Keiner von uns

12.01.15, Понедельник

– Всё нормально? Несколько минут назад я проснулся из-за писка в коридоре, всё никак не утихающего. При обследовании выяснилось, что это был пульт от сигнализации машины, или как называется эта штука, и так как я боялся тыкать на нём что-то самостоятельно (эта хуйня меня разбудила, и я очень хотел убрать шум), пришлось собираться с силами и идти будить Алексея Валерьевича. Ну, не может же эта херня пищать просто так, решил я. Что-то серьёзное происходит. В общем-то, то, как быстро Алексей Валерьевич собрался, и как потом выбежал из квартиры, только это подтверждало. Я даже уснуть потом не смог из-за волнения. Вернее, мне просто хотелось узнать, что за хрень произошла, и только поэтому я остался сидеть на кухне. – Аккумулятор сел, – Алексей Валерьевич говорил подозрительно спокойно. Мне почему-то казалось, что это должно быть серьёзной проблемой, но он, кажется, вообще не волновался. Так что, наверное, и мне не стоило? Ну, это из-за этих ебучих холодов, да? Последние несколько дней тут просто пиздец, что творилось. Может, это связано? Хотя смысл искать причину, если уже надо работать с последствиями. – Он же уже старый, – из коридора послышался голос Артёма. Видимо, вернулся вместе с отцом? А то он уходил выгуливать собак, и вот. – Ты не стал в том году менять. – Ну, – хмыкнул Алексей Валерьевич. – Надо съездить, наверное. Хотя зачем, если в понедельник уже на вахту.. Посмотришь пока за ней? Я приеду в феврале, съезжу за новым тогда. А это нормально, что машина так долго будет без аккумулятора стоять? Или что вообще. Хотя Артём говорил что-то про это, вроде. Что вообще всякий раз, когда его отец уезжает, они снимают аккумулятор с его машины. И тогда это та странная штука, которая стоит у них на полу в коридоре постоянно, да? Я просто не разбираюсь в таких вещах. Как бы, и не должен. Похуй. – Ага. Постояв ещё чуть-чуть, Артём бегло оглядел меня, тут же отвернулся и ушёл в сторону комнат. Алексей Валерьевич, проводив его недовольным взглядом, прошёл сюда, на кухню, и по его очень выразительному выражению лица можно было догадаться, что сейчас что-то будет. Пожалуйста, не бейте. Я вообще ничего не делал, все претензии к вашему сыну. – Я понимаю, что это не твоё дело. Но если он ещё раз придёт домой в том же состоянии, что и вчера, он тут больше не появится, и похуй мне, где он будет жить. Я только вздохнул. Ну охуеть, блять. И куда мы его денем, вы думаете? К Ковальскому? Чтобы у него Артём точно от передоза сдох? Алексей Валерьевич, ну имейте совесть. Это же ваш сын. Ну да, долбоёб немного, но это же просто молодость. В чём дело, просто дайте ему перебеситься и всё. Я и сам это не одобряю, но как будто я что-то могу сделать. И конечно же, я счёл это всё пиздец проблемой. Во-первых, дело реально дрянь. Во-вторых, с какого вообще хуя я должен нести ответственность за действия этого дебила? Почему на меня вешают это? Я же не смогу отказаться или просто забить на это. Хотя это уже моя беда, что я не умею адекватно относиться к вещам.. Но ладно. Если вы настаиваете, я с ним поговорю. Может, он хотя бы перестанет приходить домой в таком состоянии? Ну, в смысле, будет оставаться у Ковальского на ночь, и с утра, уже протрезвевший, возвращаться? Про это же речь шла, а не про то, что я уговорю его вообще бросить принимать вещества. Или Алексей Валерьевич просто не говорит об этом прямо, хотя и хочет, чтобы я и это сделал? Вообще, удивительно, как хорошо Артём умудрился заебать отца, который толком даже дома не бывает. С другой стороны, уже январь на дворе. Можно было уже и успеть. Или Алексей Валерьевич в принципе не собирается терпеть такую хуйню. И хватило даже одного раза, чтобы его терпение кончилось. Ну или двух. Или сколько там раз Артём палился. Пиздец какой-то, на самом деле. Мне это нравится всё меньше и меньше. Куда уж меньше и как давно я вообще вздыхаю по этому поводу. И как давно я нихуя не делаю, чтобы хоть как-то хоть что-то исправить? Есть ли у меня право ныть..? Больше на кухне мне делать было нечего, так что я пошёл в комнату Артёма. Мне было слегка неловко это делать, но как минимум мне стоило забрать свои вещи. Как максимум.. Поговорить? Я не знаю. Технически получалось, что произошедшее вчера можно было воспринимать как ссору. Типа как когда человек по пьяни наговаривает тебе хуйни, а утром или не помнит, или ему не то чтобы стыдно – он же был пьяным, он не понимал, что делает, а ты всё помнишь и тебе как-то хуеватенько. И не то чтобы я ждал извинений, потому что с одной стороны, и правда, за что ему извиняться. Но как-то неповадно мне всё же было, и пиздец. Завидев Артёма лежащим на кровати лицом к стене и завёрнутым в одеяло, я растерял последние надежды на разговор. Но одну вещь нужно было уточнить перед уходом. – Ты. Не собираешься никуда идти, да? – Нет. Но там же физика. Вставай и пойдём. – М. Твой отец.. – Бля, уйди, пожалуйста, – Артём недовольно мотнул головой. – Не до разговоров. Ну да, ну да. Не до разговоров ему, конечно. Может "не до тебя" надо было сказать? Не стесняйся, мы все всё про тебя знаем. Но конечно, доёбываться дальше я не стал. Молча взял рюкзак и вышел из комнаты. Вообще-то, сегодня был первый учебный день. Хотя вряд ли Артёма это смущало. Технически, и мне не стоило никуда идти, потому что что за бред. У меня ничего с собой нет и какая ирония – прямо как в том году. Есть вообще смысл идти на занятия неподготовленным? У меня даже тетрадей с собой не было, только один пенал и куча мусора на дне рюкзака. Всё. А что ещё нужно брать с собой в школу, ну конечно. В том году я в это же время волею судьбы оказался у Елисеева и шёл в школу от него. В этом – от Артёма. Что за напасть, блять.. Сейчас ещё придётся листочки у всех выпрашивать. Хотя, может, на алгебре и так раздадут, на биологии.. Пиздец. На химии тоже. Это жирное уёбище мне ебало откусит за то, что я посмел не подготовиться, у, сука. Ну и немецкий. Можно будет хуи попинать, там не страшно. Ещё можно будет вообще уйти нахуй после того же немецкого и не сидеть на этой химии ебаной. Звучит как отличный план. Ковальский пришёл вскоре после меня. Ещё как только он зашёл в рекреацию было видно, что он очень хочет поделиться с нами какой-то охуенной историей, и то, как быстро он шёл в нашу с Ритой сторону только это подтверждало. – Бля, я сейчас ехал на автобусе. И там со мной девка рядом сидела. И она, я вам отвечаю, полчаса собирала мелочь по карманам. И тыкала меня локтем. Я там сижу уже просто. Блять, курица тупая. Я, когда достаю деньги, стараюсь как-то отстраниться, чтобы людей не доводить. А этой, блять, похуй. Порылась в этом кармане. Вроде притихла. Нет, опять, блять, начинает что-то там искать. Заебала, блять, в ебало себе так локтями тыкай. – Проблемы белых людей, – фыркнула Рита. – Ты ехал утром в автобусе, сидел, и ещё чёт ноешь. – Да, блять, ною, – Ковальский капризно мотнул головой. – Имею право. – С этим твоим блядским хвостиком.. Ковальский или решил отрастить волосы, или что, но да, теперь у него был хвостик. Из-за того, что убирал в него Ковальский, в частности, свою чёлку (с распущенными волосами он теперь вообще как пидр-хуесос выглядел), получалось так, что он у него был как бы на боку и зачастую торчал вверх. Фонтанчиком. Добавляло инфантилизма образу, короче. И когда он вот так кривлялся. Выглядело по-особенному тупо. Но это ещё ладно. Вот когда Ковальский надевал очки.. Это уже было просто вершиной всратости. – Ого, ты умылся? – вдруг заметила Рита, так искренне удивившись, что я даже испугался на секунду. – Да, – довольно протянул Ковальский. – С той хуйнёй, которую ты мне подарила. Я даже вздохнул. Вот серьёзно, да? И чего он такой довольный вообще? – Причём. Как-то утром. Вот я умылся, пошёл закрывать дверь за матерью. И она такая: "Ого, ты что, выспался?". И я просто, – Ковальский нахмурился. – Это реально работает? – Но ты реально выглядишь получше. Хоть на человека стал похож. Ещё бы вот эту свою хуйню убрал. Рита потянулась рукой к хвостику Ковальского, но тот быстро отпрянул. – Руки, женщина, от моих волос, я их только вчера помыл. И что, тебе не нравится мой хвостик? Я же такой милун с ним. – Кто тебе это сказал? Мама? После этого они оба рассмеялись, хитро переглядываясь, но тут же Рита осмотрелась. – А где Артём? Я должна ещё его руки заценить. Ах-ах. – А где он, реально, – подхватился Ковальский. – Сдох, – хмыкнул я. – Но там лучше не стало. Он и не прикасался к тому крему, м-м. – Вот сука, – протянула Рита, сощурившись. – Но ладно. – А Арсений зато не брезговал, – хитро протянул Ковальский. – Даже заметно, что ручки выглядят получше теперь. Да вообще пиздец, я сам охуел с того, как быстро они зажили и стали мягенькими и приятными. Типа все эти крема реально работают, охуеть. Вот же и правда SOS-восстановление. – Ой, ну и славно, – протянула Рита. – А то ходите как два дебила с потрескавшимися руками. – Теперь Артём будет ходить один. – Ты ему это, – Ковальский посмеялся. – Он когда уснёт. Ты ему руки намажь. И последи, чтобы он не ворочался, пока впитывается. – Да, звучит как план. – А что, ты у него часто ночуешь? – Рита недоумённо нахмурилась, разворачиваясь ко мне и тут же послышался смех Ковальского. – Ой. Палево. – Проблемы дома, – объяснился я. Всегда один ответ и никого не должно ебать, что именно у тебя там происходит. Проблемы дома и проблемы дома. Ночую у одноклассника и идите нахуй, все желающие доебаться. Рита, прости, конечно. Но пока, я так понимаю, тебе всё ещё лучше ни о чём не знать. Весной где-нибудь всплывёт. Ковальский же не будет всю жизнь этот наш секрет от тебя прятать? Ну и всё. Придёт и твоё время всё узнать. Жаль, что меня тогда с вами не будет, конечно. А хотя хуй его знает. Может, и буду. Может, даже пожалею об этом. Кто знает. Понедельники у нас начинались с двух алгебр и это было пиздец тупая и бесячая хрень. Я ненавидел это всей душой, блять, какая у меня только была. Даже при том, что мне не приходилось огребать так же, как остальные наши одноклассники, но.. Зато я сидел рядом с Ритой и Ковальским. Разговоры которых уже как отдельный смысл жизни. – Ты разобрался, как решать двадцать третье? – Истина где-то рядом.. – чисто на отъебись пробормотал Илья, похоже, даже не слушая, что ему говорят. – В смысле? – В смысле, это хуйня какая-то. Ничё не понятно. Я и алгебра. Трагедия в восьми словах. * – Я в порнухе такое видел. Там у мужика такой длинный был, пиздец, – Ковальский, кажется, был серьёзно удивлён. – Но, в принципе, ебали его, так что не критично. Вот как это происходит, скажите мне? Что они там такое обсуждают? Как приходят к таким темам, заебали. – А как ты определяешь, какую порнуху смотреть? Ну, в смысле, с кем. Мне почему-то стало противно, но с другой стороны, вопрос и правда был интересным. По-научному, как обычно. У Артёма были относительно постоянные предпочтения в этом деле, но Ковальский, похоже, может смотреть тупо всё? И реально – а как он выбирает? Это зависит от настроения? От истории в браузере? Или он ищет каждый раз что-то новое? Сохраняет понравившиеся видосы в закладках? Ну так..? – Да как приспичит, – он только пожал плечами. – Не найду соло дам, пойду искать с пидорами. Не найду пидоров, пойду искать гэнг-бэнг или лесбух-рабынь. Блять, дрянь какая.. – Разносторонняя личность, – протянула Рита. – Да вообще пиздец. Иногда всё разом. Подряд пройдусь. Обдрочусь там, как в последний раз. – Вот это можно было не уточнять. А вообще, была же тема, что, типа, кончать без выделения спермы вредно. Ты себя там не изматываешь? А то останешься импотентом к сорока годам. Почему-то мне вспомнился анекдот, который Ковальский как-то рассказывал ещё в том году. "Приходит к сексопатологу мужик. Видите ли, у меня некоторые проблемы с потенцией. Жена есть? Есть. Как часто любовью занимаетесь? Да стараюсь не обижать, раза три-четыре в недельку. А любовница имеется? Целых две. А с ними как дела? С одной каждый рабочий день, с другой реже – три-четыре раза в недельку. А к мальчикам как относитесь? Есть вот пионер по-соседству, стараюсь не обижать, вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня. Ну а звери вас интересуют? У тёщи в селе есть козочка, на выходных навещаю. Всё ясно, это у вас от перенапряжения. Фух. А я-то думал, что от онанизма". Ну это я так. И с чего вообще Рита так заботится об Илье? Он не заслужил. Хотя она стебётся, скорее. Чего это я. – А, я читал. Это к теме.. Что много раз подряд ебаться плохо. И дрочить, наверное, тоже? – задумчиво протянул Ковальский. – Но похуй, пляшем. Пока нет тридцати, можно всё. А после тридцати все внезапно в зож ударятся и будут ебаться только по разу в сутки и реже? Как это должно работать, по-твоему? – Я читала это в статье про прерывание полового акта. Не помню, правда, каким боком это там приплели. – М-м-м, ППА, – протянул Ковальский, улыбаясь. – Моё любимое. И долбоёбы, которые думают, что это охуенный способ предохранения. А потом залетают и пишут на форумах "Девочки, муж в шоке". – Вообще не говори. Такой бре-ед. – Меня ещё прикалывает. Типа, ППА называют дедовским методом предохранения, если ещё не прадедовским. И как это обычно бывает, чуется вот эта нотка ностальгии по славным временам. Но бля, а сколько детей было у вашей бабушки и прабабушки? Им, наверное, было круто в своё-то время плодячку устраивать? Опять эти охуенные разговоры Риты и Ковальского, я не могу с них просто. Единственная отрада в этом году. – Я как-то спрашивал у своей бабушки, – почёсывая глаз, протянул Илья. – Типа, нахуя столько детей, если вы так хуёво жили. Она такая: "Так предохраняться же некак было". Пиздец я проорал. Вот вам и прадедовские методы предохранения, блять. – Учёные в шоке. Этот прадедовский способ предохранения поверг мир в шок. Нужно всего лишь.. – Быть ебланом, не знающим элементарную физиологию человека. – Ну знаешь. Если есть люди, которые считают, что сперма ночью спит или что в первый раз забеременеть нельзя, то неудивительно, что есть дебилы, которые не знают, что в предэякуляте тоже есть сперматозоиды. – А почему мы, блять, об этом знаем, а они нет? Рита только пожала плечами. – Люди вообще ёбнутые. Даже сейчас, хотя казалось бы, информации куча, только заинтересуйся и почитай. Ну, её как бы фильтровать надо. И знать, где искать. А то интернет – место такое. Даже всеми любимая википедия, которую каждый левый хер с горы может отредактировать при желании. Так что я бы не говорил так об этом. – Недавно в одной конфе, – Рита, видимо, тоже решила вбросить пример из жизни, – какая-то девочка спросила, почему у мужчин крови больше. Вот почему у мужчин крови больше? – У мужчин больше крови? – Ковальский искренне удивился. – А что за хрень? – Так я поняла, мужские половые гормоны стимулируют процесс кроветворения и поэтому у мужиков больше и самой крови, ну и эритроцитов в ней, логично. Но не об этом речь. Вот, та девочка пишет: "Ну понятно, почему во время месячных у женщин меньше крови, а в обычное время почему так?". И я просто. Рита глубоко вздохнула, стиснув зубы. – Я ей объяснила, что она тупая сука и не знает элементарного. Сплошное снисхождение, Рита, спасибо. Та девочка наверняка оценила твоё желание помочь ей разобраться в этом вопросе. – Рассказала, что из себя вообще представляют месячные. И знаешь, что она мне отвечает? "Ну я же не зна-а-ала, это же сложно-о-о". Тут на меня налетает другая курица с визгами о том, что я тупой сноб, и могла бы нормально объяснить, а не выёбываться, потому что у нас нет никакого просвещения по этой части, и типа как я вообще смею так себя вести. Ковальский посмеялся, а Рита развела руками. – Я бы тебе в ебало плюнула, если бы ты сидела передо мной. Видите ли, "не всем это интересно". Ну охуеть. Тебе не интересно, как устроено твоё, – это она выделила, – тело, а потом ты пишешь хуйню в интернете, задаёшь тупые вопросы и обижаешься на адекватную реакцию на твою тупость. Иди нахуй, вот просто. Реально немного грубовато, нет..? Хотя я тоже не сильно понимаю, как можно не интересоваться биологией, хотя бы человека, но когда я говорю об этом, на меня начинают гнать с теми же фразами, что "ну не всем же интересно" и так далее. Так что надо брать в учёт, и правда, что у всех свои интересы и способности к тем же предметам в школе. Может, у той девочки вообще ещё не было биологии человека по программе. Кто бы знал. Я всё ещё не научился не считать таких людей даунами, но я пытаюсь заставить себя. – Им, блять, не интересно, а потом всякие дуры считают, что месячные – это обновление крови или.. А, удаление плохой крови из организма. Эти же куры, наверное, и залетают от секса с ППА или потому что "сперма ночью спит". Нам же не интересно, блять. – Ну, может, про мужскую физиологию они побольше знают? В какой-то мере, не знать, что из себя представляют месяки – это не так опасно, как.. Не знать, что можно залететь от незащищённого секса, допустим. Я уже не говорю про те случаи, которые ты привела. Что сперма спит, блять, что за бред. Ковальский посмеялся, растирая лицо руками. – Бля.. Обсуждаю с Ритой месячные, охуенно. – С кем, если не со мной. Кстати, об этом. Им обоим сейчас нормально, да? А как же вот это вечное, что парни даже прокладки своей девушке купить не могут, а некоторые считают, что если твоя дама просит тебя купить их, то это всё, крах отношений и надо с ней расставаться? Я просто видел скрины такого поста у Артёма в рекомендациях. Немного проорал. Какой-то альфа-самэц размышлял, что пока женщина любит тебя, ты никогда не увидишь её процедуры. Ну, бритьё там, масочки всякие, эпиляцию и всё такое. И как же там было.. "Думаю, одним из самых запретных "видео" считается как раз увидеть тот самый злосчастный э-э-э.. Чайный пакетик с кетчупом, скажем так. Ведь обычно его нет, даже когда он есть", и смайлик. Блядский ":)". А ведь, судя по написанному, человек был в браке, и даже как минимум в двух. Полагается, он достаточно взрослый (хотя как по мне, это просто четырнадцатилетний Вася, но кто его такого слушать будет, вот и припиздел для солидности), чтобы называть вещи своими именами, но нет, он выдаёт э т о. Я пиздец охуел там. Я бы так с увиденного использованного тампона не охуел, как с этого "э-э-э, чайный пакетик с кетчупом". И смайлик рядом. В жопу бы этому дауну это скобку засунуть, вот реально. Не знаю, почему, но он меня бесит. Впрочем, меня всегда напрягали люди, которые говорят хуй знает как. Блять, напиши ты "использованный тампон" или "прокладка", тебе что, трудно? Так, вроде, даже букв меньше? Или это дело принципа? Или у тебя в пальцах гангрена начнётся после такого? Просто вот есть же тема, что на зоне считается зашкварищем оральный секс. То есть, вот ты отлизал девушке и всё, ты больше не человек. Может, и у них есть какие-то заёбы? Набрал даже на клавиатуре слово "тампон" или "прокладка", и всё. И пиздец, тебе семь дней жить осталось. Господи, это что, новый сюжет для фильма ужасов? Но это просто смешно. Какой-то долбоёб: у-у-у, мужики такие охуенные, сильные и разумные, не то что тупые бабы, вообще низшее звено, у-у. Этот же долбоёб: ловит разрыв сердца, когда видит прокладку или когда его просят купить пачку. И не может даже назвать тампон своим именем. Вот же ебать. И другая сторона вопроса. Я слышал, что девушки пиздец как стремаются этой части своей физиологии и некоторые даже с матерями это не обсуждают, не то что с подругами или кем-то ещё. А что у нас здесь? Рите типа похуй, да? Ну, они с Ковальским прям заебатая парочка друзей. Удивительно, учитывая историю их взаимоотношений. Хотя Артём же говорил, что они подозрительно сблизились за это лето. Я и сам об этом думал, ещё тем же летом, но считал, что у меня нет права о чём-то судить – потому что вдруг так было всегда, а я не знал, потому что мы банально не общались раньше? Но вот. – Кстати, я рассказал про тебя Даше. – Что? – не поняла Рита, сразу напрягшись. – Мы уже знакомы, нет? Я даже испугался, что появилась ещё одна Даша, уже какая-то другая, но нет, речь шла про старую. – Да не. Просто мы обсуждали этот же вопрос недавно. Ковальский прям вот везде успевает, да? Его это всё правда так интересует? Хотя там, скорее, Даша решила поговорить с ним о наболевшем. Она просто тоже не считает, что физиологию – причём, любую, вообще похуй, о чём речь – нужно как-то прятать или скрывать. Врач, хули. – Я просто рассказал, что ты не используешь всратые названия месяков и всегда жалуешься нам с Артёмом, если тебя что-то не устраивает. А-а, точно. Может, тогда они уже привыкнуть успели? Ну, если Рита и правда как минимум раз в месяц или несколько месяцев жалуется им на тяготы жизни. Как-то так это должно работать. – И Даша рассказала, что даже у них в группе месячные месячными не называют, и это при том, что у них там парней нет. О, вот оно. – И что дальше? – после небольшой паузы уточнила Рита. – Мне кажется это странным, – Ковальский говорил с таким задумчивым видом, будто реально переживал. – Даша ещё рассказала, что как-то у одной её одногруппницы начались месяки, и у неё не было прокладушек с собой. И её подруга просила их у других, но при этом называла их "предметом первой необходимости". И Даша с ещё двумя их одногруппницами в упор не понимали, что она от них хочет. Одна даже предположила, что ей нужна бутылка воды. Рита вскинула брови, поджимая губы. – Опять же, – Илья всё не унимался, – ладно бы, у них там полгруппы парней было, причём, таких типичных быдланов каких-нибудь, и они бы стеснялись и ходили, шушукались по углам про предметы первой необходимости и "это самое, которое раз в месяц". Но когда одни девки в комнате? Я это плохо понимаю. Мда, был бы Ковальский девушкой и учился бы он в исключительно женском коллективе, он бы с порога всех оповещал о том, что сегодня проснулся в четыре часа из-за неприятных ощущений, а потом ему пришлось идти отстирывать трусы и простынь, и вообще пиздец. Да, что-то внезапно вспомнилось. Рита же в том году жаловалась. И это типа её охуенная история. Хм. Я забыл совсем.. – Одни девушки в группе, говоришь, – проговорила Рита. – Ну, может, просто стесняются. – Они ветеринары, Рит, – Ковальский возмущённо потряс рукой в воздухе. – Как обсуждать, у кого там какой поликистоз яичника был, или какой перегиб в какой трети мочевого пузыря, или как чья-то собака испражняется и какой консистенции у неё говно, это мы пожалуйста, это нам не стыдно и стесняться тут нечего. Ну вот, кстати, да. С Дашей разговаривать очень странно, потому что она обычно в открытую обсуждает диагнозы или состояния людей, даже если это что-то пикантное. Ей тупо похуй, она не стремается и что бы ты с ней не обсуждал, она не смутится и вообще ничего её не потревожит. Как обычно, вроде, бывает, когда поднимается тема каких-либо биопроблем или подобного. В общем-то, было бы странно, если бы медик (ветеринаров же можно так называть?) стеснялся, пусть даже таких вещей. Даша и не стесняется, но вот её одногруппницы? Странная хуйня, в самом деле. – А потом. Месячные.. – смешно прохрипел Ковальский. – У вас есть предметы первой необходимости? Ну вот для того самого, которое раз в месяц происходит. Дашу это возмущает. Бля, а они не обсуждают, ну, например.. Кто и как блюёт после вписок, или проблемы с пищеварением? Не знаю, как по мне, это куда более мерзкая хуйня, чем месячные. Но это многие даже как-то любят обсуждать, что ли. Ну, именно первое. Ну да, потому что это круто. "Ы-ы-ы, смотри, я крутая и взрослая, бухаю так, что потом блюю, ы-ы". А месячные это так. Тут особо ничем не похвастаешься, поэтому не будем о них говорить. Я вообще не ебу, как это работает. Но я слышал как-то на перемене. Две девочки тупо десять минут пиздели о том, как блевали возле какой-то закусочной ночью после вписки. Одна слушала, вторая рассказывала. Причём с таким упоением. Типа ебать яркое событие, срочно все должны узнать. Не понимаю я этой хуйни. Лучше бы обсудили, у кого как живот болит. Менее мерзкая хуйня однозначно, нет? Похоже, дамы думают по-другому. – Меня тоже немного. С одной стороны, какое мне дело до левых девок, которых я никогда не увижу. С другой стороны, меня так это бесит. Я бы сказала, что это из-за нашего хуёвого общества, которое навязывает девушкам стыд за свою физиологию. Но я считаю, что всё это хуйня, и большинство из них сами загоняются из-за хуйни. Ковальский только пожал плечами. – Кстати, а есть же эта. Вазэктомия, или как там? – Что ты у меня-то спрашиваешь. У тебя есть эта твоя ручная феминистка. Она должна шарить в таком. – Да как же ты заебала.. Рита победно посмеялась. – Бесить тебя – это святое. Они такие милые.. Ладно, не смешно. На самом деле, я немного даже напрягся после очередного подъёба от Риты насчёт взглядов Даши. Просто это реально уже заебало и типа ей самой не надоело? Ковальский не так уж и смешно реагирует, ну и зачем тогда? Ведь раз за разом, раз за разом. Ну сколько можно-то уже. – Ну так что. Вазэктомия – это что. Сеня наверняка знает, – Ковальский оглядел меня, сощурив глаза. – Знает же? Сеня вечно знает всякую хуйню, которая нахуй никому не нужна. Да. Тебя вот я тоже знаю. Хуйня, которая никому не нужна. – Вазэктомия – это для мужчин. Вроде, я не уверен. А у женщин это называется лигированием маточных труб. Ковальский очень выразительно уставился на меня. Может, хотел так поиздеваться. Может, и правда был удивлён. Нахуя я знаю о таких вещах? А вот секрет. А то всё вам расскажи да покажи, ага, конечно. – Да вот какого же хуя, Арсений? Не спрашивай. Не задавай вообще никаких вопросов, если не готов услышать на них ответ. – И что, там типа удаляют яичники? – Рита отнеслась поспокойнее. И да, больше интереса было к самому вопросу. Пошутить бы, что и она хочет себе такую замутить, но.. Если это так, у меня для неё плохие новости. – Создают непроходимость маточных труб, – повторил я. Просто что за глупые вопросы. Даже если она не поняла, что такое лигирование.. Хотя ладно. Может, она решила, что это удаление, а тогда вместе с трубами удаляют и яичники.. Не важно. – И что, если это сделать, то у бабы исчезнут месячные? – Ковальский тоже подугорел. – Нет. Яичники к ним отношения не имеют. После удаления матки – да. Но не до того. – А матку можно удалить? – Да. Только я не уверен, как у нас с юридической стороной вопроса. Вряд ли к операции допускают всех подряд или без веской причины. Хули там, если даже это сраное лигирование ты хер себе выбьешь. Надо же ещё до врача донести, что ты хочешь с собой сделать. Но как же "нарожать детишек десять штук"? Ты же хочешь. И не ври. А вот если с твоими детьми что-то случится? Вот вдруг они умрут, а ты уже родить не сможешь, и что ты тогда будешь делать? А если ещё раз замуж выйдешь? Что, нового мужа без ребёнка оставишь? По-моему, тебя тётки в больнице обложат хуями и пошлют нахуй. Попотеть придётся изрядно, чтобы добиться разрешения на операцию. И это если у тебя уже есть двое детей и тебе за тридцать пять. Не раньше. – А ещё, более вероятно, будут хуёвые последствия.. – Ну это меня не интересует. Я даже немного расстроился. Никто не хочет слушать интересные штуки.. – Просто вот. Можно на время удалить. А потом как-нибудь всё это вернуть? Просто вдруг ты передумаешь? Зато как всякой хуйнёй интересоваться, это мы первые. – Ты больной? – уточнил я. – Нет, да? – догадался Ковальский. – Ну а что. Органы же пересаживают. – Вроде, с маткой это.. Провернуть очень трудно. Хотя возможно. Но не знаю, как в России с этим. И сколько денег придётся отвалить за это в Европе. Поди найди ещё донора, ага. Хотя я как-то читал, что успешно пересаживали матки от трупов, но я не знаю, кто вообще захочет вшивать себе что-то от мёртвого человека. Ну.. Ладно, да, такое практикуется и это типа нормально. Речь ведь о недавно умерших людях, а не о тех, которые уже хуй знает сколько лежат и гниют. Но лично мне всё равно кажется это пиздец мерзкой поеботой. Особенно то, что это орган, ну, такой. Не какая-нибудь там почка или сердце. А матка. Может, я странно смотрю на вещи. Но был бы я женщиной, я бы такой хуйнёй заниматься не стал. Да, очень важное мнение рандомного школьника. Даже не женского пола. – То есть, – подумав немного, уточнил Ковальский, – можно стать бесплодной, но при этом у тебя всё равно будут месячные? Я покачал головой. Вообще, такие операции подразумевают сохранение всех функций, за единственным исключением – деторождения. Ничего в тебе не меняется, всё точно как прежде. Сохраняется влечение, способность к половому контакту, месячные, утренние стояки – всё чисто как прежде. Но ты не можешь забеременеть или оплодотворить. Вот и всё. – Вот что за хуйня, – возмутилась Рита. – Почему нельзя наоборот. Типа, без месяков, но быть способной к размножению? Но Рита. Ты же сама тут сидишь и хвалишься, какая ты умная, знаешь, что из себя представляют месячные. Ну вот, давай. Думай, почему так нельзя. – Ладно, понятно, что матка наращивает этот ебучий эндометрий. Ебучий эндометрий, хах.. – Но всё равно бесит. Не люблю месяки. – Хули ты ноешь? – Ковальский недовольно её оглядел. – Блять, там девки сознание теряют, ходить не могут от боли, лежат, загибаются сутками, ещё там что, и Рита. У которой в животике пару раз в жизни что-то там тянуло и не больше. Сидит и ноет, что ненавидит месячные, ути-пу. Дама только посмеялась и я прям чувствовал её довольство жизнью. "Да, мне повезло, и что вы мне сделаете?". – Но всякие прелести в виде фантомных месяков и задержек у меня тоже есть. – Это ещё что? – Ковальский так живо заинтересовался, как будто.. Не знаю, ладно. Просто мне непривычно видеть интерес от парня к таким вещам. Хотя Ковальский дебил. Вечно лезет, куда не надо. – Когда ты идёшь домой. И чувствуешь, что уже всё, набежало до самых колен. Судорожно вспоминаешь, в каких ты трусах, уже хоронишь их в мыслях. Потому что если они белые, то всё, они пропали. И они переходят из нормальных трусов в трусы для месячных. – О, у вас есть какая-то классификация? – тут Илья аж прям заёрзал на месте. – Ну да. Красивые – кружевные или просто какие-нибудь классные. Обычные. И всякие стрёмные, собственно, как раз для месячных. Либо тёмного цвета, либо уже попортившиеся, которые уже не жалко. Протечёшь, нет, успеешь вовремя отстирать, нет, похуй. Им уже всё равно ничего не поможет. Бля, прикольно. А они как, по разным пакетам рассортированы? Ничего такого, но мне просто интересно. – Пиздец, – посмеялся Илья. – Вот. А потом ты приходишь домой, снимаешь колготки, а там чистота, как пиздец. И просто, – Рита развела руками. – Что это было, блять? Но разве не надо радоваться? Типа, в конце оказалось, что всё хорошо. Твои трусы не пострадали, тебе не надо отстирывать вещи. Прикольно же, нет? Почему тебя это бесит? Ну да, пришлось понервничать. Но в конце же всё хорошо. Я опять не так думаю, да? – Хотя вообще, когда я знаю, что у меня скоро начнутся месячные, я не ношу светлое бельё, потому что ну мало ли. Если ночью прорвёт? Или по пути где-нибудь? Чтобы я не парилась и не бежала домой в панике. – Трудно быть девкой, – вздохнул Ковальский. – Даже нельзя тупо рандомно взять трусы из шкафа. Надо вспомнить, есть ли вероятность того, что у тебя начнутся месячные. Если есть, то найти какие-нибудь чмошные. А если чмошных нет? А у вас ведь ещё задержки бывают, – Ковальский подпёр голову рукой. – Господи. – Вот это вообще бесит, – согласно протянула Рита. – Вроде, и хочется надеть красивые трусы, но смотришь на них. А они такие красивые, беленькие. И думаешь "Не-е-е-ет, я знаю, как это работает". И надеваешь стрёмные. А есть какой-то прикол в том, чтобы носить красивые трусы? Как это вообще должно работать. Хотя девушки, мне кажется, обладают какими-то тайными знаниями. Этот их заёб на красивое бельё и чтобы его – белья – была непременно ёбанная куча. Вот у Кристины, например, был целый ящик одних только лифаков. Это очень странная хуйня, мне кажется. Ковальский как-то говорил, что у одной его бывшей было всего два лифака – чёрный и белый, логично, для тёмных вещей и для светлых. Наверное, был бы я девушкой, у меня было бы примерно так же. Ну а потому что нахуя нужно больше? Я не понимаю. А у Кристины ещё был какой-то.. Красный, и там на перегородке, или как эта штука называется, была подвеска в виде имбирного человечка. И мне до сих пор интересно, что это. Это типа какой-то особенный новогодний лифак или что? Пиздец тайны-загадки. Это всё так странно, так непонятно. Девушки очень сложные. Трусы вон ещё выбирают. Хотят ходить в красивых. Их же никто не видит, какая разница тогда? Сложно, очень сложно. – А это психологически тяжело, да? Ходить в некрасивых трусах? – Что и кому я пытаюсь объяснить, – Рита закатила глаза. – Мужики. Даже не знают, каково это – носить красивое бельё. – Начинается. Почему мы вообще говорим об этом. Вовремя ты спохватился, конечно, пиздец просто. Вы уже пятнадцать минут пиздите про это, доброе утро, Ковальский. – Ну, вы не против. А я люблю ныть. – Ну, я не против потому, что уже знаю это всё. У меня так-то старшая сестра есть. То есть, всё дело в этом? Ковальский ещё и с Любой это всё обсуждает? Господи, Илья. Я не то чтобы считал это чем-то неадекватным. Но опять же. Общепринято, что парни охуевают от одного только упоминания. А тут Ковальский аж с тремя разными девушками обсуждает это всё, ещё и с таким живым интересом. Я думал, это странно. – Ага, – фыркнула Рита. – Которая прибегала к тебе на переменах и "Илья, посмотри, я не протекла?". Пиздец, у неё что, в классе подруг не было? Ковальский пожал плечами. – Может, и не было. Какое мне дело. И ты что, пытаешься быковать на Любочку? С силой хлопнув её по плечу (даже мне больно стало), Ковальский хмуро осмотрелся. – Охладите траханье, дамочка. Что-то гнетущая сегодня атмосфера, вы не находите? – Что? – Рита тоже осмотрелась, всё ещё морщась от боли – Ты опять упоролся перед выходом, да? – Да не, сегодня я трезв как никогда. Но чую, что что-то не так. Чует он, блять, там что-то. Пиздец, Ковальский. Иди нахуй. ** – Прости. – За что. – За вчерашнее. И сегодняшнее. Веду себя как хуесос. Я только покачал головой, хотя на самом деле немного даже порадовался. Вау, Артём не такой уж и мудак. Хотя сказать пару слов в извинения не должно быть слишком трудно, даже для такого принципиального долбоёба, как он, и так чего я разнылся, когда не из-за чего? Но так хотя бы можно подумать, что он понимает, что поступил хуёво. Я уж исключаю вариант, что он специально это делает, чисто чтобы я перестал недовольное ебало корчить. Хотя я уже ничему не верю, но ладно. Не будем думать о нём плохо. Даже при том, что только это он и заслужил. – Ага. Я такой разговорчивый. А потом удивляюсь, почему люди предпочитают мне других и всё на свете. С другой стороны, что сейчас можно сказать? Что всё нормально? Но нихуя не нормально. И если я так скажу, Артём может повторить такую хуйню, а я не хочу. Поэтому никаких "Да всё нормально", пошёл он нахуй. Ещё варианты? Лично я не знаю. Вопрос закрыт. – Чё там в школе? – Хуйня одна. Тебе отец ничего не говорил? Я просто понадеялся, что Алексей Валерьевич сам уже всё ему высказал и избавил меня тем самым от роли заботливого мудака. Мне-то прям хочется унижаться тут и строить из себя хер знает что. – Я не выхожу из комнаты, – тише сказал Артём, косо оглядев дверь. – Боюсь его, пиздец. Ты, кстати, что-то сказать хотел, вроде. – Ну да. Он сказал, что если ты ещё раз появишься дома в таком состоянии, тебе пизда. Так что, может, будешь воздерживаться хотя бы пока он здесь? Артём почему-то усмехнулся. – Ты уже смирился? Я думал, ты скажешь, что мне стоит бросить. – Ну, я всё ещё так думаю. Но как будто ты меня послушаешь. Ты помнишь вообще, что вчера было? – Ну, так. До определённого момента. – И за что ты тогда извинялся? – Ну, эпизод с еблей я помню прекрасно и во всех подробностях. И мне мерзко. Ого, какие мы нежные. Мерзко ему, блять. Нет, это же и правда странно. По сути же, он ничего жуткого не сделал. И что тогда за переживания? Он издевается? Или опять строит из себя хуй знает что? – Блять, как ты меня терпишь до сих пор, – закрывая лицо руками, протянул Артём. – И какими добрыми делами я тебя такого заслужил. Точно подлизывается. По сути, это уже даже не весело. Хотя немного и смешно. Ещё пару дней назад всё было так.. Нормально. Можно было даже забыть на время, что последние несколько месяцев тут только хуйня одна и происходит. А тут вот опять. За один вечер всё похерилось. И почему-то у меня стойкое желание и дальше обвинять в этом себя. Ну, именно в произошедшем вчера и в том, что сегодня всё так плохо. Мне что, трудно забить на это? Ведь ничего страшного не произошло, и что? Чего я разнылся, ещё и человека в неловкое положение ставлю? И ведь радуюсь, что он извиняется. Пиздец, Арсений, вот же ты мразь.