Дневник из Питера

Почему я снова доверяю людям. Ведь меня столько раз предавали. И вот снова… Их не заботит что я могу быть занята, они лишь осуждают меня. Ведь я не выполнила их просьбу. Мне надо было отредактировать фотографиии начинающему фотографу, моему другу… другу? смешно… Но как именно мне не сказали. Я и так задержала сроки. Решила сделать. И что? Все надо переделать. Все «убого». В кой-то веки решила высказать свое мнение… Сказала все что было на душе… И меня снова осуждают… «Чего разозлилась? Сама не правильно сделала! Сама виновата!» … «…сама виновата…» Точно. Всегда так было. Всегда я виновата. Когда-нибудь... Кого-либо.. Волновало что я чувствую?.. Конечно же нет. Эти существа... люди... они эгоисты... Им всегда плевать что ты чувствуешь. Им важны лишь собственные желания.. Даже "друзья", даже "семья"... Такие как я не должны жить... Почему же я до сих пор жива... Это очень злая шутка... А я ведь считала что "он" мой друг. Почему я снова поверила в это. Почему я поверила что с такой как я... кто-то захочет дружить!? И что мне это дало? Я снова плачу.. Сижу и плачу под веселую музыку, ведь так никто меня не услышит. Почему так!? Я ведь так старалась! Отказалась от прогулки с "ней", ради "него"… У меня нету и свободной минуты. Школа, курсы, работа... работа.. я и тут задолжала… Давно должна была сдать планировки и видео, а в итоге снова их подвела. А еще экзамен в школе… я ничего не успеваю. Что такое еда и сон я уже давно забыла, сейчас уже и не вспомню когда в последний раз ела. Только кофе пью и принимаю таблетки, но они, суки, не спасает от сонливости. Даже наоборот, от таблеток клонит в сон. Резать руки? Но на них нет уже живого места, а маме все равно. Она уже смерилась с этим, ведь у нее есть мой старший брат... Да уж... Отличник, спортсмен, душа компании... красивый... Не то что я... Толком ничего не понимаю, со спортом не дружу, мягко говоря, социофоб, убогая... И как мы с ним можем быть родственниками.. Хотя.. я ему никогда и не была нужна... Поэтому "родственники"... очень сильно сказано. Но ладно, мне же лучше. Ему уж точно плевать на порезы на руках... Я встаю и подхожу к зеркалу.. Выгляжу как всегда.. отвратно, но мне приходится улыбаться. Я улыбаюсь, а из глаз льются слезы. Когда это состояние стало для меня привычным? Зато хоть в чем-то я преуспела. Мою фальшивую улыбку еще никто не смог распознать, все считают меня оптимистом.. даже не задумываясь почему я ни с кем не разговариваю и почему у меня вечно забинтованные запястья. Завтра придется улыбаться перед ним. Я привыкла... Где же таблетки? Блять! Антидепрессанты закончились... А денег нет... Что же делать.. Неужели... Снова резать руки?