Keiner von uns

01.03.15, Воскресенье

– А помните, раньше были такие тупые гороскопы. Там ещё в конце челик говорил "Это был самый лучший гороскоп для самых лучших знаков зодиака". – Да, там ещё хуями по самые уши обкладывали, – я покачал головой. Эта хрень мне помнилась просто прекрасно. В начальной школе, ещё когда я был немощным дебилом, я очень гордился тем, что там про меня говорили. Особенно одной фразой. Как там было. "Проще убить сразу, чем начать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. И то есть огромный шанс, что даже в этом случае он всё равно покажет вам хуй". Как же мы все гыгыкали с этой хуйни, господи. Сейчас даже вспоминать стыдно. – Мы вчера чёт с Дашей про них вспомнили, – Ковальский решил объясниться. – И там когда рассказывали про Близнецов, была такая фраза. "В любви обычно несчастен, потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и весёлого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает". Ебать я там заорал. Собственно, вот так эта поебота и выглядела. Кем бы ты ни был, тебя хуями обложат по уши. Может, тебе даже станет стыдно. Конечно, если тебе больше десяти лет. Потому что в том возрасте это всё звучало так круто и прикольно. Ещё и матом присыпано, м-м. А сейчас уже как-то понимаешь свои минусы и типа мда. – Что это за гороскопы такие? – внезапно проснулась Рита. – Почему я про них ничего не знаю? – Сейчас, – Ковальский двинул рукой, успокаивая её, и сам пока потянулся за телефоном. Сейчас будет весело. Рита выскажет своё авторитетное мнение как главный астролог района. – Так, ты же у нас мразь ебаная по гороскопу? – Ага, – Рита улыбнулась, взволнованно поправляя волосы. Тут же из динамика телефона послышалась характерная музычка. – Скорпион. Ёбырь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг, как правило – себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблён до усрачки. День-деньской готов пялиться в зеркало на своё отражение и с умилённой лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Рита подалась вперёд, вслушиваясь с таким задумчивым видом, будто реально было что-то важное. Хотя ей, наверное, и правда интересно. Вряд ли она встречалась с таким форматом до этого, я думаю. – Истерик и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми, которые интересуются им. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого, и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких: вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие. Что за "дурацкие", блять? Нормальные цели. –.. но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатление Бармаглота – страшный, громкий, сука, грозный – но в душе истинный шушпанчик. – Что ещё за шушпанчик? – нахмурилась Рита. – Не знаю, – уже склоняясь над телефоном, отозвался Ковальский. – Но, наверное, это что-то миленькое. Ну-ка, а что там про меня? – А ты вчера не послушал? – Не, мы только по Даше прошлись. – Она что, Близнецы? – сразу изменившись в лице, спросила Рита. Я только протянул обречённое "У-у-у" про себя. Не то чтобы Рита считала, что все непременно должны искать себе партнёров по знакам зодиака. Иначе и мы бы с ней не встречались – в конце концов, у нас не особо хорошая совместимость, но не суть. Просто если сейчас вскроется, что Ковальский и Даша не подходят друг другу ещё и по этому параметру, у Риты будет плюс ещё один повод стебать их, ещё и связанный с астрологией. А это пиздец, когда она может доебаться до чего-то подобного. – Ну да. – Ты конченый? – Всё, тихо, – к счастью, у Ковальского хотя бы сейчас был способ избежать этого разговора. – Дева. Что можно сказать о знаке, когда за меня всё уже сказала сухая наука. Дева – самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики, больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку – а корни, понятно, ещё из сопляческих желаний захавать Вселенную – существование буквально каждому, кому повезёт жить с Девой на одной территории. Рита коварно похихикала, косясь на Ковальского, который сидел с таким ошарашенным видом, будто вот вообще-вообще не ожидал, что и его сейчас обольют дерьмом. Но разве он не слышал этого раньше? Почему он так удивлён? – Жена-Дева – это та тётка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаёшь поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всём должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность – ни в грош себя не ставит и вообще, сука, каждодневно изображает из себя жертву и агнца, чем и заёбывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причём, гадина сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков – выучила пока планировала стать Чёрным Властелином. Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. – Какой интересный взгляд, – как только речь закончилась, отметила Рита. – Впервые встречаю подходящее Ковальскому описание. Так здорово. – Какого чёрта, – протянул он. – Я не могу быть такой мразью. Рита только посмеялась. – Не может, конечно. Не расстраивайся. У тебя ещё вся жизнь впереди, успеешь покорить планету. И кто знает, может, даже не одну? – Да отстань, – скидывая с себя её руку, фыркнул Ковальский. – Смотри, он расстроился. Вспомнил свои детские мечты? Лох, блять. А что там про Овнов? Ковальский подозрительно быстро успокоился и тут же тыкнул куда-то на экран. – Овен. Баран – он баран и есть. Всегда прав и не ебёт. Проще убить сразу, чем начать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. И то есть огромный шанс, что даже в этом случае он всё равно покажет вам хуй. Собственно, да. Рад знакомству. – Зато Овны честные, – это была типа попытка утешить. – Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идёт стрижка или платье полнит. Честно, я не понимал, почему они подобрали такие простенькие и тупые примеры, но допустим. – С этим ничего не поделаешь, придётся смириться или убить его, как уже говорилось выше. В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет генерировать только гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше него – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. Почему именно Стрельцу, интересно? А вообще, это отличный способ натравить меня на кого угодно. "Костьми, сука, лягу", но докажу, что я лучше. Ко мне идёт весьма простенькая инструкция по эксплуатации. – С Овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом всегда имеет какие-то заначки, которые, вообще-то, гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот – Близнецы. Есть у нас Близнецы на районе, нет? Может, у меня с ними заладится. Вроде, мы должны подходить друг другу. Я буду делать заначки и забывать про них, а они их пиздить. Чем не прекрасные отношения? Обещаю прятать так много денег, как только смогу. Ты только напиши. А то мне так одиноко и грустно. – Как тонко он шипперит Овнов и Близнецов, – отметила Рита. – Если он ещё и у Близнецов про Овнов говорил. – А что, у них нормально по совместимости? Я просто думал, он так шутит. А он не шутит? – Воздушные знаки хорошо сочетаются с огненными. Ветер раздувает пламя и все дела. Ой, сейчас начнётся. – Охуеть, это тоже что-то значит? – хмурясь, спросил Ковальский, и Рита покачала головой. – Любая стихия сочетается с самой собой и. Огонь с воздухом и земля с водой. С остальными не стоит. – Что за ребусы у вас там сложные, блять? Пиздец, – Ковальский недовольно скрестил руки на груди. – То есть, мы с Артёмом не подходим друг другу? Ну, как бы и Рита водный знак, окей? Арсения бы ещё вспомнить, который тоже из их числа, но это будет немного неуместно. Мы относительно хуёво подходили друг другу, да и разошлись не на самой приятной ноте в конце концов. Вот если бы мы девять лет провстречались, а потом уехали в Европку и там бы поженились. А так. – Да ну не, – я помотал головой. – Рита, хватит мешать людям быть вместе. – Я на это посмотрю, – фыркнула та. – А включи Тельцов. Мне даже интересно стало, почему её заинтересовали и другие знаки, но, в целом, против я не был. Хоть какое-то веселье будет. Да и всё лучше, чем слушать Ковальского и его тупые идеи для времяпровождения. – Телец. Телец – это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. О, так моё распиздяйство ещё и зачаровывающее. Прикольно звучит. – Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляться, когда все эти поломанные транзисторные приёмники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Вот эти две черты немного походили на описание Арсения, и я немного даже пристыдился. Совсем чуть-чуть. Потом решил поныть про то, что у-у-у, сука, астрология, даёт размытые неточные описания, в которых каждый сможет найти себя, и только поэтому эта хуйня и работает. У-у, блять. – Подозрителен до усёру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвёт на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе – волосы. На кой-хуй друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Все альтруисты постоянно получают за это по ебалу в той или иной форме. На то они и альтруисты, чтобы все об них ноги обтирали и пользовались тем, какие они неспособные отказывать чмохи. Собственно, чем раньше такой вот альтруист поймёт, что с ним делают, тем будет ему же лучше. Другое дело, что некоторые товарищи тупые. Или им самим нравится страдать. Как говорила Аня, альтруизм – форма эгоизма, а не его противоположность. Ты самоутверждаешься в своих собственных глазах. Или паришься только потому, что хочешь, чтобы тебя все любили. Честно, мне тогда казалось, что Аня просто сука и не понимает, что некоторые вещи можно делать просто по доброте душевной. Не все же люди на свете ёбанные мрази, которым лишь бы подлизываться к другим или свою самооценочку тешить? Но сейчас я уже не уверен. Не то чтобы я часто думал об этом. Ну и не важно. Что-то накатили размышления. Дальше Рита забрала у Ковальского телефон и дальше сама тыкала на интересные ей записи. – Весы. Коротко – эстет хуёв. Семь пятниц на неделе, а туда же: Пикассо, Гогены-хуены, о, святое искусство, а ведро мусорное за собой вынести не догадался. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтобы научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебёт всех окружающих, выбирая между во-о-он теми перламутровыми пуговичками и во-о-о-от этой шёлковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнёра и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному, а тело – это так, суть прах зловонный. В общем, тот ещё гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причём делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Такое внезапное окончание меня подкосило и я даже посмеялся. Потому что лох. Всё. Вам нужно больше? Идите нахуй. – Люба Весы, – Ковальский шмыгнул носом. – Оно и видно, – протянула Рита. – Гогены-хуены, о, святое искусство, а ведро мусорное вынести не догадался. Точно про неё. – Как меня это бесит, – согласно протянул Ковальский, и я уже ждал увлекательных обсуждений Любы, но Риту интересовало другое. – Рак. Боюсь показаться предвзятым, но гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо Мудозвони, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?". При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаясь собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любит, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрёт себя с говном за то, что так старался, в общем-то, зря. Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они ещё более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии. И то, и другое обычно до добра Раков не доводит. Кого-то это когда-то доводило до добра. Особенно пьянство, совмещённое с философией. – Водолей. Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. Единственный Водолей, которого я знаю, бесит всех и каждого. Просто к слову. – По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам. Которые "могут пиздеть три дня без остановки и ни разу не повториться", м. – Общаться, даже в незнакомой компании рвётся, как моряк дальнего плавания в кварталы красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причём именно этим и завораживает. Легкий флёр ёбнутости придаёт Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея всё идёт через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздатости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в тёмном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Очень тупо раскрывать детали о некоторых знаках в гороскопах других, я считаю. Но дело, конечно, исключительно авторов проекта. Интересно, он сам по масти кто? Рак, наверное. "Гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня". – Рыбы бывают двух сортов и видов. Я даже прислушался. Ну, что там? Давайте, удивите нас. Попадёте, нет? – Опиздневшие в собственной беспринципности исчадия Ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причём, мерзким Рыбам, как правило, в жизни всё прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Ну допустим. – Блядовать могут по-страшному, причём поймать Рыбу на блядстве или заставить её в нём признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть в её честные, полные слёз глаза, и верить, верить. Это "и верить, верить" было сказано с забавным придыханием, и я усмехнулся. Вообще, то, как Арсений злился на меня из-за шуток про блядство, очень забавно смотрелось рядом с этим фактом. Ладно, да, это не показатель и не что-то важное. Но просто смешно. Как-то в том году я неудачно пошутил, что он будет ебаться с другими. Он мне въебал и потом сутки со мной не разговаривал. И в принципе его всегда напрягали вот эти темы, когда я намекал, что он найдёт себе кого-то ещё или что какая-нибудь девочка соблазнит его и уведёт у меня. Ему это прям вот не нравилось. Хм. – Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-чёрному, причём даже тогда, когда, вроде бы, и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение. Но на Рыб нельзя за это обижаться. Адские муки совести у них – обычное дело, причём мучаются иногда до кучи из-за того, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Ну, это наш общий грех, как по мне. Так что отвернулись от меня сейчас оба, пока в ёбла не получили. – Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их всё равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире. "Глобальное неумение жить в нашем материальном мире". Как грустно прозвучало. Но правда же. Рыб вообще часто выставляют духовно-высокими созданиями, которые не могут в нормальную жизнь. Им бы дома посидеть, в кроватке, помечтать о всяком, пофантазировать, какой-нибудь спиритической хуетой позаниматься, мистикой там, всяким вот таким. Но материальный мир? Фу, бля. А вот то, что бездушные гондоны, без моральных принципов, это про всех? Или только про Рыб первого типа? Я не то чтобы боялся, что мне когда-нибудь перепадёт, ещё сверх того, что уже было. Но типа. Рыбы, поговаривают, уроды ещё те, когда дело доходит до мести или разборок каких. Это только в повседневной жизни они нытики и чмохи, а так. Что-нибудь не то сделай и пизда тебе. И мне интересно. Я своё уже отработал или мне ещё надо ебало готовить? Арсений как вообще, возвращаться планирует? – Почему я раньше не знала о существовании таких штук? – выключая воспроизведение, спросила Рита. – Не знаю. Мы ещё в начальной школе их друг другу по блютузу передавали. Рита вскинула одну бровь, выразительно оглядывая Ковальского. – А мне почему никто не передал? – А потому что надо было с парнями зависать, а не со своими девчонками мерзкими. Так бы, глядишь, и скинули бы. Но где ты была, м? Раскраски раскрашивала с подружками? Ну вот и претензии свои, – Ковальский двинул рукой и Рита, закатив глаза, отвернулась. – Как мы тебя терпим до сих пор. – Мне тоже иногда интересно, – нахмурившись, протянул Ковальский. – Я вас так люблю, вы бы только знали. Спасибо, что возитесь со мной, до сих пор, даже после того, что я для вас всех сделал. Это было бы мило, если бы это говорил не Ковальский. Но раз уж это он. – Иди нахуй, – фыркнул я. – Да, – поддержала меня Рита. – Мы тебя ненавидим. Ковальский жалобно всхлипнул носом. – Хочу обняться с кем-нибудь, – обнимая сам себя, пробормотал он. – Где мой Арсений. Он бы меня заобнимал. Крепко-крепко. Слышь, блять. Давно он твой? За шею он бы тебя обнял. Крепко-крепко. Хуйло, блять. – Из-за кого всё это началось? – Из-за кого, Артём? – сразу заагрился Ковальский. – Из-за тебя. – Нет, из-за тебя. На меня вздумал вину повесить? – Потому что это ты всю эту хуету начал? – Это ты его довёл. – Да что вы говорите. – Чувствую себя той девушкой с мемов, – подпирая голову рукой, протянула Рита. – Где на заднем фоне два парня сосутся, или ещё чем-нибудь таким занимаются. А я на переднем фоне пью вермут из горла. Немного подвигав бутылку в руке, Рита приложилась губами к горлышку и отхлебнула. – Вкусненько. – Лучше, чем с мужиками сосаться, – посмеялся Ковальский. – Признай. Нахуй тебе мужики, если есть бутылка вермута. Горлышко, правда, короткое. Но если ты любишь потолще. – Так, ты что, охуел? – сразу взъелась Рита. – Ты охуел? – Ой, задели не ту тему, – закрывая лицо руками, протянул Илья. – Прости, Рита. Я совсем не намекал на то, что ты можешь выебать себя бутылкой. У Риты почему-то были лютые задвиги на подобные шутки, и она агрилась на них, как лютая мразь. Её не смущали шутки про шлюх с ведром между ног, или шутки про вибраторы. Но если пошутить про бутылки или вообще что угодно, что не должно оказываться во влагалище, это всё. Предмет, о котором ты пошутил, окажется у тебя в глазнице. Делай, чё хочешь. – Я тебя сейчас выебу, – Рита аж встала, и Ковальский тут же вжался в стул. – Артём, успокой её. – Она мной брезгует теперь, – я скрестил руки на груди, немного отсаживаясь от Риты. – Я не могу её трогать. Сам успокаивай, хули. Ты же это начал. – Завались, – обернувшись ко мне, обозначила Рита. – А ты чё, блять? Я тебе этой бутылкой сейчас мозги разъебу. Если вы когда-то интересовались, почему Рита мне понравилась. – Рита, я пошутил. Никаких бутылок, всё. Ты приличная девушка, я не хотел тебя обидеть. – Я тебя обижу сейчас, опущенец. – Мама.. – Ковальский начал сползать под стол, но сейчас, ага. От злой Риты так просто не уйдёшь. – Ногами достану, сука. Мне это быстро разонравилось, так что я забрался на стул и перелез через спинку на свободу. Нормально выйти из-за стола сейчас было невозможно, потому что под ним разворачивались баталии, наблюдать за которыми мне не хотелось совершенно, и вот, я уходил. Рита тут как-нибудь сама справится, а я пойду. Что-нибудь поделаю пока. Где-то еда была, да? Пицца в зале стояла. Быстро запихав в себя три куска, я отряхнул руки, осматриваясь в поисках своего телефона. Нахер он мне нужен не был, на самом деле, но это та вещь, которую лучше держать на виду. Как паспорт или банковская карта. Большую часть времени они тебе не нужны, но лучше тебе знать их точное местонахождение и быть уверенным, что они именно там. Жить спокойнее, только и всего. Телефон лежал на подоконнике, холодный и одинокий. Проверив время, я покачал головой. Почти два ночи, ёбанный в рот. Почему я до сих пор даже не хочу спать? Это ненормально. Когда я вернулся к Рите и Ковальскому, они уже успокоились, помирились и сейчас мирно сидели напротив друг друга и вполне цивильно пиздели. – Новые ощущения и всё такое. – Бля, ты хочешь новых ощущений? Купи шампунь с ментолом и налей его себе в глаза. Вот такие ощущения, – Ковальский показал большой палец. – Бля, жаль Арсения тут нет. Он вам не рассказал, как развлекался в своё время? Короче, у него была какая-то анестезирующая хуйня. Мне уже это не понравилось. Что там, блять, Арсений делал с анестезирующей хуйнёй? Как он с ней развлекался? – Специально для ротовой полости типа. Его мажешь на щёки и у тебя ощущение, как будто тебе стоматолог вогнал немного вот этой хуйни, которой они грузят всех. И Арсений говорил, что ему доставляло вымазывать этим себе весь рот, ну, изнутри, вместе с языком и губами, а потом лежать и балдеть. – Чего..? Арсений случайно не был наркоманом в "то" время? Я готов поспорить. Он мне рассказывал про случай, как он как-то заметил, что напротив его окна свисает провод. И Арсения это та-а-ак удивило и обрадовало, что ну просто пиздец. А какое счастье ему доставлял факт существования в мире асфальта – это неописуемо. Он типа просто стоял на улице посреди дороги и залипал на асфальт, думая о том, какой он прикольный. Так что. Думаю, то, о чём говорит Ковальский, это типа так, не что-то странное. Если ему что-то нематериальное могло вставить, то что он мог испытывать от каких-то физических ощущений. Это же пиздец. – Базарю, такое было, – заверил нас Ковальский. – Он сам мне рассказывал. Когда знаешь толк в развлечениях, да? А ещё он мне рассказывал про дрочку с лидокаином. Я нахмурился, снова разворачиваясь к Ковальскому. Чего, блять. Что Арсений тебе там рассказывал? – Он так не делал, правда, но слышал из достоверных источников. А, ну слава богу. А то я уже испугался. Нет, ну если бы оказалось, что Арсений пробовал подобное, я бы очень заинтересовался (и охуел, но это уже не актуально). Дрочка с лидокаином, блять. Это даже звучит не очень. Ладно, что Арсений просто знает. Он вечно знает о какой-нибудь хуйне, это уже неудивительно. Но вот если бы у него был личный опыт в таком деле, это было бы охуенно интересно. Во-первых, где он взял лидокаин. Во-вторых, какого хуя, Арсений? Ты поэтому асексуал, да? Додрочился с лидокаином, теперь тебя только такое и возбуждает? – Короче, надо головку смазать. Сначала будет жечься, как пиздец, а потом можно хоть целый час дрочить и будет а-хуенно. А-хуенно? Точно? Лидокаин – это анестетик же? Заебись, блять. Ясное дело, ты потом час дрочить будешь, пока не пройдёт. Где, блять, и в каких условиях Арсений это выяснил? Я бы понял, если бы Ковальский обладал знаниями о таком, он только такую поеботу и знает. Но ведь это Арсений ему рассказал. Что, блять? Арсений? Просто скажи, откуда ты это узнал. – Ну, это как та хуйня, типа, отсидеть себе руку и дрочить ей. Только немного наоборот. – Возможно ли отсидеть себе член? – задумался Ковальский. – Пиздец мужики странные, – Риту аж передёрнуло. Или это было от алкоголя, или от сквозняка ей в спину. Хуй знает, как бы. – А то девки хуйнёй не страдают, да? Вы просто молчите об этом. – Эх, – вздохнула Рита. – Признавайся, сидела на стиральной машинке? Все углы столов в доме обтёрла? – Ага. И не только в своём. – Пока, Рит, – Ковальский демонстративно отвернулся, махнув рукой. * Через два часа мы всё же решили пойти спать. Я долгое время не мог уснуть, так что какое-то время занимался всякой поеботой. Поел ещё, немного выпил. Позалипал в телефон, полистал новости в Контакте, на двач зашёл. Потом, совсем охуев со скуки, открыл ватсап и принялся залипать на диалог с Арсением. Будто от этого станет легче или он мне ответит. Вот почему он меня игнорит, блять. Так трудно написать пару слов? Хотя бы "Завались нахуй». Он меня не заблокировал, похоже. То есть, он просто читает мои сообщения через оповещения и. Злорадствует, наверное? Типа, "Аха-ха, вот чмо, ебать. Не догадался поговорить со мной, пока я был в России, а сейчас написывает мне». Или что он может думать об этом всём, я не знаю. Как он меня достал. Открыв диалог, я какое-то время думал, но в конце концов начал набирать сообщение.       Ковальский сегодня рассказывал про дрочку с лидокаином       Ты что-нибудь знаешь об этом? Конечно же, я не ждал, что мне ответят, так что просто отложил телефон и устроился головой на подушке поудобнее. Надо было спать, по-хорошему. А то не хватало ещё режим дня себе сбить, ага.