пиздец, – вздохнул Артём спустя пару секунд после того, как всё затихло. Судя по тому, что он даже не двигался, вставать он так же не собирался. Ну, или не сейчас точно. – Нечего было допоздна сидеть. А то опять я виноват. Вообще-то, это он долго не шёл спать. Я звал его раза три, но нет же, зачем слушать Сения, он же тупой, хочу ещё посидеть. Вот и посидел. Поседел, блять. Реально, если он не завяжет с таким спидозным режимом дня и нагрузками, он точно к концу года будет седину тоникой закрашивать. Потом будет ходить с чёрными пальцами, как аутист. Просто почему нельзя нормально всё делать? Лечь спать пораньше? Выспаться к школке? Пойти туда нормально отдохнувшим, а не вот такой амёбой. Но виноват, конечно, будильник. Не то, что ты как мудак дела делаешь, а будильник. Да, Артём? Главное же – правильно смотреть на вещи? Как-то непонятно простонав, он уткнулся лицом в подушку. Выглядело многообещающе. – Ты собрался никуда не идти? Мне лучше уточнить сразу, чтобы морально приготовиться. Мда, сейчас бы к прогулам морально готовиться. Хотя тут, скорее, к "изменениям в планах". У меня с этим тяжело. Ладно, да, не всё так плохо, но я бы предпочёл, чтобы новизны было как можно меньше. Прогулы школы относятся к новизне, тем более, когда их планируют только с утра. Ладно, если бы Артём вчера сказал, что мы никуда не пойдём. Но не вот так же резко. Нельзя так делать. Не со мной уж точно. – Только не начинай ныть, пожалуйста, – пробормотал Артём, всё так же продолжая лежать лицом в подушку. – Сейчас я приду в себя и пойдём. А, ну вот и отлично. Хотя если так подумать, сегодня четверг. ОБЖ, информатика, две геометрии и две физики. Не вижу ни одной причины вылезать из кровати, если честно. Пойти можно было только ради геометрии, и то она мне не сильно-то и нужна.. И, получается, что я с чистой совестью могу прогулять. Нет. Нельзя так делать. Школа не для того, чтобы прогуливать. Сказал я. Хотя ирония тут не уместна. Звучит так, будто я часто это делаю. Пару раз в год можно, не страшно. При том, что большая половина пропусков по уважительным причинам. – Или забить на тебя хер и остаться спать? – Артём всё ещё сомневался. Спасибо ему на тёплом слове, конечно. – Я уже почти смирился с пропуском, если тебя это интересует. Так что если всё правда сильно плохо, можешь не переживать за меня и просто остаться досыпать. Мда. А происходило бы это всё год назад, я бы уже окрестил себя зажравшейся мразотой. Кто мне сказал, интересно, что мне обязательно оставаться тут? Я бы мог пойти в школу и один, Артём меня тут насильно не удерживает. Или, может, он вообще хочет побыть один, а я вот так навязываюсь. А сейчас об этом даже мысль не заходит. И правда что-то меняется, вау. – Ой, как хорошо, – довольно простонал Артём. Я даже фыркнул. Так сильно не выспался? Вроде, мы не настолько поздно спать легли, нет? Или он долго ворочался? Обычно из-за стрессов начинается бессонница, и все дела. Я-то знаю как никто другой, м-м. Хотя не то чтобы я думал, что у кого-то вроде Артёма может начаться стресс по такой тупой причине, но он же почему-то ещё долго не спал после того, как мы легли? Возможно, по крайней мере. – Во сколько ты уснул. – Что-то не спалось. Так что посидел ещё чуть-чуть. Пока глаза просто закрываться не начали. О, ну прикольно. Он в курсе, что не стоит так делать? – Во сколько, – повторил вопрос я. – Это о другом. – Ну где-то в два-три. Пиздец. Горю с тебя просто. Вот знаешь, вечно выкладывают постики в помощь одиннадцатиклассникам, типа как им сдать это ебучее ЕГЭ и не похерить себе нервную систему и всё прочее. И одним из первых пунктов в любом таком списке, как правило, будет нормально спать. Никто не говорит даже о знаменитых девяти часах, потому что тут более важным будет ложиться приблизительно в одно и то же время и спать больше трёх часов в сутки и так же кратное трём количество часов, плюс ещё полчасика на поворочаться в кроватке перед засыпанием. Да, ладно, Артёму не спалось, он сказал. Но не спалось же ему из-за чего-то, так? Что-то опять происходит? Он нервничает? Переживает из-за экзаменов? В чём дело? У него осталось снотворное, которое ему прописывали в том году? И-и-и.. Раз уж вот так вдруг вспомнили об этом. А то я что-то внезапно осознал, что не знаю, чем всё в итоге закончилось. Как у Артёма вообще дела? Ну, с самочувствием по этой части. Он же больше не принимает никакие препараты? И откуда тогда браться бессоннице? Сегодняшний случай будет единичным, я надеюсь? А не перерастёт вскоре в постоянное состояние. Потому что.. Хотя я не уверен насчёт поведения Артёма в данном случае. Он будет опять терпеть и ждать несколько месяцев, прежде чем обратиться за помощью, как в том году? Или на этот раз уже нормально всё сделает? Как бы, со знанием дела подойдёт к происходящему. Уже умудрённый жизнью и горьким опытом. Мда. И как так вышло, что эта тема ушла от меня? Вспоминаю об этом только сейчас, и то только из-за какой-то ситуации. Это ненормально же, да? Я ещё летом должен был интересоваться этим и знать, как у него протекает это всё. Но что-то как-то не вышло, и вот, только сейчас это всплывает. Хотя, возможно, я ставлю слишком высокие требования. Мне интересно, да, но это не должно перерастать в навязчивое состояние и такой же интерес. Но всё равно. Как можно заговорить об этом теперь? Хотя в июле же Артём точно заканчивал принимать что-то там? Потому что он просил меня не начинать приём моих таблеток, чтобы я мог выпить с ним. Хах, сейчас реально начинаешь задумываться, стоил ли отказ того? Тогда ему нельзя было пить, теперь мне, и ну правда как-то скучно стало. Стыдновато это признавать после всех моих выебонов про то, что общаться можно и трезвыми, и всё такое. Но я бы не отказался сейчас выпить. Как всегда вовремя проснулся. Да и Артём уже, кажется, охладел к этому всему. Видимо, уже пристрастился к тусовочкам у Ковальского, и больше не хочет со скучным мной время проводить. Просто он даже говорить об этом перестал. Можно, конечно, подумать, что он не хочет мне мозги ебать с заведомо провальной идеей, но я в жизни это не поверю. Просто мне нашли замену, вот и всё. От этого даже грустно становится. Может, реально бросить приём лекарств? Хотя бы на время. Хотя чтобы это имело хоть какой-то смысл, надо как-то сказать об этом Артёму. А то он же может и не догадаться. В общем-то.. Плохая затея. Нахрен это всё. Артём с глубоким недовольным вздохом перевернулся на спину. Что-то его не устраивало в происходящем. Всё, например. – Знаешь, что мне думается? – Внимаю, – хмыкнул я, подумав немного. – Но если там что-то про еблю, то и знать не хочу. – Да тихо, – шикнул Артём. – Мне думается, что ты там опять о какой-то хуйне думаешь. Господи. Напугал, и ради чего? – Ебать, ты что, экстрасенс? Это по сути всегда будет работать. Ты в любой момент можешь подойти к человеку и сказать ему: "Ты думаешь о хуйне", и ты в любом случае окажешься прав. Потому что либо это будет хуйня для тебя, либо это будет хуйня объективно, либо это будет какой-нибудь ебаный бред. А если ни туда, ни сюда, ни к третьему, то можно вспомнить, что "хуйня" – это не обязательно отрицательное отношение к чему-то, а в принципе любое что-то. Так что Артём меня сейчас даже не удивил. – Всегда, когда ты долго молчишь, ты думаешь о какой-то хуйне. Но.. – Я же всегда молчу. – Думаешь о хуйне, – подтвердил Артём. – Даже если это ты? – Ой, ну не надо, – он усмехнулся, строя из себя польщённого-умилённого. Махнув рукой, он слабо ударил меня по плечу, после чего подумал немного и снова заговорил: – Хотя, в какой-то мере, это же правда. Если совсем серьёзно на вещи смотреть, то человек я так себе. Так что да, даже если ты думаешь обо мне, ты думаешь о хуйне. Как самокритично. Но я не собираюсь ни в чём его переубеждать. Ну, разве он не прав? Да и вряд ли он напрашивается на утешения и заверения в обратном. И вообще он спать хотел, кажется, нет? Вот пусть и спит дальше. А то мы сейчас разговоримся, оба проснёмся, станет нечего делать и придётся идти в школу. А я уже настроился на то, что мы никуда не идём, и господи, только не надо снова говорить мне, что планы опять изменились. – Ты, кажется, не выспался, – решил напомнить ему я. – М-м. Но я не могу спать, когда ты лежишь тут и что-то плохое там себе думаешь. – Заебись. Ты себе что-то напридумывал, а виноват я. – Чш. Всё. Давай оба заткнёмся и поспим. Вот сразу бы так. * – Ты же сегодня домой собирался? – уточнил Артём, задумчиво хмурясь. – Да. Надо уже поночевать и там. А то что-то как-то.. Мне кажется, моя мать меня ненавидит. Типа, мало того, что я мудак, так ещё и позволяю себе такое поведение. Наверное, когда она договаривалась со мной летом, она не думала, что я буду вот так себя вести. А я как ублюдок какой-то, пользуюсь её добротой. И не стыдно же мне. – Пиздец какой-то, – Артём недовольно скривил рот, отворачиваясь. – Что случилось. Я примерно знал, что мне ответят, но всё равно хотел послушать ещё раз. На редкость приятная для ушей лапша. Всякий раз не могу устоять. – Почему ты не можешь жить у меня. Почему так приятно слышать, когда он говорит что-то подобное, даже когда знаешь, что он врёт? Хах. Можно повнушать себе, что хоть немного, но я важен для него. Ха-ха. Мерзость какая-то. В конце я сильно пожалею о том, что так часто слушал вот эти его изречения в мой адрес. Когда Артём меня бросит, и я буду грустить дома и вспоминать, как нам было хорошо вместе. Господи, фу.. – Ну вот сейчас-то ты точно о какой-то хуйне думаешь. Сейчас ему было легко это понять – у меня что-то в лице поменялось. Я прям почувствовал, как сокращаются мышцы. Вау. Мда, а ещё агрился на Артёма, когда тот издевался надо мной, типа, "А у тебя потом мышцы не болят после такого, нет?". А ведь на самом деле непривычно. И так явно ощущается. Странно даже. – Не важно. – Тебя так жизнь со мной смущает? – Я не об этом. – Смотри мне. Просто, блин, – он устало опустил руки на стол. – Почему твоя мать не может просто забить на это и дать тебе дожить год, как ты хочешь? Хах. Она, может, и может, но я не могу. Мне просто неприятно так себя вести, и уже отсюда все проблемы. Не на неё надо злиться. Хотя, возможно, если она психанёт с моего поведения, то сможет рассказать Отто о том, что мы с Артёмом снова сблизились. А это точно никому из нас не нужно. Ну, вернее, мне. Потому что Артёма его гнев никак не коснётся, а меня очень даже. Я не хочу. Поэтому лучше не шутить ни с кем. Мать и так показала, как она умеет дела вести, и не надо давать ей повод ещё раз. – А, вот, что ещё есть, – Артём показал мне какую-то подвеску на чёрном шнурке. – Отдать тебе? Ты же у нас всякий мусор собираешь. Ну спасибо, блин. Я болен, а ты позволяешь так себе говорить. Ладно, шучу, но просто зачем так делать. Мне как будто не стыдно с этого. – Не. Всё, что мне нужно, это ты. Для большего эффекта я приобнял его, но быстро убрал руки – больше из-за страха, что когда до Артёма дойдёт смысл сказанного (ну, что главный и самый нужный мне мусор – это он), он захочет мне втащить. Но он на удивление спокойно отреагировал, и кроме обиженного "Эй" я ничего не услышал. А я так ждал. Артём ещё раз осмотрел стол, наверное, прикидывая, что бы ещё ненужное можно сплавить мне. Я же теперь как мусорка, м. Все ненужные, но более-менее красивые вещи можно не выбрасывать, а отдавать в хорошие руки. Мне. А, вроде, с Елисеевым не общаются. Хотя если вдруг у Кирилла снова образуется рюкзачок-другой ненужного хлама, я с удовольствием заберу. В тот раз он отдал мне такие классные шарики. Ну, там была небольшая резная шкатулка, и в ней два деревянных шарика, один с нарисованным солнцем, и другой с луной. Красивые такие. Красненькие. Люблю красное. Этот цвет людям послал сам Бог, не иначе. Ну и да, конечно, если у Артёма есть что-то подобное, я не буду возражать. В общем-то, я не буду против многого. Я же и правда всякий мусор люблю собирать. Наш главный психопат на районе, как человек, разбирающийся в таких вещах, утверждает, что у меня синдром безудержного накопительства. Или собирательства..? Без разницы, суть одна. Люблю собирать всякие вещи и крайне остро отношусь к попыткам меня с ними разлучить. Даже если это банки из-под газировки, по сути мне ни разу не нужные. Не знаю, что со мной не так, но Артём сказал, что пока это не критично, и можно не переживать. А он же у нас разбирается. Ему можно верить в таких вопросах. В любом случае, даже если бы он сказал, что мне надо сходить к мозгоправу, я бы всё равно забил на это. Люблю мусор и люблю, кому какое дело? – А коробочки? Я развернулся к Артёму, прислушиваясь. Коробочки? Я люблю коробочки. В них можно складывать всякие вещи, а потом расставлять их по полкам в каком-нибудь порядке. Увлекательнее занятия не найти. – Ты же любишь собирать всякий мусор и раскладывать его по коробочкам, – тут же хмыкнул Артём, пожимая плечами и проверяя одну из таких коробочек на наличие чего-нибудь внутри. Вытащив оттуда пакетик с чем-то мелким, он вскинул брови в удивлении, хмыкнул "Прикольно" и отложил его в сторону, к "нужным вещам". Я хотел спросить, что там, но быстро передумал. Не знаю, почему и что в этом такого, но это просто не моё дело. И нечего лезть. – С чего вообще такое внезапное желание убраться. А то что-то слишком внезапно ему захотелось вытащить из шкафа все коробки и разобрать их. Можно даже подумать, что это начало новой эры. Ну, что Артём начинает доставать вещи и раскладывать их по более доступным местам. А не как раньше, что всё спрятано, лишь бы ничего не разнести в порыве гнева. А теперь всё закончилось. Возможно. Не исключено, что потом Артём снова всё уберёт, но на этот раз хотя бы из-за того, что это не нужно большую часть времени, и зачем тогда место занимать. Мда, ладно. Мне просто странно видеть тут такой бардак. Его комната всегда была очень пустой, и хотя мне это не так уж и нравилось, сейчас происходящее я воспринимал ещё хуже. Просто так непривычно видеть тут изменения.. Я уже воспринимаю его комнату почти как свою, и то, что тут что-то делается, меня очень расстраивает. Я привыкну, конечно. Но можно было обойтись и без этого..? – Ну, хочу посмотреть, что у меня есть. Я так давно всё убрал. Теперь даже странно находить некоторые вещи. Это даже.. Я не знаю, какое слово подобрать. Странно. Не знать, что есть у тебя в комнате, потому что всё упаковано, попрятано и так далее. Что за бред вообще. Ладно, когда ты просто забываешь, что где лежит, но не знать, что вообще у тебя есть? Господи, Артём. Спросить бы, до чего он себя довёл, но как будто это его вина. Дальше я решил не отвлекать его, и пока порассматривать ту штуку, которую он хотел отдать мне. Это была подвеска, да. В форме осьминога. И всё бы ничего, но она очень напоминала изображение на спине Артёма. По крайней мере, морды у них были если не одинаковыми, то довольно похожими друг на друга. Это не то чтобы смущало, но просто что за хрень. Что с чего срисовано? В смысле.. Татуировка срисована с этой штуки? Типа, не могло же так случиться, что подвеску делали по эскизу? Или это совпадение. Артём мог увидеть изображение в интернете, и забыть о нём, но, типа, образ остался в подсознании или что-то такое. Не то чтобы для меня это было реально важно, просто немного всё же интересно иногда становится, почему именно "это". Где он взял все эти изображения. Если нарисовал сам, то почему именно это. Почему осьминоги, почему перья с мечами, почему ножницы, почему змеи с гнёздами. Почему всё остальное. Не знаю, что не так, и почему я не хочу верить в то, что это просто красивые картинки, как Артём говорит. При том, что мои татуировки тоже не много смысла или какого-то значения имеют. Но просто как-то.. Что-то странное происходит. Я потряс осьминожка в руке, чтобы бусины, прикреплённые к его щупальцам, позвенели, после чего отложил его обратно на стол. По сути, можно было уже уходить, но я не хотел. Хотя и понимал какой-то частью мозга, что Артём занят, и не надо его отвлекать. Как и надеяться на внимание к своей скромной персоне. Вообще, в последнее время часто накатывало вот это "Нечего его беспокоить в лишний раз". Ну, из серии, что у него очень важное время, и от происходящего сейчас в какой-то мере зависит то, чем он будет заниматься в дальнейшем. Пинать хуи в армии, как лох, или учиться, как нормальный, умный человек. Хотя он же говорил, что в любом случае пойдёт в армеечку, потому что хочет этого, но смысл ему тогда так напрягаться и учить предметы на сдачу ЕГЭ..? Потому что даже если он плохо сдаст, у него всё равно потом будет ещё год на подготовку. Хотя даже не так. Если он пойдёт в армию, он потратит два года. Один там, и потом ещё, пока будет готовиться к поступлению и так далее. То есть, когда все пойдут на третий курс, он только поступит. Господи, прости. И вот кому-то это надо, да? Что за бред вообще. Но, может, если он хорошо сдаст экзамены, он пойдёт учиться сразу..? Надо будет поговорить с ним ещё как-нибудь об этом. Понастраивать его на путь истинный. Чтобы не страдал хернёй и сразу шёл в свою шарагу, или куда он там хотел. Но только не в армию. А то вернётся с отбитыми органами или вообще не вернётся. Я не то чтобы думал, что мы будем общаться после моего переезда к Отто, но я всё равно не хочу, чтобы Артём остался инвалидом. Физическим или нравственным – похуй вообще. Просто пусть не идёт в армию. Это же не сложно. Ему вообще нельзя, блин, почему его бумаги о психопатии и попытке суицида не работают? Он же реально перестреляет там полроты, когда опять случится какая-нибудь сущая хуйня, а он распсихуется из-за этого, как чёрт. И будут все ныть потом, что как же так получалось. А Артёма посадят. Или даже если ему разрешат принимать препараты в армии, то что за бред это вообще будет. Вот правда, ему самому нормально со всего этого? Он не понимает, что опасен? Как бы, по сути своей, а если у него ещё и доступ к оружию будет, то это же вообще пиздец? И нет бы пойти изучать свою ебучую физику и спаивать всякие железки и микросхемы, или что там, господи, я уже не помню, в чём там смысл заключался. Нет, хочу пойти и проебать год где-нибудь там. Отличный же план. Заметив краем глаза мигание на телефоне, я повернулся к нему. А вот и мамочка любимая пишет. Наверное, хочет узнать, как долго я буду шляться по разным местам и появляться дома только на пару часов раз в два-три дня. Аха-ха. Мне точно пора завязывать с этим. ** – Сегодня дома будешь ночевать? – щурясь, спросила мать. Кажется, она немного не ожидала встретить меня дома так поздно. Ну, обычно я приходил после школы, был тут пару часов и уходил к Артёму. А тут прям до вечера дома, вау. Уже восемь часов, а я до сих пор никуда не ушёл, и даже не одет так, будто собираюсь куда-то. Вот это да. – Да. – Вау, – хмыкнула мать. – А то я уже начала забывать, что живу не одна. Ну, вообще-то, я приходил домой, не надо мне тут. А то так говорят, будто вообще не объявлялся с месяц. Всё бы ничего, но просто это так по совести бьёт.. Даже похоже слегка на манипуляции.. И мне реально стыдно. Хах. Мать специально это делает, да? – Мне извиниться? – Можешь просто перестать пропадать неделями у, – мать резко замолчала. – Где ты там ходишь. Я даже заинтересовался. Она сомневается, где я ошиваюсь? Или не хочет произносить его имя вслух? В целом, в последнем случае я могу прекрасно её понять. Я тоже не люблю имена. А даже если дело в неприязни, то так же могу понять. Как бы.. Не важно. Мне не стоит думать об этом. И так мерзко с себя. Мда, а я ведь так и знал, что её это бесит? Надо точно прекращать, а то что-то я совсем расслабился. Учебный год толком не начался, а я уже всё, весь лимит проебал. Молодец, Арсений. Так держать. Сидеть в комнате мне не хотелось, да и по сути было уже время, когда можно поужинать, собственно, потому я на кухню и пришёл. Заодно я надеялся, что сейчас удастся поговорить с матерью. Не знаю, зачем мне оно надо было, конечно, но почему-то мне прям хотелось обсудить с ней что-нибудь. Вообще, в последнее время это стало случаться всё чаще и чаще. Как ни странно. В смысле, то, что она узнала, что я пидр, должно было заставить меня как бы отдалиться от неё. Ну, из-за чувства стыда и всё такое. А по факту почти ничего не изменилось. И в какой-то мере даже наоборот. Хотя не могу сказать, как это всё видит мать. Но мы правда стали чаще разговаривать. Мда, пошутить бы, что теперь она воспринимает меня как подружку. Она и раньше меня примерно так видела, а теперь я почти как тот типаж "друга-гея". Давай вместе обсуждать, какие мужики мрази, и ту классную тушь, которую вчера рекламировали по телеку. Мда. Сейчас вырвет с этой хуйни. Но вообще, да, всё это было странным. Я ожидал, что мать сама меня возненавидит, если всё вскроется, а в итоге? Просто мне будет мерзко, если окажется, что она на самом деле стала только больше меня ненавидеть, просто тайно, а я наоборот стал липнуть к ней и только больше проникся чувствами. Аха-ха. Боже. Какая мерзость снова. Только я уселся за стол, как мать обернулась ко мне, как будто проверяя, чем я там занят. Ещё немного повозившись у плиты, она пришла ко мне и уселась напротив. Не забыв, конечно же, захватить свой стакан с чем-то приятно-оранжевым. Водка с апельсиновым соком..? Вероятно. Тоже, что ли попросить..? Нет, ну это вообще неправильно. Я тут стараюсь здоровый образ жизни вести, а у меня на глазах распивают всякие вкусные штуки. Я тоже хочу, эй.. Судя по лицу матери, я мог точно сказать, что предстоял разговор. На что точного ответа я не знал, так это как я к этому отношусь. В какой-то момент мне даже страшно стало, но потом я успокоил себя словами, что хуже уже в любом случае не будет, потому что прятать мне по сути уже нечего, и сразу всё прошло. Почти, на самом деле, но по большей части точно. Ну, я думаю, вообще мало кому понравится, когда их родители вот так садятся напротив них, и смотрят так не по-доброму. И это не я странный, что меня это напрягает. – У вас всё хорошо? Я аж слегка подавился, но, к счастью, получилось обойтись без кашля. Просто чтобы не позориться перед матерью. Ничего личного. – Ну. Да, наверное. Мать только покачала головой. Кажется, ответ её не устроил, хотя едва ли кого-то вообще может утешить подобное. Твой сын-пидр говорит, что у него с его парнем всё хорошо. Чему тут радоваться вообще, ну. – Так звучит, будто ты старалась, чтобы было плохо. Не знаю, чего меня потянуло на разговоры, ещё и на такие темы, но допустим, это и правда прозвучало немного странно. Что вы скажете, товарищ мать? – Вот ещё. Но, честно говоря, я буду только рада, когда вы расстанетесь. Навсегда. – Рано или поздно всё равно к этому придёт. Мы в том году чуть не расстались. Наверняка и в этом какая-нибудь хуйня произойдёт. Вдруг это её утешит? Почему нет, в конце концов. Раз уж она так надеется на это, и всё такое. – Не пойми меня неправильно, но так будет объективно лучше. Ну.. Мама хуйни не скажет. Да и как будто я сам этого всего не понимаю. Всё же правда плохо. Было, и будет. Это пока осень, всё мило и красиво. В том году так же было. Почти. А потом зима-весна, и пиздец какой-то. Самовыпил, психушка, таблетки. Потом ещё эта хуйня с Ритой. Хотя это так, конечно, не очень критично, а я просто слишком распереживался из-за какой-то хуйни, но вот помяните моё слово, в этом году не лучше будет. Хотя вот уж казалось бы. Нельзя, что ли, как-нибудь подумать, сделать выводы, ещё там что-нибудь, и постараться устроить всё нормально? Хотя ко мне это не относится, это всё Артёму надо выговаривать. Потому что наверняка вся хуйня из-за него опять случится. Что он будет опять что-то воротить у меня за спиной, а потом Ковальский так вскользь упомянет об этом, и всё. Пока, моё душевное равновесие. Конечно, я тоже виноват – в том, что такая тряпка, например, и так плохо переношу такие тупые и совершенно неважные вещи. И другие люди так же не должны заботиться обо мне и прилагать усилия, чтобы утаивать от меня что-то, лишь потому, что это может как-то задеть меня, неженку такую. Но всё же. Сказать мне, что он мне с кем-то изменяет, совсем не трудно. Так ведь? А то вдруг я ошибаюсь. Почему-то же Артём этого не делает. Странный какой-то. – Ты так позитивно смотришь на ваши отношения, – через какое-то время снова заговорила мать. Я только хмыкнул. Чего она вообще хочет? Чтобы я планировал наш совместный переезд в Германию и жизнь там втайне от Отто? Или совместную жизнь до гроба? Сама же сказала только что, что будет только рада, если мы расстанемся. И что её не устраивает в моих взглядах? – Интуиция. Я больше шутил, но мать почему-то закатила глаза. – Интуиция, – проворчала она. – Твой отец так же делал. Вот тут я подавился уже нормально. У матери теперь фишка такая будет – говорить мне всякую хуйню, когда я ем? Ладно, да, по сути, ничего такого не произошло, просто это странно. Она обычно не говорит о нём просто так. Те единственные случаи, когда это случалось, это делалось по пьяни и то только потому, что я спрашивал. Где он, что с ним. Что он вообще из себя представляет. Мне не то чтобы прям пиздец интересно было, но просто как-то принято обычно знать хотя бы то, из-за чего твои родаки так и не сошлись. Или типа того. В любом случае, это случалось всего пару раз. Я спрашивал – мне отвечали. Потом были только редкие мимолётные упоминания. Вот как летом, например. "С его отцом", блять. Каеф. Это всё их знакомство было? Распили на двоих три литра водки, поебались, разбежались? Хотя раньше, помнится, мать что-то говорила про клуб. Хм. Разница в показаниях? – Ты думаешь, что у меня эта хуйня от него? Просто это тоже относительно частая тема для шуток. Моя интуиция. Не знаю, что со мной не так, но она правда о-о-очень прокачана. Мою мать это больше бесит. Если я упоминаю это, она сразу же начинает ворчать. И что, выходит, всё это время дело было в том, что это напоминало ей отца? А не то, что она считала меня тупым уёбищем? – Где-то же писали, что интуиция – это опыт, который ты получил, но просто не помнишь, откуда. – Ой, вот эти свои умные штуки, – мать поморщилась, махая рукой. – Не надо их мне совать. Да я не то чтобы хотел. Просто, эм.. Мне кажется, уж что-что, а интуиция от родителей тебе явно передаться никак не могла хотя бы потому, что это не может быть врождённым качеством и типа какого вообще чёрта. С другой стороны, кто бы знал. Как-то я слышал, бывают ситуации, когда дети, даже не видевшие своих отцов, на какие-то ситуации реагируют точно так же, как они. Ну, так же брови вскидывают, голову в плечи втягивают или типа того. И ладно бы, если бы они насмотрелись, но ведь не видели же. Или я что-то не так понял. В любом случае, мне кажется, это пиздец интересно. Но возможности разобраться с этим нет. Хотя не то чтобы мне совсем уж не плевать. – Мда. Мне просто надо было как-то выразить эмоции. Хотя как будто можно всё уместить в какое-то там жалкое "Мда".. Но я никогда эмоциональностью не отличался, так что хватит мне и этого. – Что? – Не так уж и часто ты про него упоминаешь, – объяснил я. – Даже когда надо поунижать меня за что-то. – Я думала, что ты вырос таким из-за его генов, – созналась мать. – Но решила тебе это не высказывать. – Ну, было бы совсем странно, если бы ты не винила в этом их. Она же рассматривала вариант, что я таким вырос из-за отсутствия отца? Ну вот, и почему бы ей так же не рассматривать и тот, что проблема может лежать поглубже. Вообще, я не так давно видел статью, что ориентация и всякая такая хрень формируется ещё во время развития эмбриона. Где-то на второй неделе. И если у женщины перебои с гормонами, то мозг ребёнка формируется "не таким", и отсюда вытекают всякие там ебливые гомосексуальности-транссексуальности и прочие девиации. Так что, мам, все вопросы к тебе. Чем ты там занималась на второй неделе. А не ко мне и не к моему бате. Мы тут вообще не при делах. Хотя я всё ещё считаю, что социализация так же может оказывать воздействие на такие черты личности, но это уже вторично. Сейчас мы рассматриваем версию, что это закладывается на второй неделе беременности, и дальше по жизни уже никак не меняется. Всё, идите нахер. – Как-никак, у него было пять дочерей перед тобой, – продолжала размышления мать. – Это наверняка как-то связано. – Пять дочерей? – переспросил я, не зная даже, чему больше удивлённый. Это же пиздец. Нет, ну правда. С одним ребёнком блядство сплошное, а там аж целых пять. Кто в здравом уме захочет себе пять детей? Мой батя долбоёб, да? Я знал. Чувствовал. Интуитивно. Или ему деньги некуда девать? Вообще, покажите мне женщину, которая пошла на это. Это же ебать стресс для организма. Пятерых детей выносить, господи. Или у него от разных..? – М-м-м. От его жены. Сочувствую ей. Хотя если она того хотела, то ещё ладно. Но надеюсь, что у неё всё в порядке. А не как у многих бывает, что зубы выпадают, кости начинают разъедаться, и всё на свете. Нет, ну ладно, один или два. Но пять..? – Поэтому, – мне всё ещё было слегка неловко. – Он не остался с тобой? – Он сказал, что даже если и разведётся, то он не готов разлучаться с дочерьми, – мать закатила глаза. – Сопляк ебаный. Я сказала, что если он подпустит меня к своим детям, кто-нибудь из них точно умрёт. А, так он даже предлагал ей съехаться..? Вау. Вот это он отчаянный. Или мать не рассказывала ему, что тогда ему придётся знакомиться с её охуенным братом, и это будет самое отвратительное, что произойдёт с ним в этой жизни? – Почему я должна париться ради не своих детей? – мать двинула рукой в воздухе, возмущённо хмурясь. – Он же наверняка бы припахал меня к работе по дому. Ну, технически, это было бы твоим выбором. Ты бы могла припрягать его или пятерых его дочерей, что уж там. Другое дело, если бы они включили режим сучек и выёбывались, тип, чё это мы будем слушать левую женщину. Которая нам никто, ещё и увела нашего отца у нашей матери. Но это уже точно не скажешь. Мы же не можем знать, как бы они отнеслись к такому повороту в жизни. – Мыть и убирать за пятью какими-то пёздами. Немного не так я свою жизнь видела. Ты хотя бы мой родной сын. Но это же просто какие-то шлюхи от какой-то другой женщины. Я про себя аж вздохнул от недовольства. Почему эта женщина всегда такая злая? Нельзя же так говорить о даже незнакомых тебе девушках. Они ей ничего не сделали даже, и с чего такая агрессия вообще. Хотя вдруг мать их знает? И достаточно хорошо, чтобы делать какие-то выводы о том, кем они являются. Ну мало ли. Я же не могу всё знать. Хотя мне кажется, что это вряд ли, и мать просто тупая злая сука, ни за что обозлившаяся на левых людей. Но как знать. Я вообще-то не должен думать о ней плохо. Но как бы. Само напрашивается. – Почему я должна жить с ними. На самом деле, у неё и раньше такое было. Ну, я сейчас про её отношение к не своим и своим детям. Они с подругами как-то обсуждали эту тему при мне, и кто-то сказал, типа, что чужого, в смысле, приёмного ребёнка, бить нельзя, ведь он даже не твой, и мать такая: "В смысле, блять? Как раз чужого можно пиздить так, чтобы он света не видел. А своего можно, но чисто в образовательных целях, потому что он твой". И как-то тоже она говорила, что если бы ей подкинули хуйню какую-нибудь.. Надо прояснить. Это было после истории про женщину, которая вышла замуж за мужика, при этом уже имея ребёнка от предыдущего брака. Потом они развелись с тем, вторым, и она тупо оставила своего сына ему. То есть, бросила ребёнка с вообще левым мужиком, и типа всё нормально. Потом это перешло в обсуждение поведения, и мать сказала: "Вот не дай Бог у меня бы жил не мой биологический ребёнок и смел бы выёбываться на меня. Я бы такую жизнь ему устроила – пожалел бы, что вообще родился". Как-то так. Не знаю, мне, вроде, и забавно с происходящего, а, вроде, и странно. Обычно просто говорят, что материнский инстинкт, хуё-моё, и женщины из-за него должны любить и заботиться о любых детях. Своих, не своих – не важно. А мать вот так отзывается. Что не дай Бог ребёнок будет не её – и пиздец, он просто жизни знать не будет. Хах.. Как хорошо, что у неё нет сомнений насчёт нашего родства. А то как-то на Первом канале был сюжет из той уёбищной передачи, "Пусть говорят", или как там. Когда женщине пришли счета-алименты на дочь, которую она тип в детдом сдала. Но загвоздка была в том, что у женщины детей, кроме единственного сына, который с ней жил, не было. И типа это забавно. Ладно, когда к мужику приходят и говорят: "Алло, ебать, у тебя дочь есть". Но с женщинами-то такое не прокатывает. Ебать анекдоты, господи.. – Вообще, я думала, что у меня тоже будет дочь, – нахмурившись, хмыкнула мать. – И твой отец тоже, когда узнал, что я беременна от него, сказал, что ещё шестая теперь будет. А, ну вот, в чём дело. Ваши мысли материализовались, и из-за этого я вырос такой бабой. Непонятно, правда, почему я не женщина биологически, но не важно. Почему-то в какой-то момент мне в голову пришла мысль, что если бы я родился девочкой, отец мог бы забрать меня к себе. Ну, или типа того. С другой стороны, как бы это выглядело? Опять же, только женщина может принести чужого ребёнка в дом и напиздеть, что он от этого мужчины, даже если это не так. ДНК-тесты делать сейчас всё равно не распространено, а как ты по-другому отследишь, с кем она была и после какого раза залетела? Вот и я о чём. Это всё к чему. Как бы это выглядело, если бы отец решил забрать меня к себе в семью. Да, приносит своей жене ребёнка и говорит ей, типа.. Бля, это смешно. Это почти то же самое, что в том "Пусть говорят", только слегка наоборот. – А квартиры? Не, ну раз уж заговорили, то почему бы и про это не узнать? Хотя, кажется, вопрос с ними больше волнует Артёма, чем меня, но. Не умру, если спрошу. Да и вдруг, мало ли что. Если Артём опять начнёт доёбываться с вопросами об этом, то расскажу ему. Вряд ли, конечно, это реально так важно для него. Но почему нет. – У него были какие-то разногласия с его женой, – мать немного помолчала, вспоминая, после чего продолжила. – Я не слушала. Он раздражал меня в такие моменты, когда начинал ныть. Знаешь, есть люди, которые так убого о чём-то рассказывают. Вот информация, – она показала в воздухе отрезок большим и указательным пальцем. – И её можно уложить в, допустим, две минуты. Но он рассказывает об этом пятнадцать. Мать возмущённо хлопнула рукой по столу. – Как такие люди вообще могут существовать? Так вот иногда поражаешься, какая хуйня важна людям, и на что они обращают внимание при общении. Хотя у меня тоже проблемы с этим, если честно. Не дай бог у человека будут проблемы с дикцией или противный голос – всё, это дно, а не человек. Жирный крест на нём, и похуй мне, какая у него там душа или ещё что. Странно, наверное, слышать такое от человека, который сам картавит. И я даже не буду выёбываться типа "у меня поставлена немецкая "р", у-у-у". Нет, просто есть разные степени. Ладно, если человек шепелявит, да. Но когда явно глотают слова, как-то совсем уже по-уебански разговаривают, и если к этому добавляется тупое поведение и противный голос. То это всё. Это пиздец. Интересно вот, насколько раздражающие вещи связаны с твоей генетикой? Если она говорит аж о твоих предпочтениях в еде, то..? У нас с матерью может быть одна на двоих, скажем так, раздражительность из-за такой вот детали в поведении других людей? Скорее, у нас одна на двоих просто раздражительность. А до чего доёбываться, это уже каждый сам придумал. – В любом случае, он передал всё имущество мне. Чтобы при разводе ничего не потерять. – Эм, – я, видимо, чего-то не понял. – Но. Если квартиры были общими. То разве его жена не должна была. Участвовать в передаче. – Ну, наверное, какие-то махинации с бумагами, – мать пожала плечами, закатывая глаза. Очевидно, её такие мелочи не волновали. – А не легче было просто вычеркнуть её из прописки? Или как это всё должно работать, я без понятия? Не то чтобы я разбирался во всей этой бумажной хуйне. Это обычно всё на матери – она у нас такими делами занимается. Но это даже для меня звучит странно. – Кажется, ему было легче подделать нотариальную доверенность и пройтись с ней по инстанциям. Я не уверен, что это должно работать именно так. Но дело ваше. Просто звучит слишком просто для такого важного дела. Хотя где-то здесь надо пошутить про Рашку-парашку и беззаконие в стране, но не будем. – То есть. Рано или поздно он вернётся за ними? – Ну, наверное, – хмыкнула мать. – Я понятия не имею, но мне и без разницы как-то. Деньги-то у меня, – она усмехнулась. – Так что даже если когда-нибудь он объявится и вышвырнет меня на улицу, то не пропаду. А-а.. Так это – причина, почему ты все счета обналичиваешь и держишь всё наличными дома в чемоданчике? Ай, мам, ну и сука же ты. В хорошем смысле, конечно же. Здесь – в хорошем. – Только не говори, что хочешь с ним познакомиться или даже. Мать как-то странно подалась подбородком вперёд, будто её тошнит. Я даже забеспокоился. Это от алкоголя? Или от темы разговора? – Чтобы он был с нами? – Нет. Просто я думал, что вы даже знакомы почти не были. А, оказывается, у вас такая насыщенная история. Мать только фыркнула. – Он даже знает о твоём существовании, – с издёвкой сообщила она. – Если тебя это вдруг волнует. – Да не то чтобы я реально беспокоился. Хотя, конечно, интерес к нему у меня есть. Небольшой, но да. Думаю, это нормально? На некоторых этапах, мне кажется, все начинают интересоваться такими вопросами. Кем он был, что случилось. "Почему у Лизы, моей соседки по парте, есть и мама, и папа, а у меня только мама((". Ну, как бы. Семнадцать лет прошло, и вполне нормально. Думаю, и дальше спокойно проживу, даже без информации, кто он и где он. Матери он, вон, не нравится. Мысль о том, что мы можем жить все вместе, тоже. А это же всё не просто так, верно? Есть причина, почему она так относится к этому, ну и всё тогда. Наверное, он реально уёбок какой-то. – Ну и слава Богу. А то я читала, что дети из неполных семей часто бредят всякой дичью, связанной с их отцами. Хотя там было про девочек.. О, ну да. Хоть где-то я нормально получился.