A lot of проблемс

[Первая запись в дневник, первый курс] Привет, дневник. Хах, я чувствую себя очень странно, здороваясь с тобой. Я тут вычитал, что полезно записывать свои мысли. Ах, ну и еще Юнги этот философствовал, мол его какой-то друг проверял и вообще это научно доказано или это он не про это, короче не важно. Я пошел, бабушка зовёт. ... Мы стали больше общаться с Юнги, хорошо, что мы в одном вузе. А то в старших классах как-то мы больше с Хосоком и Джином с Чиен общались. Особенно с Хосоком. А тут вот, вновь как в детстве. Мне нравится. Мы даже все вместе гуляем. О, и иногда у меня сидим, бабушка уж больно любит Мина. ... [Ой, я немного забыл про тебя, дневник, я уже на втором курсе] Кажется, Джин и Чиен женятся. Ну, давно пора, они ещё с младшей школы под ручку ходят. Чур я буду крестным их сына, ну или дочки. Мы уже успели поспорить на эту тему с Хосоком. ... [Второй курс, точнее уже почти третий, т.е. лето] Отпраздновали свадьбу голубков. Гуляли в нашем кругу, даже Минхек был, вроде даже со своим другом, но я был слишком смущен всеми событиями, чтобы знакомится, хотя Хек-хен очень мило со мной поздоровался, и мы даже немного поболтали. О, а еще мы сделали тонны фото и видео. Скоро их уже можно будет посмотреть. Пока, дневник) Хотя лучше не буду так... Будем без прощаний. ... [Третий курс, апрель, почти май] Я уже почти на четвертом курсе, товарищи, ну почти, экзамены уже позадиииии. Еще два годика и васе. Ну, с четвертым курсом два. Ну, я погнал. ... [Май, 20.05] Эм, у меня странное предчувствие, ахах как там у человека-паука, чуйка. И бабушке что-то хуже. Жизнь, ну что с тобой такое! ... [Не помню дату] Хосок уехал к брату. Неделю назад, кажется. Там что-то случилось. Хосок звонил в слезах, но я ничего не разобрал в его бормотаниях. Позже прошло сообщение от него, чтобы мы не ехали. Бабушка сказала, что нужно поехать. Билеты мы взяли на завтра. Едем все вместе. ... Похороны завтра. Я-я... Минхек умер... Э-это... Этого не может быть... ... Я очнулся в больнице с капельницей. Юнги был рядом. Джин и Чиен там, с Хосоком и Сонхо вроде. Там еще был вроде мальчик какой-то, но, кажется, я отключился почти сразу, как Хосок сказал нам Об этом ... Мы приехали домой. Все как в прострации (даже обычно собранный Джин). Я не помню как мы ехали домой. Я видел Хосока. Мы долго сидели в обнимку. Как в детстве. И слушали музыку Ханза Зиммера и темы к любимым фильмам. Хорошо, что он позволил мне это сделать. Помочь, хоть немного. ... Хорошо, что я веду дневник. ... [Конец августа] Одно за другим. Это больно. Бабушку увезли в больницу. Она не приходит в себя. Мне страшно. Что будет дальше? ... [Все тот же август] Знаете, когда человек уходит. Это можно сравнить с потерей вещи. Мир крутится вокруг наших ощущений, мы сами выбираем как реагировать на то или иное событие. Часто многие говорят, что лучше не привязываться к вещам, что все это материальное… но в итоге мы все равно плачем, когда теряем любимый шарф или когда ломаются наушники. А Когда уходит дорогой человек… Тогда ты просто выпадаешь. Это не коллекционная кружка, которую ты забыл в поезде, кружку ты все равно сможешь купить, а человек… Человек неповторим. Как и все живые существа. Ведь мы горюем не только по людям. Потеря любимого питомца переносится не менее сильно. А я... я тот, кто любую потерю переносит плохо. А когда все наваливается… Ха, да я романтик… пишу несвязный бред на фоне уставшего от всего мозга… Ну и дурь же я сказанул [Начало сентября] Мы неделю побыли дома и теперь вновь в больнице. Врачи говорят, что уезжать из больницы нельзя. И бабушка не хочет. Я услышал как она говорила с врачом, что не хочет, чтобы я жил в квартире, где кто-то умер. И вообще чтобы я «не дай Боже!» недобудился ее утром или после учебы… А я психую на ровном месте. Сейчас вот руки трясутся, но записи успокаивают. Юнги рядом. Я отнекиваюсь, но бабушка знает, что Юн мне дорог, потому никогда не позволяет мне его выгнать. [Хз какое число, я не смотрел, вроде 15 сент] Бабушке хуже, хотя внешне особо и не заметно. Я уже вторую неделю живу с ней. Домой меня удалось вытащить всего три раза. И то только потому, что Джин и Юнги вместе меня тащили. Я думал, что страшнее быть не может. Но я не могу спать. Точнее не так… кошмаров нет, но от этого не легче. Я просто, видимо, боюсь пропустить ЭТОТ момент. Хотя я все равно сплю, но только если с кем-то. Обычно Юнги лежит со мной (нам выделили кровать рядом с бабушкиной), и тогда я дремлю, может и сплю, но все равно уставший все время. Бабушка волнуется, заставляет есть как не в себя. Хахах… Мы много смеемся. И фотографируемся. Чиен сделала фотоальбом, куда мы каждый день добавляем палароидные снимки. Еще звонил Хосок. Извинялся, что не может приехать. И… я его понимаю. ... [5 дней спустя] Мне кажется, это произойдет сегодня… я… я до трясучки боюсь, но это жизнь… Ребята приезжают каждый день. Фотоальбом почти закончился… Бабушка улыбается. А я, кажется, так вымученно не улыбался еще никогда. ... [Конец сент] Привет, дневник. Мне было немного некогда, так что… Я, тут, вроде как, собираю себя по кусочкам... ... [Окт, начало месяца] Я погряз в жалости к себе, не понимая, что нужно отпустить, клешнями держался за то, что уже разрушено. Пытался построить замок из воздуха. Ха, получилось великолепно конечно. ... [4 дня спустя] Я, наверное, уже всем надоел. Хотя все звонят, а Юнги все равно приходит каждый день. Я пытался его не пускать. Но он тогда так и заснул в коридоре, мне соседка - бабушкина подруга - весь мозг вынесла потом, когда заметила Мина сидящим у двери. Целый час причитала, заставляя съесть суп и выпить, наверное, несколько литров чая. После этого инцидента я больше не пытался отталкивать Юнги. Он следил за моим питанием, хотя сам за собой иногда уследить не может. Но тут и завтрак, и обед, и ужин. Когда я понял, что в синяки под глазами Юнги можно складывать вещи, то сначала хотел было заупрямится, чтобы он оставил все это, но… В итоге я начал готовить сам. Сначала получалось откровенно плохо, но выбирать не приходилось. Юнги сначала был в ступоре, когда увидел меня на кухне, сначала норовился помочь, но потом просто принял, что я хочу его накормить и все тут. В итоге чередовались. ... [День спустя] Мне звонил Хосок. Что-то спрашивал про здоровье, потом я услышал характерное для плача шмыганье носом, но он так и не признался, что случилось. Что-то пробормотал про то, что не справился. Но на все мои вопросы только отнекивался. Только сказал, что ему жаль, что его нет сейчас рядом. Кажется, я еще и херовый друг. … [Две недели спустя] О, да, я гений,я притащил домой кота. С улицы. Назвал Герман. Юнги зол. Но вымыть его помог. И все лекарства прокапать. Теперь я дома не буду один. Хотя универ не ждет, там я тоже иногда появляюсь. ... [Еще неделю спустя] Я все еще гений. Я нашел объявление о передержке. Собаки. Спаниеля. Заплатят неплохо так, контакты хозяев знаю, их соседей тоже. Так что не киданут. Тем более это знакомые моего одногруппника. Короче, я герой. … [День спустя] Юнги так не думает. Прости, дневник, что не писал раньше. Пытался спрятаться от гнева Юнги. Но он остыл и даже сходил погулять со мной и Ричи. Это кличка собаки. Я относительно, так сказать, стабилен? Активно вливаемся в жизнь, как говориться. Ну, стараемся... Я волнуюсь за Хосока. Звонил какой-то чел, Сонхо, сказал, что все хорошо. … [Нелелю спустя] Ричи забрали. Все довольны. Кроме Юнги. (он все же привязался к нему, и я не надумал себе ничего, это правда) Но… из того же дома, видимо, узнав обо мне от хозяев Ричи, мне предложили на передержку кошку. Круто. ... [Вечер того же дня] Юнги вновь так не думает… Мол, у нас кот и кошка, что ты делаешь. А я такой, у них все ок, котят не будет Тем более Герман еще мелкий. Час спустя хен остыл. Он сидел перед ноутом и гладил Беллу. Кошку. … [Две недели спустя] За это время у нас жил только попугай. Всего 4 дня. О, ну и Белла, но она всего 5 дней. Вроде. Юнги почти не было дома. Попугай просто разговаривал.И ему понравился Юнги. Кеша будет скучать по Юнги. … [Начало декабря] Сессия, лять! Я ничего не успеваю. По посещениям у меня все плохо. Заданий океан, я даже половины не сделал. Юнги устал. Очень. Я уже не отпускаю его домой. Да и вообще уже не понимаю зачем она ему, комната эта… … Я не знал, что так умею говорить так громко… Я чуть ли не силой, хотя да, силой, заставил его бросить работу. За передержку платят достаточно, так что на еду хватит и за квартиру тоже. Да и стипендия. Кстати о стипендии, сейчас бы не слететь с нее. Хосок все еще в другом городе. ... [Три дня спустя] Юнги все еще дуется на меня. Но он стал больше спать. Я рад:))) … [Рождество/Новый год] Праздники мы провели весело.От активных приглашений Чиен и Джина отказались, потому что лучше им праздновать этот день со своими семьями, а не со мной, который то улыбается, то рыдает. А еще, так как многие уезжают, то животных куда-то сплавить нужно. Ну, или выгуливать. А плата двойная. Так что у нас дома поселился долматинец. С Германом ужились хорошо (они просто игнорируют друг друга). У меня была идея взять еще кого-то, но Юнги на это заявление нахмурился и сказал, что тогда не будет ему готовить блинчики. А без блинчиков я долго не могу, так что я был вынужден принять поражение. А выгуливали за утро и вечер аж четыре собаки. Взяли на выгул всех в нашем подъезде (как оказалось, сваливают на праздники многие), так что шик. У меня две собаки и у Юнги две. Прекрасно. *Юнги так не думает, потому что, цитата, «срань господня, сейчас всего восемь утра!». … [Где-то в конце января *я забыл поставить дату] Сессия все не заканчивается продолжается. Между выгулом собак и так не вовремя появившейся простудой, мы с Юнги готовились к экзаменам. Почти все сдали. Ух… Сейчас у нас живет только котенок. Его выгуливать не надо. А лично я просто лежу, потому что опять заболел. Экзамены меня выжали. Юнги волнуется, это заметно по возросшему количеству ворчания. За всеми этими экзаменами я чуть не забросил цветы. Но все впорядке, только поливать нужно чаще и листья протирать. ... [Март] Я долго не писал… Была суматоха, писать не хотелось. Хосок вернулся. С Сонхо. Ощущение, будто кого-то не хватает, но я не наседаю. Мы видимся редко, но списывается несколько раз в неделю, так что я спокоен. Ну, и собаки и кошки все также частые гости у нас… у меня дома. Опять вернулась бессонница. Юнги даже заставил сходить к врачу. Я теперь до ужаса не хочу туда идти, но Юн был со мной. И сама клиника довольно уютная… но я выглядел, наверное, как шизик какой-то. Я почти все время молчал и старался унять внутреннюю дрожь. Юнги понял, да и врач не дурак оказался, поэтому потом мы были дома. Но меня теперь каждый день пичкают виими витаминами и ромашковым чаем. А ещё Юнги мне читает. Не сказки, конечно, а конспекты по истории, но в итоге я стал засыпать, просыпаясь часто, но потом вновь проваливаясь в сон. ... [Апрель] Ей богу, я как будто сводки за месяц пишу… Короче, чай перестал помогать. Животные помогают, особенно любимый, уже размером со слона, Герман. Но… я все чаще ловлю себя на печальных мыслях. А еще эти тупые слезы. Я как девченка. Бэээ ... [Все тот же апрель] Я промок до нитки и теперь болею. Заходил Джин, приносил лекарства. И, кажись Чиен беременна. Я сто процентов выбью себе звание крестного. Хосок тоже звонил. Болтали почти два часа, пока он не вырубился на том конце. Правда, мы в основном, говорили ни о чем. Раньше мы друг другу рассказывали все. Потому что… не знаю как назвать. Мы были как… соулмейты? Короче, сейчас мы, за все это время, даже ни разу не затронули тему его брата или моей бабушки. Ни-че-го. Юнги снова стал работать, ещё в марте. Теперь мы видимся редко. ... [Конец апреля] Кажется, мне нужно брать академ. Я не справляюсь. Вроде все как всегда. Точнее как последние месяцы, но в тоже время что-то неуловимо не так. Я стараюсь чаще гулять, беру на выгул собак. Но только сильнее устаю от всего. Юнги проверяет как я ем, но он же не Цезарь, все сразу не успеет увидеть, поэтому и за тем, что я ем далеко не все и не регулярно, тоже не уследил. Да что он, в самом деле! «Тэхен, надо поесть», «Тэхен, ты ужинал?» и так далее. Обычно бы я был рад такой заботе, но ощущение, что я его напрягаю, не пропадает. ... [Май] Я решил сделать небольшой апгрейд в квартире. На кухне мы уже убирались, ещё в октябре. Поменяли подушки, купили новую посуду… Тогда мне было совсем тяжко брать в руки кружку и понимать, что буквально месяц назад бабушка пила из нее чай. А старую я разбил. Мы с Мином ушли на крышу, где я бил, бил, бил… сейчас кажется, зачем я это делал, а тогда от этого стало легче. … Прости, я уже успокоился, пишу дальше. Ребята на День Рождения и потом на Рождество подарили мне акриловые краски и гамак для лоджии. Теперь, благодаря бабушкиным цветам там как в оазисе. Ну а в самой спальне-зале я почти ничего не трогал, разве что отдал бабушкины вещи в барахолки. Все, кроме ее платка. Обычно мы всегда с ней делили огроменный диван, на котором спать одному подобно пытки. Я хотел от него избавиться, но… Короче, диван выбрать новый сложно, поэтому я просто вытащил из закромов все свои игрушки и спал так, как в гнезде. Ну а если вернуться к перестановке, которой занимаюсь вот сейчас, то я... Передвинул диван к окну, разобрал один из шкафов, вместе с ним в коробки были уложены бесконечные статуэтки и некоторые книги. Фотографии из рамок перекочевали в фотоальбомы, я оставил только коллаж, который сделала любительница подобного - Чиен. Еще я содрал обои. Не прям все. Точнее не так. Я содрал их не полностью. Ух, как я уже много написал, да, дневник? :) И сейчас в процессе рисунок на всю стену. Как раз в ход пошли те большие бутыли с акрилом. Там всего пять цветов, но они хорошо сочетаются, так что вот. Ну… И последнее, я поменял шторы. Мы меняли их уже, но это были наши старые, а сейчас я новые купил. Зеленые. А в лоджии легкие шторы висят, все равно она отгорожена, да и цветам нужен свет. ... [Конец мая] Идет подготовка к экзаменам. Какие-то зачёты я уже сдал. К просмотру многое не готово. Я не знаю как в июне буду досдавать… О, кстати, Юнги перестановка понравилась. Но остаться переночевать я ему не дал. Кажется, меня ждет разнос. На тему «что с тобой происходит, Тэхен?». Да ничего, всего-то панические атаки иногда, бесссоница, уже, наверное, хроническая, а еще упрямство ослиное. Юнги ведь правда старается… он не очень знает как, но именно он меня поддерживал, как мог, а был рядом… Я скучаю. По бабушке, по Хосоку, который сам не свой, по себе прежнему… ... [Июнь] Завтра с ребятам идем в кафе. Даже и не помню, когда мы в последний раз так собирались. Обычно только соц.сети да редкие звонки. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что выгляжу отстойно. Отросшие волосы, я, вроде красил их в последний раз в начале мая… или в апреле… короче, я решил, что буду в шапке, на уши нацеплю привычные сережки и надену толстовку и джинсы. А усталость всегда можно списать на надвигающиеся экзамены. Уже лето, пары все еще есть, ужас какой. [День встречи] Ух, удачи нам!!! Выгляжу я в итоге как фрик какой-то… хотя… синяки под глазами замазал, одежду чистую надел... да ла-адно, красавчик;) (Ну да, успокаивай себя дальше, Ким Тэ) Блин, странное чувство, описать не получается. Ну, надеюсь, что это просто волнение перед встречей, потому что я давно себя так хорошо не чувствовал. Даже поспал более-менее нормально.