Ригидность » rigidity

[Если Вы являетесь участником фестиваля отзывов, который не знаком с данным фандомом, прошу сразу перейти ко второй части.]

19.11.16 MelOn Music Awards Одно из первых мероприятий, которое мы посетили. Уже заняли свои места и ждали начала премии. Было совсем неуютно и некомфортно. Вокруг было много одновременно знакомых и незнакомых лиц. Все-таки выступать на сцене перед людьми, которые в миллиард раз опытнее тебя, очень трудно и волнительно. Точно помню, что в тот вечер чувствовала себя отвратительно из-за тревоги. Казалось, что меня вот-вот стошнит. Нет, меня не стошнило, а иначе бы я не показалась больше на людях. Точно помню, как ты в тот день, направляясь к остальным участникам своей группы, свернул с пути, завидев нас, пошёл в ту сторону, что находилась ближе к нам. Не поднимая глаз, поклонился и ушёл. Это было… странно. Точно помню, как, одержав победу в премии, вы поднялись со своих мест и направились на сцену под аплодисменты гостей и фанатов. Ты вновь повернулся в нашу сторону и посмотрел на меня. Посмотрел всего лишь на секунду, никто и не заметил. Ну как никто. Я заметила. Придавать этому значение было бы глупо. Поэтому я долго об этом не думала, хотя мне хотелось видеть в этом односекундном взгляде смысл. Очень хотелось. 22.02.17 Gaon Chart Awards Посещать мероприятия вошло в привычку. То волнение новичка ушло, не совсем далеко, но оно сдвинулось с места. Хотелось уйти в первые минуты. Смотреть, как остальные группы забирают все награды, — не лучшее зрелище. Как бы то ни было, это скучно. На первых таких мероприятиях лично мне, как участнице только что дебютировавшей группы, было очень интересно видеть тех людей, которых я раньше видела только через экран. Но в жизни все мы люди, в конце концов. К этому быстро привыкаешь. Перед премиями выслушиваешь нотации о том, что нужно вести себя прилично, а выступать на сцене так, будто танцуешь и поешь в последний раз. Одна морока, не правда ли? Но в тот момент, когда ты стоишь и ждёшь, чтобы узнать выиграли ли вы или нет в заявленной номинации, — вот самый сок этих церемоний. Я, сама того не замечая, стояла, сцепив руки в замок около груди и не отрывая взгляд от экрана. Я знаю, что ты смотрел тогда на меня, а после объявления победы первым аплодировал. Это приятно. И я знаю, что такие вещи глупо замечать. Знаю, знаю, знаю. Но не могу не делать этого. Да у вас самих такое не раз было. Вы никогда не чувствовали связь с человеком, которого только встретили? Даже ни разу не разговаривали с ним, но чувствовали… не знаю, можно ли это назвать симпатией, но давайте назовём это таким словом. Я чувствовала. Мне хотелось чувствовать. Счастью не было предела, я практически рванула к сцене, переступив сразу через две ступеньки лестницы. Дождавшись, пока девочки поднимутся на сцену, я зажала в руках награду. Посмотрев на неё пару секунд, начала толкать речь, написанную нами вместе. Мы писали её, особо ни на что не надеясь. Нам просто сказали её настрочить. Мы с девочками в тот вечер немного выпили и вписывали туда какие-то глупые шутки, 2/3 из которых на следующий день вычеркивали. Что-то оставили. А именно — ту фразу, где я должна была процитировать строчку из песни. Я точно знала, что не смогу сымпровизировать, деваться некуда. Рассказала так, как было написано. « Оппа, цвет твоего сердца — черный » Было стыдно, честно признаюсь. Я не сдержала смеха ровно так же, как и остальные участницы группы. Прикрыв рот сначала одной рукой, затем другой, я попыталась прекратить смеяться. Невзначай взглянула вниз, где сидел ты с друзьями. И ты тоже смеялся. И твои друзья смеялись. Я тогда восприняла это немного стыдливо, но сейчас мне кажется это милым. За такие мысли раньше было стыдно. Ключевое слово «раньше». 25.12.17 SBS Gayo Daejeon Уже порядком надоело петь одно и тоже. Ходить на мероприятия все скучнее и скучнее. После выступления, мы с девочками заняли свои места и стали наблюдать за следующими выступавшими. А мне будто что-то на ухо шептало повернуться в сторону. Повернув голову немного влево, я увидела, как ты смотришь на меня. Мы сидели через два пустых стола от вас. Заметив, что я обернулась, ты слегка улыбнулся. Такой милой, доброй улыбкой. Как мишка. Я улыбнулась в ответ и поклонилась в знак приветствия. Повторив мой жест, ты отвернулся, но я все ещё могла видеть, что уголки твоих губ все ещё находились в приподнятом состоянии. Приятно. 25.01.18 Seoul Music Awards Я даже немного соскучилась. А мы даже не разговаривали ни разу. Думала о том, что все это так глупо. Я же, в конце концов, просто себе это вообразила. Так всегда бывает. Придумала себе что-то в голове, а потом сиди и разочаровывайся. Выступать с этими жалкими пятью песнями уже даже стыдно. От волнения, кажется, уже ничего не осталось. Но каждый раз, когда я вспоминаю о том, что где-то тут сидишь ты, сердце бушует. Становится одновременно радостно и грустно. Прошло уже два года, мы даже двумя словами не обмолвились. Надежда на что-то, признаюсь, начала угасать. Я больше не ждала с трепетом совместных церемоний награждения, потому что знала, что будет одно и тоже. Мне уже не хватает зрительных контактов, твоей реакции на выступления группы, в которой я состою. Может быть я жадная. Ну и что. Я хочу большего. А большего получить нельзя. Наши компании в жизни не разрешат нам встречаться. Это пагубно скажется и на мне, и на тебе. А мне все равно до жути хочется хотя бы просто поболтать с тобой, зная, что после этого может стать только хуже. Но хуже не для нас с тобой, а для компаний. Да даже если я тебе или ты мне совсем не понравимся, я все равно хочу попробовать. Хочу и все. Под конец премии все участники становятся рядом и делают совместную фотографию с церемонии. Интересная идея, правда? Мне очень нравится. Около десяти минут ушло на то, чтобы занять позы. Слишком много человек, которые должны уместиться в кадре. Я встала вместе с Розэ. Было некомфортно. У меня в голове проносилось куча разных мыслей из-за подступившего волнения. Немного странно, но я вспомнила эгьё [Прим. ред. эгьё — милое поведение], которое мне больше всего нравилось делать. Вспомнила, как пару раз делала его, невольно усмехнулась и… повторила его прямо тут. Это было неожиданно для меня же, я просто посмеялась, а со мной и бóльшая часть людей. И вот опять, стыдно. После сделанной фотографии все начали расходиться по разным участкам сцены и просто прощаться с фанатами, участниками групп. И это было моей нелюбимой частью церемонии. Я не знаю, была ли проблема во мне, но мне не с кем было общаться. Девочки всегда стояли с участницами других женских групп, мило беседуя с ними. Но я всегда находилась будто не в своей тарелке. К кому бы я ни подходила, у меня было навязчивое ощущение того, что им не нравится моя компания. Так было абсолютно на каждой премии. Поэтому в этот раз, когда все начали вести друг с другом светские беседы, я шепнула на ухо Розэ, что буду стоять за сценой и ждать их, когда они закончат. Она настаивала на том, чтобы я побыла вместе с ней, но в итоге смирилась. Ради приличия я поздоровалась с некоторыми людьми и со спокойной душой отправилась туда, там где в основном сейчас находится персонал и менеджеры отдельных групп. Найдя своего, я попросила обратно свой телефон, чтобы как-то скоротать время. Он сначала упрашивал меня вернуться на сцену, но его получилось убедить в том, что я буду там нелепо смотреться, и в итоге он сдался. На самом деле, стоять там одной было грустно. Мне открылся вид на сцену, я видела, как девочки развлекаются там с остальными, и где-то в глубине души знала, что тоже должна там стоять. Я могу. Но нужно ли мне это действительно? Я ведь знаю, что их общение ограничивается этой сценой, не больше. Но ничего не поделаешь с этим ноющим чувством в груди.

— Привет.

Неожиданно раздался мужской голос около меня. Бархатистый, мягкий и приятный. Я слегка вздрогнула, так как даже не заметила подступившую фигуру, засмотревшись на сцену и уйдя в себя. Обернулась в сторону звука и увидела тебя. Ты очень изменился с нашей первой встречи. Я это замечала ещё дистанционно, но теперь точно видела разницу. Сердце забилось чаще, по коже побежали мурашки, ладошки начали потеть. Глаза округлились, а губы разомкнулись. Я полностью повернулась в твою сторону. Не смогла сдержать неловкую улыбку. — Привет, — мне показалось, мой голос немного дрогнул. Или не немного. Ты стоял совсем рядом со мной, широко улыбаясь. Тебе наверняка говорили об этом миллиарды раз, но у тебя невероятная улыбка. Ты повернулся в сторону сцены, видимо, разглядывая то, на что я пялилась секундами ранее. — Почему ты не там, вместе со всеми? — спросил ты, но я знаю, что мысленно уже знал ответ. Я даже почти уверена, что ты хотел подойти ко мне, когда я ещё была на сцене, но остановился, когда заметил, что ухожу. Не уверена, могу ошибаться, но на секунду или больше мне так показалось. Я кусаю губы, когда волнуюсь. Прямо как тот момент, когда ты со мной заговорил. — Хах… Немного переутомилась, — враньё. Ну не стану же я ныть тебе сейчас о том, что меня никто не замечает. А ты втягиваешь губы внутрь, улыбаясь, будто знаешь, что это неправда. Хотя откуда тебе знать. — Твоё эгьё… — вот зачем ты это вспомнил? Мне стало так неловко в этот момент, я закрыла лицо руками, — Нет, нет! — ты вдруг засмеялся, — Это было очень… мило. Твой прекрасный смех остановился на последнем слове, тебе явно стало немного неловко в этот момент. Ровно так же, как и мне. А я все не могла скинуть эту отвратительно глупую улыбку с лица. — Спасибо, — ответила я, после чего вновь прикусила нижнюю губу, все так же глупо улыбаясь. Это прекрасное ощущение, когда мы с тобой просто стояли и смотрели друг на друга, кажется ничем не описать. Помните, я писала, что мне мало было зрительного контакта? Так вот, теперь этого было предостаточно. Могу всю жизнь этим наслаждаться. Могу поклясться, что ты задержал свой взор на моих губах на несколько миллисекунд, пока не услышал своё имя. — А где Тэхен? — поинтересовался мужской голос совсем недалеко от нас. Мы вместе посмотрели на источник звука. Это были его одногруппники. Мы оба поняли, что ему пора. Моя улыбка спала.

« Не уходи, »

— где-то в разуме отдалось раз сто. Ты повернулся ко мне с серьезным лицом и вновь натянул улыбку. Но она была не такой, что минуту ранее. Это было грустное, натянутое подобие улыбки. Я-то знаю. На моем лице красовалось тоже самое. Ты начал пятиться назад, а мне искренне хотелось схватить тебя за руку и попросить остаться, но все, что я могла делать, так это смотреть, как ты с каждой секундой становишься на шаг дальше. — Надеюсь, ещё увидимся, — ты сказал, отдаляясь от меня. Я лишь кивнула, улыбнувшись пошире. Да, надеюсь тоже. После встречи с тобой на душе было как никогда легко. Хотелось прямо там биться в конвульсиях от радости. Я бы так и сделала, если бы вокруг никого не было. Ты последний раз окинул меня взглядом, а затем удалился в компании остальных участников группы. Это опять были смешанные чувства. С одной стороны, это была невероятно милая беседа, после которой у меня не просто были бабочки в животе, а целая вечеринка насекомых. А с другой, когда случится это «увидимся»? Как долго в следующий раз будет продолжаться наш разговор? И теперь я ещё больше хотела видеть тебя рядом. Уже сомневаюсь, пошёл ли на пользу мне тот разговор. Ведь ты будто стал зависимостью, от которой сложно избавиться. Я провожала тебя взглядом до тех пор, пока тебя совсем не стало видно. Но ты уже скрылся, а моё сердце все так же бешено стучит, температура тела около сорока градусов по Цельсию, ладошки все ещё мокрые, будто я за пять минут заболела гриппом. Не это было что-то другое. Боюсь, что заболела тобой.