Первонаху не готовиться: Упоротопокалипсис в OASISe!

— Не знаю, ребят, что здесь творится, но это ваша поебень. — Внезапно сказал я, внезапно виртуально про себя обосравшись. — Да ладно?! — Встряла благородная лань, — Поменьше пищи, больше думай. Мы вот щас тоже понятия не имеем, что делать. — затем оглянулась на остальную команду. — Вот, что, дам тебе совет... — Послышался голос Ториэль, его я еле различил, потому что светящаяся жижа всё нахер засвечивала и заглушала. Я успел только с трудом орнуть. — Совет...! Свой...! Себе...! Посоветуй...! Бляха-муха, будто миллионы нян-кетов блеванули одновременно. От этой хероты, казалось, ща SWED бомбанёт, в общем, наверное что и произошло. Потому что у нас у всех был засвеченный белый экран, как в день легализации кое-чего в Канаде. А потом... Мы не могли отойти от трипа и разговаривали наугад. — Ни хуя се, мы де? — Это сказал я. — Уииии, мы летаем! Здесь космос! — То ли овечка, то ли Фриск, сказанула. — Вижу ноль полигонов строго на двенадцать часов. — Провизжала тёлка-андроид. — Яблочко, ты ебобо? Их здесь нет. — О, а вот и бразильская лань. — Ёб... Египетские доллары, я, сук, весь в этой жиже! — Привет, Тори. — Ребят! Потом ваши разборки подождут! — Снова я. Ну вот, наконец всё начало проявляться. Оказалось, что все из "Nokia3310" переместились куда-то в пространство-без-ничего, где кроме белого, как галактическая диролина, окружения нихуя нету. Соответственно и притяжения тоже нету. — Эй, Лизок, го кататься на пальме? — Бля, я еле увернулся. Прикиньте, эти славянские девчонки РЕАЛЬНО пальму достали из инвентаря и такие взяли, бля, и устроили тут авиалинии Угандийских красных жабок. Нафига вы их вообще с собой взяли? — Всё, хватит тут мельтешить. Отправьте их пожалоста в мир цветных поней, их там заждались! И тут, хуяк! Портал! А там розовая понь из поней, ну та самая... Пинкамина Диана Пай. Накаркал. Я один знаю поней по тому мульту, где жёлтая понь зарезала голубую в сарае? Там ещё эта розовая была и мелкий дракоктель, который упоротый всё время был. Вот как раз эта розовая, только здесь хвост у неё был не розовый, а из какой-то радужной жижи, блевотной такой радуги, плюс грива из того же цвета мишуры. На месте жопометки был значок той же жижи, кляксы блевотины кото-печеньки с радугой в заднице. И короче она такая начала говорить, и я OXYEL, так как голос её был почти как у Холлидея. Если это он, то мне его искренне жаль, подсел на эту парашу с магией-дружбой. фанфик не оскорбляет фанатов МЛП, это шутка — Здаров, так это вы — та самая непобедимая команда? — Это же Джеймс Холлидей!!! Создатель ОASIS! — Бляха, опять уши заложило от их визга, сколько, блять, можно? Как они сами до сих пор не оглохли?! — Ебануться. Я об этом даже и не мечтал. — Тихо офигевал Ториэль. — Да, это я Холи. Не обращайте внимания, мне просто нравится разноцветные поняшки, хех. Яблочко вас проводила, так что можно отправить её на свою планету. — Ву-ху! Увидимся, ребят! — И тёлка в комбинезоне влетела в созданный и тут же исчезнувший портал, в котором отражалась галактика. — Эм, но если Холлидея уже нет в живых, вы тогда кто? — Кора отвела глаза от полупрозрачного экрана, в котором листала страницу в интернете. — Хм... — Пинкамина (не факт, что это Холи, буду звать его так) показала свою шкалу здоровья, энергии и маны, где везде был значок ∞*. А это значило только одно... — Ну, это уж совсем не доказательства. — Откинулась оригамистка на воздухе, как на кресле. Опомнилась, ага, и такая. — ШТО!? — Ла-лал. — Очень странно тут же ответила Пай. — Ты знаешь. Ты знаешь про Гарри Повара. Откуда? — Кора показала на понягу палкой с самолётиком. — Я всё знаю, я ж Холлидей. Щас всё объясню, а чтоб вы не галдели, вот. — Над всеми игроками (кроме меня) появились значки перечёркнутого микрофона. Они могли говорить, но я их не слышал, наверняка и они друг друга. — Так вот... Внезапно ни с того ни с сего появилась сцена с проектором, напротив — зрительный зал. Как в старом добром VR-чате, честное слово. Нас всех каким-то телекинезом перенесло в кресла, а розовая понь встала за маленький столик у края сцены. — Итак, кто из вас... — "Холи" открыл экран OASIS и что-то там полистал. — Парсифаль. Ну почему всегда я!? Пачему!? Ну, может этот Хуёллидей знает, как мне перестать быть ебучей птичкой из Ашана или Твиттера (если дноклассники узнают, у меня по жизни такая кликуха будет). Бля, накаркаю, а вдруг я в ту птицу эволюционирую. Незя так говорить, незя незя. Я отобразил ник. — Это я, я Парсифаль. Он такой замер, как будто щас заржёт. — Правда?... Пх-х-хах, ха, ха... — Сук, и вправду заржал. — Мистер Твиттер, ха-хах... Кто-нибудь, остановите мой ор! — Ёбанный стыд, уже Анорак из альманаха надо мной стебётся, если это он. — Прочирикал я как можно тише. Во всяком случае, это не мои... — Во оборжака какая, — Пинки весело сфоткала меня так, что я даже не заметил, и начала что-то химичить в своём окошке. — сейчас на Людусе кое-кто об этом узнает. — Произнесла она вкрадчиво последнюю фразу. Тут я подлетел к столику, пока не случилось непоправимое. — Вы же не сделаете этого? — А что ты мне сделаешь? — Холи сейчас походил на нашу строгую математичку, но всё также усмешливо смотрел. Он, блять, шутит или нет? Я так и не понимаю!? — Нет, пожалуйста! — Ну когда ещё выпадет такой шанс? — "Математичка" облокотилась об стол, подперев свою наглую рожу, другой копытой своей она насиловала воздух, смотря, как птичка перед ней потихоньку дохнет с несуществующего стыда. Пунц! Холлидей залыбился во все свои мультяшные зубы (часть которых отсутствовала, это ж пони, учите зоологию) и заныкал свои лапки под стол. Я тут же с истеричным визгом хентайской лоли набросился своими воробьиными силами на это ЖИВОТНОЕ, стараясь драть его за гриву, но виртуальная реальность позволяла мне только сплести из блевотно-разноцветных шуршащих волос кое-что из трёх букв, стоило поняге перезагрузить свой аватар, как все мои труды исчезли, как надежда на победу в Доте с командой агро-школоты, будь они на миду даже. Всё произошло быстро. Внезапно. — Ха! Видел бы ты своё... Кхм, лицо. Перси-фаль (скоро книгу надо будет составлять, как мой ник все каверкают)... Это была шутка, чувак! ... ... ... Я схватил своими маленькими ручками ручку кхм, каламбуры это надолго, ака копьё, и с дикими матюками впополам ринулся во второй раз доказывать, что мне, сказать ооочень мягко, категорически не по нраву причёска данного биологического вида полигональных существ.

Пианино играет свинг*

"Одмены Азиса-ОАЗИСА" представляют

Комический короткометражный фильм "Воробей и Лошадь"

Чёрно-белая квадратная плёнка, на ней пони пытается выгнать птичку, застрявшую у неё в гриве.

(надпись в рамочке на чёрном фоне) "Вы крайне неадекватны, сударь. Ваши шутки слишком нескромные." — возразила птица.

Пони пытается вытащить воробья, она хватает его обеими копытами, но он держится руками за её ухо.

"Боюсь, вы просто не поняли этого изысканного администраторского юмора. А теперь отцепитесь от меня, прошу вас." — Ответило непарнокопытное.

*На самом деле* — Ах ты скотина ебучая! Я те, блять, ща дам, блять! — Ой, птичка пиздит тут рядом, я даже не заметил. — Авада-кедаварааааа!!! Бляяяяяя!!! — Холерики, они все такие. Охлади трахание, птенчик! В общем я прекратил эту бесполезную мордопизделку, дабы не задерживать мою новую команду, и вернулся на спинку сиденья, затем смотался туда и обратно, чтобы вернуть слетевшую кепку. Хорошо, хоть не ржал никто. Кроме этой... Бараноида. Её что ли Лизок зовут? — Так вот, о чём мне надо было сказать... — Холлидей включил виртуальный экран. — Минут так пятнадцать назад. Вот, короче, смотрите сами. На экране появилась какая-то рейв-вечеринка на какой-то неизвестной мне планете, но я думаю, что это была SWED. Типичная шелф-пати (дословно: полка-праздник, прим. Ра), как у нас называют, это когда в процессе праздника на место действия постепенно тп-хают всех подряд, и в итоге выживают те, у кого самая мощная видеокарта. А другие... У других просто вылетает из игры, и они не могут зайти, пока геймеры и мажоры вовсю веселятся. Короче вот. — Ох, ты ж, ёпт, это не то! — Пинкамина что-то поклацала ещё в своём экранчике и наконец мы получили все вопросы на все наши ответы. Ну, или почти все. На экране Холлидей в виде той же розовой поняги стоит перед широченным окном в звездолёте, в котором как раз видно злоебучюю планету. — Планета SWED, известная в народе так же, как "MLG-FORCE-MUTHER-F*CKER-420W". Земля обитания крутых птиц с руками и некоторого количесва раста-чувачков. Растительность довольно богатая: пальмы, пальмы, пальмы, пальмы... Пальмы?... Неважно, проехали. Прибыв сюда, вы больше не захотите покидать это место. Какая музыка! А какие виды! Здесь есть всё для того, кто любит MLG. Пинки достала какой-то пакетик чипсонов. — Здесь даже есть Доритос. Сколько хотите. К сожалению, это всё в прошлом. Потом понь начала скакать по какому-то графику, позже вся эта карусель перешла в показ коротких видосиков и скриншотов из OASISа. — Когда-то здесь была база для высадки. SWED с радостью принимал своих новых жителей. *Шёпотом* хотя большинство прилетали сюда для разведения конопляных плантаций. Впрочем, все были-жили. Или как там? Пока один чувачок из приезжих виртуальных исследователей не обнаружил огромную, как мамка собачки, аномалию. Ясен пень, никто про это не знал, даже изучать не стали эту полигонью, а просто взяли и закрыли доступ к SWED. Делов-то. Дальше шёл отрывок из каких-то секретных материалов ОАЗИСа, я не ебу, с каких, просто значок в углу был. Говоили про входы-заходы в игру на этой планете, в общем моя поебень. Потом сказали, что аномалия возрастает, её невозможно остановить, если не другая аномалия (конечно, где она, никто не знает), типо клин клином. И нам в общем скоро пиздец, я так понял, больше НИЧЕГО не понял. Понял только, что Холлидей в приступе завышенного ЧСВ перед смертью сделал свою ксерокопию сознания в игре, вместо того, чтобы прятать пасхалку для наследника. Может поэтому у него сейчас такой ебанутый вид? Я Анорака по-другому представлял. И, короче... — Поэтому теперь, Прасифаль, ты птичка. — Я не настолько тупой, чтобы ты мне это говорил. — Вот и я о том же. — Зрительный зал исчез, и мы все оказались на орбите возле той же ЗлОеБуЧеЙ планеты. — Видите, что происходит? Сейчас вам всем нужен звездолёт, я вызову такси... — А друганов разму́тить? Эй, четверолапая! — Погоди, не сейчас. — "Холлидей" такая цаца, прям как Арт3..., бляха, я ж забыл, что она мужик. Так вот, розовая уединилась с центром такси-макси, попиздела, попиздела. — Ребят, у них ваще месиво. Сейчас не до нас, если честно, я даже удивлён, кхем, ну вы тут короче сами справитесь. Вот адрес, — Мне в клюв всучили голографическую визитку. — Э-е-ей, разве нельзя нас просто, ну, не знаю, телепортировать или всякая херня? Холи, мать твою! — Не ной, пацан, щас я расколдую твоих друзей. — Не успели они накрыть нашего ёбнутого администратора трёхъэтажными словечками, как он приставил обе руки к голове со словами "Извините, ребятки, но у меня обед". В общем, так ничего и не рассказав толком, Хуёллидей по-быстренькому свалил от нас. Я в ахуе, все в ахуе, Эйч неизвестно где, а Холи... Стоп. Нахера ему обеды, он же сейчас виртуальный?! Хорош. — Ребят, ребят, ребят. — Старался я перечирикать весь тот ор, исходивший от "Нокии3310". Благо, все повернулись ко мне. — Я жопой чую, здесь что-то не так. Это НЕ Джеймс Холлидей, точно не он. — Откуда тебе известно? — Встряла Омара. — Ладно, я поверю. Но сначала докажи. — Да, и что там за место, куда мы должны придти? — Бля, ну, молодец, кора еловая, нашла, к чему прикопаться. — Это может быть ловушка! — Я спрятал карточку под крыло. Тёлка с полосатой палкой пыталась меня догнать, но я уворачивался. В итоге Фриск с ёбнуто-раздражающим "ага" втихомолку вынула пластинку. В итоге я сдался и пошёл читать адрес пункта назначения вместе с моими иностранными друзьями. Там значились координаты, но так как я их изучением никогда не интересовался, то даже приблизительно не мог знать, ГДЕ ЭТО ВООБЩЕ. Я глянул в космос, где начинал твориться пиздец, но пока что где-то вдалеке. Планета раскололась на две половинки и была похожа на рафаэлку, если честно, с блевотиной нян-кетов вместо кокосовой стружки. Поток светящейся жижи уходил примерно к седьмому сектору, в нём что-то мелькало так, что глаза уставали. Кстати, мне на минутку казалось, что это всё бэдтрип. Но так, как я никогда не употреблял травку за пределами ОАЗИСа, я примерно думал, что именно так оно выглядит.

Badtrip...

— Ебите бабкину телегу! — Я очнулся в своём теле, но мог только осмотреться по сторонам, так как был привязан мягкими ободками к доске для сёрфинга, лежавшей посередине какой-то тёмной комнаты. Здесь были только ультрафиолетовые фонарики, вокруг меня было что-то нарисовано мелом. Блять, так я и думал. Бабка, сука! А вот и она. Хотя нет, не она. — Юрчик, Юрчик, проснись. Это я, Яна. — Не, внатуре это была та Яна-Хуяна, которой я звонил, только почему-то в халате и с резиновой лошадиной маской. — Не волнуйся, я не опоздала. Ты потерял сознание, Гилмор жаждет твою душу в жертву, потому что думает, что она разгневала Анджелу Лондон, дав тебе ночевать в её штабеле. Мы должны быстрее бежать отсюда. И она, короче, начала меня развязывать, а я снова чувствовал "приход". — Яна, слышишь? Я щас могу потерять сознание, потому что я ёбаная птица в ОАЗИСе, сейчас мой разум забрала игра, мы должны его вернуть! Яна!!! Быстрее, мать твою! — Ты ебобо, Юра. Бля-ять, бабка тебя заколдовала наверное. Она ж гадалкой подрабатывала. Или это другая?... А, походу другая... Я просто застыл, как будто чужого увидел. Она, сука, она она медленно и незаметно подходила со спины с маникюрными ножницами и мухобойкой, пока меня освобождали. — Яна! Беги! ... Оно тебя сожрёт! Ян, блять, Яна! Сука, чё такая тупая-то!? — Да не дёргайся ты уже. Она обернулась, бабка накинулась на неё, я смотрел на них, смотрел, как они фехтуют маникюрными ножницами (Яна, красава, ножницы захватила, хотя как она без них меня освобождать будет?). — Парсифаль! Что с тобой?! Ты заснул чтоли? Ииии... Я снова птичка. А вокруг снова космос и меня встретила Фриск. — Ч-что я пропустил? Меня мутило, будто и вправду после бэдтрипа, дико волновало, чем же закончилась дуэль бабки-кошатницы и Яны. Надеялся на лучшее. — Идём, там Кора ищет место, куда мы полетим. Кстати, а как тебя в самом деле зовут? Я Аня. — Я этот, как его, Уэйд. Ещё Юра, меня так моя русская подруга называет. Ты тоже где-то оттуда? — Из Румынии. Ты забыл? — А Лиза? Из...? — Сербии. — Никак всё не запомню. — Да вот наши страны на карте, близко. — Фриск открыла мне карту Европы. Надо бы подучить географию потом как нибудь, а то я до пятнадцати думал, что Австралия это южная Япония. — А ты откуда, так и не сказал. — Оклахома. — Чё, правда такая страна есть? — Да не страна это. Штат в Америке. — Что сразу-то не сказал? — Ну, у нас все говорят конкретный штат... Почему-то. Мамка сказала, это типа круто. Я без понятия. После диалога мы всё-таки вернулись к нашим баранам. — Погодите, вот та-ак, да. Почти нашла... — Кора порылась в какой-то проге. Блять, да она тот ещё IT-шник, вон как рыскает. Меня научи, хуле! — Сектор пять, квадрат 556-B, объект — космическая база "Plane-Starship-3" (PS3, к чему бы это?). Ооо, ребят, это мы удачно зашли. Я знаю этого чувака. Отличник-выпускник одной из элитных школ, затем и университета, депутат итоговой аттестации под ником Chupa. Ну тот, с вечно загипсованной рукой, которая исписана его коронными фразочками. Все промолчали под стрекот сверчков. — Как, как его зовут? — Я решил убедиться, что мне не послышалось. — Депутат Отсосон? Или мне послышалось. Хм, не будь здесь детей, я б пошутил про то, как этот депутат "закончил с отличием" все эти учебные заведения. — Да-м, ну и имя. — Почесала свои волнистые локоны Омара. Тори был в недоумении. — Что за Отсосон? — Он же из России. — Объяснила Кора. — А у нас такая фигня, "зачем учить английский, если сейчас везде есть переводчик". Ну, понравился пацану такой ник. Только ему не говорите... Наверное. — Наверное – ключевое слово. — Шутканул Ториэль. — Да в любой стране такая фигня с английским. Мы его кстати в школе будем учить, только не скоро, я только на следующий год в первый класс пойду. — Сказала Аня. — Ну чё висим-то? Погнали к депутату! А то меня ща мама кушать позовёт, всё интересное пропущу. — Завопила Печение. — Такси нам не вызвать, — Сложило руки существо-кентавр. — Звездолётов в инвентаре нет ни у кого, на Анькином звёздном самокате далеко не уедешь. — Овечка показала минимизированную версию летающей пальмы, — На пальме тоже. У меня с собой транспорта нет, нам нужеш шаттл. Есть идеи? О, священные текстуры Холлидея, дайте мне блестнуть разумом. — А давайте соберём звездолёт из наших одноместных? Мне кажется, это хоро... — Ребят, у меня тут кое что с Хогвардса осталось, я к нам кое-кого телепортирую ща, — Кора начала рыться в инвентаре, после достав волшебную палочку. — Вот у неё полюбэ есть звездолёт. Бляха, вот как нарочно. Что сразу-то не сказала, гриффиндора студентка!?