Я рисую то, что вижу во сне. ( I paint places from my dreams. ) Вернись ко мне (Return to Me)
Вот и опять новый день. Вновь я увижу толпу никчемных считающих себя лучше других одноклассников, да и вообще всех школьников в принципе. Кроме нее... Она исключение из всех правил, она ломает все стереотипы к черту. Ее улыбка подобна лучам солнца, разгоняющим всю черноту вокруг меня. Мягкие волосы, светло-блондинистого цвета, словно облачка, постоянно кудрявые и почти невесомые. Ярко-голубые глаза,всегда сияют и полны жизнерадостности как и сама она. В первый раз ее увидев, я слегка растерялась от ее напора и количества задаваемых вопросов. Ты извинилась, за то что налетела на меня сзади и стукнулась своей миниатюрной головой об мою лопатку. На моем лице проскользнуло безразличие и усталый смешок. Слегка наклонившись вперед (она ниже меня на голову), так что бы мои короткие волосы чуть касались ее лба, я проговорила громко и прямо ей в лицо: — Эта школа, не место для таких как ты, ванильная коротышка... Твои глаза округлились, а улыбка сразу же пропала с лица, стертая моими словами, как ластиком. Все посмотрели в нашу сторону и послышался шепот. "Опять сожаления? Ох, блядь,больно они ей нужны!" — тогда подумала я, кинув мимолетный взгляд на толпу, затихшую в тот самый момент. Тогда я удалилась, даже не оборачиваясь. Кто же мог подумать, что все дойдет до такого? В скором времени, ты все же смогла зайти в мою жизнь. Дорога к моему доверию была не проста, не правда ли? Все эти высказывания в грубой форме в твой адрес, игнор и все действия для того, чтобы оттолкнуть тебя от меня. Ведь для меня, интроверта, общение с кем-то настолько невинным и добрым, подобно преступлению. За которым следует и наказание, ведь от твоей доброты, которая была проявлена ко мне впервые,мое сердце невольно стало биться часто. Приступы аритмии? А может, любовь? От осознания настолько простой и безумной одновременно истины, моя натура в мгновенье слегка напряглась. Ведь раньше, такое было, но ведь... К противоположному полу. Почему именно к ней? Что она такого сделала для меня? А ведь ответы были, просто моя натура яро не воспринимала этот факт. Долгое время. Каждый день, которого частью была она, становился очень дорогим. Мои глаза, старались запомнить все. Ее эмоции, внешность, характерные особенности. Я уже словно стала для нее личным сталкером. Я так была счастлива, получая от нее в начале дня "Доброе утро", а в конце "Сладких снов!". Счастье наполнило меня изнутри, прорастая все дальше. Пока я не потеряла ее. Все это произошло быстро. Толком не успела привыкнуть, как очередной человек ушел от меня. Хотя, кого я, блядь, обманываю?! Она не могла быть всеми. Она была особенной, единственной, неповторимой, в отличии от всей этой черной массы агрессивных, и так похожих друг на друга людей. Одна... Сыгравшая на струнах моей потресканной души, какую-то новую мелодию. Наши вечера, в компании друг друга. Горячий кофе и плед, согревающий нас обоих. А это звездное небо, в котором мы находили все новые линии рисунков. Твоя улыбка, направленная на меня, в то время как я улыбнулась в ответ. Твои восклицания, по поводу этого "Вау! Улыбайся чаще, тебе это очень идет!" И вновь эта улыбка. Детская и наивная, с привкусом зефира, который я почувствовала на кончике языка. Разговоры ни о чем. Но теперь это в прошлом, да? Я любила рисовать на песке твое имя, когда была вечером одна, около нашего любимого моря и мерзла зимой на остановке в ожидании автобуса в школу. А когда ты ушла из жизни моей, я просто плакала ночью и оставляла на коже пометки о бесконечной боли, билась в конвульсиях. Все как в каком-то фильме о несчастной любви, где мы только актеры этого немого спектакля. Это звучит безумно, не находишь? Безумие для нас двоих. Теперь же, где-то в сердце доктор обнаружил поломку, и дело даже не в том что скоро меня не будет на этом свете. Знаешь, это так грустно. И эта грусть застревает у меня комком слез в горле, вырываясь лишь хрипами моего прокуренных легких. Мне жутко. От того, что я больше тебя не увижу. Ты не поставишь чайник для кофе с молоком и двумя ложками сахара, прямо как я люблю. Не будешь изливать мне душу, плакать в мои колени и кричать о любви к нему. Принятие. Что же... Ты теперь счастлива, да? Рядом с тобой тот кто тебя любит. Взаимно любит. Пока я выкуриваю свои легкие до черноты. Покрываю кожу мелкими алыми царапинами. Хожу в толстовках с длинными рукавами. Улыбаюсь тебе, когда ты проходишь мимо, как всегда. Говорю, что все нормально, хотя у самой развилась острая межреберная невралгия. Но я молчу. Ведь у тебя новая жизнь. Жизнь, в которой мне нет места. Это так ранит, от чего я начинаю улыбаться еще сильнее, пытаясь не закричать. Я больше никогда не буду рисовать. Когда-то я изображала все моменты, связанные с нами. С нашей дружбой. По крайне мере, ты так считала, смотря на меня, как на подругу. А мне хватало и этого. Но только не после того, как Он появился в твоей жизни. Твой. Парень. Я помню, как почувствовала звук разбивающегося внутри предмета, осколки которого исковеркали мне все внутри. Той ночью я испачкала подушку в соленых слезах и алой жидкости. И впервые пришла в длинной и черной толстовке. Она так шла мне, особенно с моими короткими, розовыми волосами. Мои чернильные портреты тебя порваны, совсем как мои легкие. Это больно. Это, блядь, больно! Я любила тебя, но знала, что приношу тебе боль. Со мной, ты всегда будешь несчастна. Надеюсь, ты будешь счастлива. Мне же это больше не светит. Прощай, мой маленький комочек счастья. Мы уже окончили школу и я уезжаю, не сказав тебе ни слова. Так будет лучше. Сейчас, сидя в электричке, я сморю на размывающийся из-за дождя пейзаж. Надеюсь, тебе понравится мой последний рисунок...Тот, на котором мы еще были счастливы.