Дневник из Питера

Я просыпаюсь в пять вечера. Я решила прогулять школу и наконец-то смогла выспаться. Достают телефон с наушниками и случайно ударяюсь запястьем о край тумбочки. Руку резко пронзает боль, но я только сморщиваюсь. Включаю музыку и ненароком вижу сообщение... сообщение от него... послушав пару тройку песен я набираюсь смелости и открываю чат. Да. Кто-то ожидал другого? "Где фотки" ... СКОЛЬКО ЖЕ РАЗ МНЕ ПИСАТЬ ЧТО Я НЕ УСПЕВАЮ!? Я не могу... я всегда молчу и улыбаюсь глотая эту боль. Не знаю что на меня нашло, но я снова написала всё что думаю... Он пишет... ".. я не хожу на курсы на которых ТЫ учишься рисовать вместо того что бы делать это в школе. Я вообще не часто вижу что ты хоть что-то делаешь в школе..." ...замолчи... "заебался тебе подсказывать ибо ты стена которая не хочет принимать никакую помощь" ...не правда... "как что сразу за мою или ее спину и сидишь в своей раковине" ...пожалуйста...перестань... "Ты не занимаешься физкультурой даже не пытаешься себя нагрузить" ...хватит...умоляю... "мямлишь учителю что то в ответ на вопрос" ...ты ничего обо мне не знаешь... "Ты пришлёшь переделанные 2 фотки... идти без тебя" Я так и не дочитываю сообщение. В глазах все плывет из-за слез, я стараюсь не плакать, но не получается. Он ничего обо мне не знает! У него все всегда было! Он не знает какого это год сидеть без еды! У него богатые родители и полная семья! Я не выдерживаю и подхожу к зеркалу. Практически ничего не видно, но то что все лицо красное и мне понятно. Как же я себя ненавижу. Я замахиваюсь и разбиваю зеркало. В костяшках отдает дикой болью, кажется осколок зеркала попал. Когда же это началось? Точнее... Когда-нибудь у меня была хорошая жизнь!? Я вспоминаю первый класс и на глазах появляются слезы. Казалось бы куда больше? Я и сама не знаю... Середина первого года... и надо мной снова издеваются.. Меня снова довели до слез... Меня обзывают и рвут одежду... Я поднимаю взгляд и вижу среди этих зверей старшего брата. Я молча молю его мне помочь, но он только заливается хохотом "Посмотри только какая ты убогая!"... так хочется плакать... Конец первого класа... Мне испортили платье которое мне выбрала мама... Оно было таким красивым... Жалко что никто его не увидит.... Третий класс... "ВСМЫСЛЕ ТЫ НЕ ПОНЯЛА ТЕМУ!?" Учительница... Даже она надо мной издевается... Она сказала всем выйти из класса. Что она будет делать? Мне сказали сесть за последнюю парту и решать пример, но как же я его решу если не понимаю? "ТЫ СОВСЕМ ТУПАЯ!?"... Вы когда-нибудь задумывались какой страх испытывает ребенок, когда на него переворачивают парту... Пятый класс... Я рассказала "подруге" о своих переживаниях... На следующий день об этом говорила вся школа, а надо мной снова смеялись... Оказывается... Те семь человек с которыми я дружила, меня и человеком то не считали... Предательство друзей Просто существа которые веселятся надо мной... Я думала что мне уже все равно на эти события, но почему же так больно!? Незаметно подкрадывается собака и начинает лаять... И это снова заставило вспомнить момент из жизни... Он пьяный и он снова хочет избить мою маму... Но тут собака начинает гавкать на него. Он берет его на руки и вытаскивает руку в окно. "Я СЕЙЧАС СБРОШУ ЭТУ ЧЕРТОВУ ПСИНУ!" . Нет! Только не его! Маме удается его вырвать и пес быстро убегает. Но теперь его целью стала женщина. Он изо всех сил замахивается, но я кидаю в него корзину с подоконника. Он смотрит на меня. Он резко хватается за край стола и переворачиват его на меня... больно... Воспоминания только заставляют плакать сильнее. Я собираюсь с силами и иду за водой на кухню, но тут звонит телефон... Бабушка ... -Тебе так сложно провести время с бабушкой!? А что мне ответить!? Я до сих пор помню как она нас избивала и гнобила.. А когда я хотела защитить брата... Она сказала что воткнет вилку мне в глаз... Я просто вещаю трубку... Воды уже не хочется.. Меня столько раз предавали и обманывали... Почему я решила что в этой школе все будет по-другому? Когда меня приняли я рисовала только три месяца. Я ничего не умела. Мне сложно, ведь многие хоть пару лет, но рисовали. Мне нужны дополнительные занятия, ведь я часто ошибаюсь. Я пытаюсь сейчас меняться. Потихоньку начинаю правильно питаться и вообще следить за собой. Я не побоялась что надо мной могут посмеяться и пошла на японский и в фотостудию. Когда пришла в класс не побоялась рассказать о том что смотрю аниме и хочу уехать в Японию, ведь в прежней школе надо из-за этого смеялись. "которая не хочет принимать никакую помощь"... Я хочу, но боюсь... Почему даже не разобравшись с тем что со мной происходит он просто обвиняет меня?! Уверенна он не жил с этим 17 лет. Я просто стою и плачу. Мне сложно об этом говорить, сложно выражать своё мнение, но я пытаюсь. Я ведь правда пытаюсь... Я открываю чат... Столько накопилось... Столько надо высказать... Я вытираю слезы и они смешиваются с кровью.. Я набираю сообщение... - Хорошо Я ворую сигареты брата. Курить я не умею, но сейчас это единственный способ успокоится... Я и завтра прогуляю школу. Надо привыкнуть быть одной. Я ведь всем мешаю...