Ты - мой город

Я могла бы написать, что все стало хорошо. Что она поняла, что любит меня так, что ей плевать, женщина я, мужчина, или крокодил. Ведь почти все мои рассказы заканчиваются романтичным хэппи-ендом. Этот будет исключением. Здесь не будет победы любви над условностями, стереотипами, мнением общества (что тоже было нашим камнем преткновения). Здесь не будет даже истории о том, как мы отлично со всем справились и остались друзьями. Потому что не справились. И не остались. Несколько месяцев мы отлично справлялись. Мы дружили, правда, дружили. Ведь помимо большой любви, мы были лучшими друзьями. Она была единственным человеком, которому я абсолютно верила. Который знал 100% меня. Мой друг. Часть меня. Моя душа. Она хотела, чтобы я осталась в ее жизни. И, переступив через боль, я согласилась. Но не вышло. Чувство собственности, эгоизм, ультиматумы, условия, что звучали каждый раз - «последний раз», ревность. И все это не от меня. Она сказала, что ей нужен мужчина в будущем, но отпустить меня не смогла. Она страдала. Через несколько месяцев после разрыва, когда я решила пойти дальше и общаться с другими, она поняла, что происходит. Реальность сжалась до одной крошечной точки. И она страдала. Ссоры, скандалы, оскорбления. Не от меня. Пощечина. Не от меня. Она слишком эмоциональна. Она выплескивает все это, выливает тонны дерьма, а потом извиняется и просит не уходить. Я не эмоциональна. Я держу все в себе. И в тот момент я так беспокоилась о ней, о ее состоянии, что совсем позабыла о себе. И заблокировала все. А потом это все начало гнить и отравлять меня. Она оскорбляла меня тысячи раз. Говорила, что жалеет, что встретила меня, что я предатель и сволочь, что я нашла какую-то «шлюху», что послала все чувства и все, что между нами было, к черту. Что я сука и мразь. Она была обижена. Она отказалась от меня, но потом поняла, что не может меня отпустить. Обиженные женщины – страшное дело. А эмоциональные обиженные женщины – страшнее вдвойне. *** Мы не общаемся. Уже который месяц мы не общаемся. Хотя она успокоилась и действительно извинилась за все то, что она творила. Она доводила меня до нервных срывов, до разбитых шкафов и успокоительного. У меня четыре месяца от стрессов не спадала температура. Я потеряла несколько килограмм и сотни волос. Но главное, что я потеряла ее. И пока я искренне пыталась помочь ей, я не заметила, как сломалась сама. Это страшно, друзья. Честно. Мы могли бы сейчас неплохо с ней общаться. Прошло много времени. Она не раз предлагала увидеться. Но я боюсь. Она выжгла меня дотла. Не оставила ничего живого внутри. Она мой криптонит. Если кто-то спросит меня, была ли у меня самая большая и светлая любовь, я отвечу: «Определенно, да» А если кто-то спросит, хочу ли я снова почувствовать такую силу эмоций, снова полюбить ТАК… Я отвечу: «Определенно, нет. Не в ближайшие пару-тройку лет точно. А может, и дольше». Такие чувства прекрасны. Они сильны и невероятны. Но они не оставляют сил. Они не оставляют шансов на спокойствие. Они ломают и выворачивают. Быть может, будь у нее немного иной взгляд, немного шире, то у нас все могло бы выйти иначе. Может, мы бы прожили всю жизнь рядом и любили друг друга до стариковских панталонов. Но мы не случились. И в этом никто не виноват. Так просто бывает. Как бы то ни было, я могу сказать одно: Москва навсегда в моем сердце. Даже если в будущем я свяжу свою жизнь с… Нью-Йорком или Лос-Анжелесом, а может, у меня будут целые страны… Бразилия или Куба, Москва всегда будет местом, которое меня сломало и построило. Которое изменило всю мою жизнь. Москва – моя любовь. Мое сердце. Моя память. Я в столице, но моя «Москва» не со мной. И… пусть было сложно, пусть было больно, но… Москва прекрасна, несмотря ни на что. И я бы прожила все это снова, потому что это самое сильное, что было в моей жизни. Может, будет что-то сильнее, может, нет, я не знаю. Но оно того определенно стоило.