Первонаху не готовиться: Упоротопокалипсис в OASISe!

Ну, значит, вы наверное подумали, что мне пиздец, но нет, ребят. Всё было намного хуже. Проснулся я, значит, в джунгля́х. Вспомнил, что это всё та самая ебанутая планета Света... Ну, то есть SWE-E-ED. Естественно, КаК Вы ДоГаДаЛиСь, что я сначала подумал, это был сон Парсифаля, последний сон перед тем, как Бабка Гилмор принесёт его в жертву Анджеле Лондон, богине ультрафиолета и котиков. Именно поэтому я решил ваааабще не просыпаться, лагай оно всё орешками. Первое, что я увидел, это травка, второе, что я увидел, это была травка, а третье... Да, так я и думал, Хэ собственным ебалом. Думает, что он турист, на каникулы приехал, ага, щас. — Ну чё!? Доигрался, жиробасина полигональная!? Ща я покараю тебя своей 8-битной Именной секирой Северных Драконов, Прошаренных Войнов и Колдунов,...

two hours later...*

... Лучезарной Пизды Выпускницы Из Соседнего Подъезда, Чьё Сияние Пробирает Любого, и...

— Ладно, уговорил. Ой, боюсь, боюсь, — Эйч заржал как стая ржанок. — Первый раз вижу птичку, разговаривающую как мой недалёкий дружок, хех. А потом он такой повернулся и пошёл поле марихуаны притаптывать, дибилоид, а я такой весь в ахуе. КАКИЕ К ХЕРАМ PTICHKI?¿ А потом я стал доставать свою секиру, чтобы зафутболить ею прямо по хитренькой башке Хэ-мистера-редкостного-кидалова, но оказалось, что у меня вообще ничего в инвентаре. И что я сам... Того... Хм, значит, мне не показалось, что у того грибного супа был странный привкус. Приготовьтесь, сейчас Эйч охуеет, и это будет по полной программе.

А сейчас – реклама (— бля, на самом интересном месте)

— Это акция "жрите Тайд или мы выжрем ваш вискас" с Бабкой Гилмор! Потрясная свежесть во рту уже после одной ложечки порошка. Идеальная белизна зубов, а так же полости рта и всего пищеварительного тракта. Ненатуральный эффект аж на целых два часа! (после чего вам, конечно станет хреново и возможно вы больше не сможете воспользоваться Тайдом, так как вообще не сможете воспользоваться ничем). Покупайте Тайд, пока скидка 100%, скидка истекает ровно через секунду после показа этого ролика. *25й кадр* Во имя Анге́ллы Лондон и RA9, жалкие людишки! Кошки правят миром. — По статистике в мире каждый пятый упорот! Приходи, проверься! Раста-тест, всё просто. 1. Встречаем по одёжке. 2. Провожаем по одёжке. 3. По уму вы могли догадаться, что здесь что-то не так. Дерзайте! — (шутка спизжена, но она здесь подходит)Стреляю в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10, комарики застывают и падают на лету. Собрал на столе уже целый Paramount Pictures! А сколько комаров собрал ты?

Конец рекламной паузы, давай дальше.

— Э-э-эйч-Хуейч, подожди! О, священные полигоны Холлидея, за что я в таком дерьме!? — Сказал я и продолжил визжать как сучка, только уже как птичка, полетев за этим ублюдком и тут же начав его клевать (хотя это было безполезно). Да, забыл сказать, я теперь маленькая полигональная птичка цвета воробья в чёрной кепке (наверняка не без надписи типа "Ёу, бичез") с маленькими человеческими руками. Чувствовал себя в реальной виртуальности уж очень натурально. Кхм, итак, блэт.*писклявым голосом Куплинова* Ребята, помогите Парси-следопыту узнать, кто здесь долбоёб? Правильно! Это и есть Парсифаль, потому что кто-то слишком много... Я не упарываюсь! С меня хватит! Воробьи, конечно, не колибри, но висеть в воздухе перед этим амбалом мне удалось, хоть и очень необычно. В последний раз такое чувство меня посещало, когда я играл Марию из "Титаника" в школьном спектакле. Да, да, в том самом моменте, где обнимашки главных героев, а деффки из зала визжат так, что окна бы все повылетали, будь они настоящими. — Pussyфаль? — Охуел Хэ. — С каких пор ты поменял аватар? Ааа, ты просто маскируешься под местных обитателей, чтобы стырить их траву. — Ааа, ты просто не выёбываешься и НАЗЫВАЕШЬ меня нормально... И объясняешь мне. Какого. Хрена. Я. Этот графоблёвный набор полигонов, а не классный чувак Парсифаль, который, радуйся, не *лаги* тебе твоё *лаги* е*лаги*! — Чувак, ты пропадаешь немного. С тобой всё хорошо? Я не заметил того, что со мной происходило, но явно чувствовал, как кто-то даёт мне леща в литсо (как я узнал дальше, Бабка пыталась привести меня в сознание в реальном мире, но вы только что узнали спойлер, ха-ха, обломитесь). Поэтому добрую долю моей наидрагоценнейшей (нет) минутки беседы с этим сказочным долбоёбом я висел с ручонками, показывающими средние пальцы, в пространстве, как фея, придуманная больным на голову фанатом фотошопа. — Подожди, у меня аудио-галюны походу. Я надеру тебе задницу попозже. — Я сел на ближайшую ветку (бляха, чуть не свалился, ну, чо вы хотели, я первый раз птичка), чтобы прислушаться к странному голосу, который очень скоро прошёл. — Уэйд, блядство, как ты так грохнулся, ничего так и не сломал!? *Звуки, как кого-то тащат* Ты мне всё равно потом за ремонт слива платить будешь, понял? А всё потому, что ты неудачник, и место тебе в... *конец трипа* После этого полу-трипа я рассказал Эйчу, что это его вина нахуй (да, так и сказал), но тот не воспринял мои слова всерьёз. Я сказал ему, что нужно скорее найти способ вернуть веня в сознание, пока Гилмор не сделала что-то хуёвое, ну, то есть, даже я не знаю, что именно, вы ж знаете её. И вот стоило нам отправиться в путь-дорожку к деревьям конопли (да, конопля это дерево, просто ему не дают вырасти), как поблизости какие-то ещё игроки заглянули. — Ребят, мы нашли его! Я слышу его голос. — Кричала какая-то дичь, впрочем, она и выскочила первой. Кентавр нафиг! Наполовину олень, наполовину... Шакира!? В платье, таком зелёненьком, цвета жухлой травы, вроде, оно и из травы и сделано. Следом быстренько припёрся отряд других "дикобразов", среди которых были: Фриск-Уиск и её Монстро-Мамка! Прямиком из баяна поза-поза-позапрошлого десятилетия! Тёлка в анимешно-длинном сером халате и чёрной майке, которая может (как!?) дать вам пиздюлей при помощи большой полосатой палки с бумажным самолётиком! Честно, нигде не видел такого оружия, оно крутое, где взять? Мультяшная овечка! Нет, это не Шон-Бараноид, но похоже. И ещё какая-то блондинистая деваха с чумачечими глазами в бирюзовом комбинезоне. Ну, моя реакция была примерно такая: "Вы кто такие, я вас не звал... Идите на..." — Мы – твоя неповторимая, — Начала Шакира-лось. — ,непобедимая, — Подхватила Любительница Оригами. — ,офигительная, — Затем Ториэль. — и-и-и самая классная, — Промямлила Фриск-пофигиск. — Команда Nokia3310! — Сказали хором, собственно, вышеназванная команда. Я прифигел, уже хотел спросить, что тут за хурма, но мне итак всё рассказали. Я так понимаю, Шакира-благородная-лань это их лидер. — Мы тоже получили письма-приглашения и от Эпл (ну, Яблочко-хуяблочко), и твои. Некоторые пытались с тобой связаться, Парсифаль, потому что мы узнали, что ты первый прилетел на планету, но ты не отвечал. В послании... — А чё у тебя голос такой ебанутый? — Не сдержался я. — Э-э, м-м, бразильский акцент. Короче, в послании было зашифровано точное место на этой планете, где нас всех встретила Яблочко. Послания послали мне например, но прочитать его могла только моя подруга, которая тоже здесь. Да, забыла представить твою новую команду, ведь это ты первый, кто получил письмо. — Яблочко? — Охуел я, сидя на плече Хэ. — Дай-ка вспомню... — Странно, а на фотке в игровом паспорте у Сасифаля человеческая морда. — Запиздела девка в комбинезоне. Приглялевшись поближе, я заметил у неё нарисованные розовым аквагримом узоры на лице, ну, знаете, первоклашки такими красятся. Я понял, с чем имею дело, и повёл себя очень адекватно. — Тваюмать! Опять ты, сука! — Я перелетел на плечо к альт-версии Марты из Outlast2 (не, правда похожа) и шепнул ей. — Ало, ало, у нас тут лишний в команде, долбани ей своей палкой... Быстро. Она базарила голосовым синтезатором своего голоса, как и несколько других игроков, сразу видно, что наша команда должна была называться International3310. — Ты, птичка-невиличка, вообще-то Яблочко собрала нашу команду и назвала её как в твоём письме, без неё мы бы здесь не были. — "Школьный воин шпаргалок" прибрала свои чудесные локоны. — Ты только представляешь, с кем ты говоришь? — Давай, удиви меня. — Повёл я себя тогда, естественно, как полный дибилушка. Деваха отобразила ник, на котором было написано Kora0081... Эпиг, блять. Событие тысячеления нахуй! Кто эта Кора́ вообще? Я про неё вообще не знаю. — И чо?! — Все после этого посмотрели на меня как на дерьмо. Эйч склонился на колени, — Легендарная Ко́ра, Вы вернулись после всех этих лет, чтобы сделать новый RYTP. Прикиньте, если б мы щас были в фильме, то были звуки чуда и свет сверху. А потом они бы быстро рассеялись, потому что... — Нет, я его сестра. Коре сейчас сорок девять, он хипстер и больше не играет в ОАЗИС, но разрешил мне взять его ник. И нет, ребят, он завязал с РИТП, Гарри Повара больше не будет. — Ну бли-ин. — Проскулил Хэ как маленькая девочка и поднялся с простреленного колена. Снова заговорила... Бля, Груша долбанная. — Надо вас предупредить, если вы уже в нашей команде. Ни в коем случае не выходите из ОАЗИС на этой планете, иначе... Не прошло и двух слов, как я перебрал всевозможные варианты того, что же могло произойти с тем, кто перезашёл на SWED, но, надеюсь, это будет получше возни с Бабкой. Итак, я узнал страшную правду, которая *писклявым голосом Куплинова* представлена в таком весёленьком рассказике, чтобы рассказать, какой же Парси был долбогеймер. *всё ещё этим же голосом* Жил был на планете школьной один школьник, звали которого Уэйд. Ничего полезного он не делал, только думал на уроках о хуйне всякой, да дошики покупал на стипендию свою о паре бачей. И вот однажды отправился он по приглашению юзера одного с ником овоща на весёлую планету укурков. Послал Уэйд всё это нахуй и вышел туда же с планеты, а та была хакнутой и забрала его сознание, когда дибилушка этот бегал от Бабки. И теперь, когда он бы заснул, но он грохнулся со штабелей, его сознание переместилось в ОАЗИС в неигровую полигональную модельку. А это значит, что при его виртуальной смерти ему будет пиздец и в реальном мире. Но это ещё пол беды, если Уэйд – первонах, то соответственно, планете только это и надо было, чтобы вызвать масштабный квантовый неимоверноохуический эпический...

П**ДЕЦ ОАЗИСУ!

(По секрету, Эйч, никому ничего не сказав, смотался со SWED, как только услышал про "Теорию Большого Пиздеца", сыкло) А так Слива оказалась искусственной программой с аватаром андроида не из Детройта, созданного Джеймсом Холлидеем и просто хотела устроить раздачу призов случайным везунчикам, ну или, кто знает, это был лохотрон. Кхм, так на чём это я? Я, в общем, немножко сошёл с ума (я сказал, немножко! Бля, хотя я с детства холерик такой, что пиздец) и стал улетать в стратосферу, в надежде, что вне планеты эта херня не действует, и вообще я проснусь скоро.

***немного не POV Парсифэльный***

— И куда это он? — Сказала Ториэль голосовым синтезатором её голоса. — Он ведь задохнётся там, неа? Там же атмосферы нет, эта игра слишком реалистичная. — Посмотрела вверх Кора, после все посмотрели на неё. — Я этого дибила спасать не собираюсь. *Спустя несколько секунд* — Разве только за артефакт из Хогвардса. Ладно.

***Конец "не POV Персифаль и последнее пророчество"

Я уже долетел до самой высокой пальмы, как впереди какая-то ебала прозрачная с дырочками появилась. Я уворачивался, блин, трудно, как ниньзя-птичка. Ну, как петушки дерутся. Ааа, опять сказал херь какую-то, это звучало слишком двусмысленно. Знаете, есть такая птица, называется птица-лох. Так вот, это я. То есть в клетке из прозрачного пластика или хер его знает, из какой материи это дерьмо. Иии... Это была, её величество, The Кора на её неимоверно крутом звездолёте – бумажном самолётике размером с лодку с рулём и каймой из голубых полосатых палок. — Да что ты бьёшься, как дикий?! Успокойся. — А какого хрена ты ни с того ни с чего простых игроков ловишь!? Я, между прочим, выбираюсь из задницы, в которую меня затащил этот Баклажан с грядки! Почирикал так, чтобы у неё уши заложило. Не помогло. Сказал, что RYTP это параша на постном масле. Не помогло. Она сказала, что на вкус и цвет все фломастеры разные, и я в том числе. Эххх, показал фак. Она даже не заметила. В общем меня вернули с небес на землю. В прямом смысле. Опять каламбурчики пошли. Когда Кора приземлилась, её шаттл снова превратился в посох с самолётиком, пиздец, магия. В общем, я стал знакомиться с нашей командой, перед тем как мы все увидели, что начинается

П*ЗДЕЦ ОАЗИСУ

— Я $Omara-Orara$. — Представилась (представилоcь, хз, про свой пол она не говорил) фурри-Шакира. — Из Бразилии, но знаю английский. Я директор одной компании, но неважно. Умею кастовать четырнадцать заклинаний, получены с заданий в Северном пределе на планете Нирн. — Блин, вот радуйся пока. Мамка к своей мамке поедет на огороды, и ты на свою планету к подружкам звездуешь, поняла? — Сказала Ториэль своей "доченьке" (ну, по игре типа так, я не помню, не играл). — Это моя сестра младшая, ей лет пять ещё. Очень хочет присоединиться к нам, но, сучок, она один раз дофига денег с папиной карточки на аттракционах угрохала, когда одна ходила, поэтому ей ремня всыпали и мне сказали зарегался в ОАЗИСе, чтобы за ней смотреть. Ребят, я б ник другой выбрал, но малая сама мне его набрала, она по этой игрушке тащится, просто обос... Блин. Так, всё, я верну мой аватар, а то в этой козе всё время. Toriel_Undertale открыл перед собой менюху, короче, и выбрал там аватар какой-то женщины с козлиными рогами и ушами в платье из какой-то ткани с вышивкой, ну, древние такие платья, мы по истории вроде учили. Фриск немного приуныла, тип "Ну ладно". Я перебрал всё, недавно произошедшее, и то, что я сказал. Надеюсь, у Frisk_Undertale включён фильтр нецензурных выражений. Ну, родительский контроль какой-нибудь, всякое ж бывает. — О, я знаю, это откуда. — Сказала Кора. — Это из того фильма "Мама"? Я в детстве по нему угарала. — Ага, из одной козы в другую. Иии... Это же женский аватар. — Не удивился я. — А чё мне пацанессой побыть нельзя что ли? Никто ж не узнает. — Послышался уже другой голос. — Тем более нашим уважуха – с русскими и французами напару снимали. Этот фильм стыдно не знать, это ж классика. — Да, мы из Румынии, забыли сказать. А ты откуда? — Ответила любительница Андертейла. — Ооо, я прям рядам живу! Я из Сербии! Го дружидь! — Завизжала слишком детским каким-то голосом и подпрыгнула мультяшная овечка. Я вообще подумал, что у неё микрофона нет (лол, он же вместе с консолью продаётся) или она там заснула. — Прихади ка мне в гости, живу в Горном Милановце на улице... — Печенька, блин! Не надо говорить весь свой адрес, это нельзя делать в ОАЗИСе. — Шикнула ей "Мама Коза" уже своим взрослым грубым голосом, отключив фильтр. — Ну а что? Здесь всё равно никто не слышит. Мелкой всё равно всё равно. Хех, "всё равно" два раза сказал. В это время мне хватило пяти секунд, чтобы убедиться, что два дибила это сила. Эти две козявки отключили переводчик, заорали "Tri Poloski" и другие неизвестные мне слова и стали типо танцевать что-то. Что это за "Три полоски" такое? — Блин, вы нафига детей притащили, у нас ж дело вроде серьёзное. Но оказалось, что ~Печение~ пришла одна с полученного письма. Лунная Призма, дай мне логику! — Тебе вообще сколько лет? — Обратился я к овечке. — Сколо восемь. У миня день раждения в марте. — Слава богу, дети такого возраста уже в школу ходят. — А пока тли. Так профессионально меня ещё никто не тролил. — Печение, мне кажется, тебя с кем-то попутали, иди лучше на планету Флаффи, там... — Ребят, вы слышите? — Шакира, ой, то есть Омара-Тамара или как её там, наклонилась к земле, чтобы послушать, что там бурчит такое. Эта бурчалка стала громче, мы все оглянулись на огромную, как чья-то мамка, гору, которая начала взрываться потоками... Что это? Какая-то светящаяся радужная жижа, это явно не лава. Она рванула так сильно, что пробила атмосферный слой и улетела в космос, где разлеталась во все тридцать три стороны. Позже, да какой там позже, прямо щас я понял... Vsem Pizdets А точнее Упоротопокалипсис, как я узнал прям щас, но это уже спойлер к моим приключениям.