История моей болезни

…Мне перестало быть забавно, когда мы пошли оплачивать прием у врача. Спросите, зачем оплачивать? Потому что я не инвалид (Слава Богу). Только по инвалидности можно пройти прием бесплатно. Ну, извините, что я не инвалид! ((Спасибо Господи!) Мы долго плутали и от этого мне становилось все хуже. Эмоционально измотало меня следующее… Вы все знаете, что есть куча детей рождаются инвалидами. Куча людей становятся инвалидами. Куча людей больны. А теперь представьте, как все эти люди стоят, сидят, висят на коляске перед кабинетом врача и ждут. А я прохожу мимо них практически здоровая. Я умею ходить, у меня две ноги и две руки. И имея все это, мне все равно плохо. На меня стало все давить. Мне стыдно, больно, досадно. Я снова останавливаю свои рыдания, а мама, видя как мне тяжело, выдает: — Все будет хорошо! Сколько раз я слышала эту фразу? От скольких людей? Я больше не могу ей верить… Мама лишь подлила масла в огонь. На этом прием не закончился. Мы пришли к заведующей ортопедом. Она скала то, что я так боялась услышать: ЛФК не только было бесполезным, но и могло запросто ухудшить мое состояние, а затем она заявила, что искревление может подействовать не только на голову (которую мы проверяли), но и на почки. Она сказала мне когда прийти. Напоследок меня спросили только одно, самое страшное, что могли спросить у женщины: — Ты детей иметь хочешь? Она спросила это с такой жалостью, что у меня сердце сжалось. Что за вопрос такой? Хочу? Конечно, когда-нибудь в будущем я хочу семью! Что это значит… Я пришла домой. Я была в шоке. Плакать уже не хотелось. Однако так, только казалось. Я долго держалась, а затем вошла в комнату и тихо, не тревожа маму начала рыдать. Рыдать взахлеб. Такого состояния я не пожелаю никому никогда. Я билась в истерике. Ушла в ванную, включила воду из крана и упадя на пол все рыдала и рыдала. Мне 13 лет. За один день меня лишили мечты, надежды, веры, свободы действия. Я потеряла самое дорогое. Себя. Моя мама занесла мне чай. В этот момент я резко успокоилась, но красные заплаканные глаза меня выдали. Она крепко меня обняла и стала успокаивать. Я же хотела побыть одна. Не могу больше слышать:"Все будет хорошо!» И мама поняла это. Она оставила меня одну. И я все рыдала, крепко обнимая подушку.0 Боюсь признаться, но именно в этот момент на ум приходили всякие мысли. Сейчас я понимаю, что как минимум два раза за то время подумала про суицид. Однако моя вера, сила духа, характера смогли побороть это и я потихоньку, не сразу, но пришла в себя. Во мне больше нет сил. Не сегодня… Я еле разговариваю и передвигаюсь. Перед тем, как побрататься с корсетом у меня неделя. Целую неделю я могу наслаждаться голой, незамундированной спиной. Сейчас я лежу и все… Бесцельно лежу и пишу это. Для чего? Не знаю. Для кого? Не знаю. «Я не идиотка! Я буду жить! Я выздоровлю! Я исполню свою мечту! Я заведу семью! Я буду здорова!» Пока что, это всего лишь подбадривания самой себя, но ради того, чтобы выполнить это, стоит жить. Завтра у меня будут другие мысли, настроение, но сегодня я такая. И я запомню этот день, как самый трудный день в моей маленькой 13-летней жизни. Конец.