Несоответствия прошлого с моей искажённой явью

Моя жизнь прекрасна. У меня заботливый любящий муж, замечательный сын. Ему шесть, совсем скоро он пойдёт в школу. На следующих выходных мы всей семьёй едем покупать ему вещи. До школы осталось меньше месяца. Я как обычно лежала в спальне, читая книгу, пока мой муж Шото укладывал наше чадо спать. — Уже уснул? — спросила я, поднимая глаза, сталкиваясь с улыбкой полной любви. Он просто кивнул, подходя ко мне, крепко обнимая и целуя в лоб. Словно я тоже его ребёнок. Мы как обычно лежали рядом. Каждый читал свою книгу. Глядя на часы, мы вместе, одновременно, отложили их. Он прижал меня к себе, крепко-крепко обнимая. Какой же он тёплый. Я полюбила его за ту нежность, тепло и любовь, что он дарил мне каждый день, каждую секунду. Он боготворил меня, называя самой-самой. Я таяла, растворилась в заботе. Время 2.09 Я проснулась, тяжело дыша. Холодный пот стекал с меня ручьями. Сама не заметила, как начала плакать. — Что такое? Плохой сон, — спросил Шото, прижимая меня к себе. Я обхватила его грудь. Ещё какое-то время я не могла отойти от того, что я увидела во сне. Меня приятно поглаживали по спине, так я уснула. В очередной раз, растворившись в заботе. Сон. Мне снилось прошлое. Серое, холодное, полное боли прошлое. Так от чего же я плакала. Мне не было больно или же страшно. Прошлое есть прошлое, незачем жить в нем, тем более сожалеть о том, чего уже никогда не вернуть. Сожаления ничего не дадут. Хотя разве мне есть о чем сожалеть. Я была рада уйти от того мужчины. Он приносил лишь боль и страдания. Так почему же эти слёзы так похожи на сожаление. — Мама, мама, давай купим эти тетради. Смотри они красивые. — Хм. Всё-таки с машинкой хочешь. Милый, как думаешь, учитель не будет ругаться. — Из-за чего? Тетрадей? Конечно нет. Это же первый класс. Вполне логично, что ребёнок хочет яркие тетради с рисунками. На первой линейке Катсуки сиял от счастья, держа в руках лилии Пикассо. Белый цвет — символ чистоты, радости, беззаботности и детства. Букет казался больше самого ребенка. Он так быстро вырос. Я совсем не заметила этого. Мы стояли, держась за руки. Иногда Шото фотографировал сына, на память, для семейного альбома. Тот улыбался во все зубы. Когда мы все пошли в класс учительница представилась. Очако Урарака, так звали их преподавателя, с которым их ждёт несколько лет совместного обучения. Она была доброй, вызывала доверие. С ней можно не бояться о неприятностях, ожидающих в школе. Катсуки уже успел познакомиться со всем классом. Они сидели за партами, учительница рассказывала, что ждёт их в школе, что они будут делать на уроках. Родители стояли в конце класса, внимательно слушая, некоторые даже что-то записывали. Катсуки учился старательно. Шото помогал с уроками, если тот не справлялся. ___ Гитарист. Красивые пепельно-блондинистые волосы, казались лохматыми, но это даже дополняло его образ. Он играл на гитаре, почти каждый день, в переходе метро. Я часто встречала его, по дороге домой. Тогда я ещё училась в университете. Так же часто, как и встречала, я останавливалась послушать игру. Голос, проникал в глубину сердца, откликаясь, находя потаенные чувства и мечты. Однажды прекрасный незнакомец улыбнулся, заглядывая в изумрудные глаза, желая познакомится с постоянным слушателем. — Миледи, прошу, поведайте мне своё имя. — Изуку. Мидория Изуку. — она вся покрылась румянцем, пряча глаза. Незнакомец лишь засмеялся. Какая же у него была искренне чистая улыбка. Даже сейчас я не смогла забыть её. После стольких лет. Не помню, как мы начали встречаться, как начали жить вместе. Его квартира не была большой. Она была маленькой и очень уютной. Я встречала тёплым ужином и улыбкой. Мы проводили вечера вместе. Катсуки учил играть на гитаре. Мы могли смотреть фильмы. Иногда, очень редко, я читала ему книги. Он любил лежать на моих коленях головой, слушая мой голос. Все было хорошо. Нет, даже прекрасно. Так почему же? Я делала всё, всё для него. Так почему же? Дарила нежность, тепло, заботу и, конечно же, любовь. Так почему же жизнь уподобилась аду? Моя мирная жизнь рушилась, трескалась, распадалась на осколки, медленно и мучительно. Катсуки, почему же ты стал таким холодным? — вопросы лишь родились в голове, не выходя за её пределы. Он стал изменять. Не стесняясь, приводил новых девушек, а я лишь плакала, стоя у стола с тёплым ужином. Я просто сидела и плакала, каждый раз, когда он возвращался домой не один. Он проходил мимо, в спальню, словно меня и не было. Словно не было нашей совместной жизни, наших чувств. Словно совершенно ничего не было. Я просто сидела за столом, слушая как он трахает очередную девушку. Слезы всё падали и падали большими каплями. Одна из девушек однажды спросила: — Почему ты терпишь? Он же ни во что не ставит тебя. — нет. Она не издавалась. Она смотрела с жалостью. -Не знаю. Раньше я думала, что люблю его, видимо мои чувства не изменились, а вот его… Она посидела ещё какое-то время на кухне, успокаивая меня, но увидев время, поспешила собрать вещи. Почему я оставалась с тобой Бакуго Катсуки? Почему терпела? Как я ушла от тебя? ___ — Мама! Мама, смотри, я получил ещё одну пятерку. — Ухты. Беги, покажи скорее папе. Наш с Шото сын такой хороший, добрый и плюс ко всему ещё и умный. Наверное, для всех родителей их чадо самое-самое. Почему я назвала его именем ненавистного мне человека? Хм. Все просто, я не хотела забывать прошлое. Мне надо видеть четкую границу между тогда и сейчас. Люди, что говорят: Раньше было лучше, — глупцы. Сейчас я счастлива, а раньше … Черт, ведь и раньше я была счастлива. Почему? Почему Катсуки? Мы с Шото пересматривали фотоальбомы. Какие же мы счастливые на всех фотографиях. Вот мы только начали встречаться. Вот он знакомится с моей мамой. Вот я с его сестрой. Вот наша свадьба. Вот я уже и беременная. Вот Шото держит на руках маленького Катсуки. Везде счастье и улыбки. Вот Катсуки в саду. Вот он уже пошел в школу. Везде, на каждой фотографии улыбки, почему я злюсь, смотря на них, почему мне больно, почему я не чувствую радости глядя на фотографии, что так любила. ___ Прошлое. Серое, холодное, полное боли прошлое. Меня окунают в него с головой каждую ночь. Каждую ночь повтор. Я перестала просыпаться в холодном поту. Просто открывала глаза и тихо плакала. Всё же мне потребовалось слишком много лет чтоб осознать. Слишком много, теперь уже ничего не вернуть. Я вроде счастлива сейчас, а вроде бы и нет. Тогда. Хочу вернуться в тогда. Почему я осознала все слишком поздно? Почему ты не держал меня, когда я уходила прочь? Зачем-то я поехала к маме. Откопала там ту коробку с нашими воспоминаниями. Я нашла письмо, что ты отправил по адресу моей мамы, спустя какое-то время, как я ушла. Я не открывала его, но от чего-то и не выбросила тоже. Оно просто лежало в этой коробке, полной воспоминаний. Тогда я думала, что в ней храниться лишь боль. А сейчас что? Приехала в поисках утешения и потерянного счастья. Родная, милая моя, Я знаю, обижал тебя. Я приносил лишь боль, тебе, Себе больнее делав. Прощенья нет поступкам тем, И я не буду говорить: Вернись ко мне. Я лишь желаю, удачи в бедующем тебя. Спустя много лет ты поймешь. — в голове пронеслись его последние слова. Уходя от него я не поняла их значение. Хотя я и дарил тебе лишь слезы, Ты вспомни вечера, те наши, вспомни. Я был рядом с тобой, Окружал тебя заботой. Да, потом сломался. Стал шлюх водить, Но это лишь чтоб боль ту заглушить. Я не хотел тебя сломить. Я буду рядом, как тогда Спустя много лет. Ребенка назови моим именем. Люби его, Как меня когда-то, В том далеком прошлом. Хоть и не любишь мужа ты сейчас. Поверь, я точно знаю. Старайся жить, Смеясь и улыбаясь. Надеюсь, ты прочтешь, не выбросишь, а осознаешь. Люблю тебя. Прости меня, родная. Слезы падали, большими каплями, на дрожащие руки. Откуда? Как ты мог знать всё это? Я так и осталась жить в несоответствиях с искаженной явью. Я перестала улыбаться искренне. Всё чаще плакала, сидя под душем. Я примерно играла роль заботливой жены, любящей матери, но сердце заполонила боль, забравшая цвета. Изумрудная призма больше не раскашивала мир. Она потухла вместе с частичкой меня. Устав от всего. Устав носить маски для всех, устав претворяться, я начала курить. Стала ходить по городу, заходя в кафе и кинотеатры, в которых мы провели так много времени. Если бы ты знала, что он по-прежнему любит тебя, чтобы ты сделала? Однажды вы встретитесь, но из-за искаженности ваших миров, вы не узнаете друг друга. Ваши очки упали, и вы вместо того чтоб поднять их, наступили, ломая стекла. Окончательно, безвозвратно уйдя в мир без цвета и эмоций. Всё что вы способны видеть, дым и тлеющие сигареты. Всё что мы способны чувствовать, тот же дым, заполняющий ваши легкие. Дым, что отнимает ваше время, дает вам шанс жить, двигаться дальше.