Русалочка, или Детка для Дамблдора

Предупреждение: слэш, Северус Снейп/Фенрир Грейбек. С осторожностью: прозрачный намёк на каннибализм. Последующие трое суток запомнились Гарри восхитительно дикой и умопомрачительно необузданной оргией, немедленно затеянной ужасно соскучившимся Фенриром. Само собой разумеется, «свальный грех» вершился при самом активном участии Ремуса и Сириуса. Понятное дело, что всеобщее прелюбодеяние не обошлось и без обоих лордов Принцев. Куда ж от них деваться-то?! Однако, к вящему Поттерову сожалению, захватывающий порноспектакль происходил отнюдь не в нон-стоповом режиме, а имел обязательные и довольно частые перерывы для регулярного кормления «малых детушек» и их «родимой матушки». (Приведённые в тексте цитаты, которые заключены в кавычки, принадлежат сиятельному лорду Грейбеку). Причём «чистому и непорочному волчонку Гарричке», «бессовестно охмурённому» и «вероломно обрюхаченному» «подлым Дамбигадом» полагалась особая диета. По версии заботливого Фенрира, вкусная и здоровая пища для «русалочкиного папочки» должна была состоять исключительно из рыбных блюд и морепродуктов. А именно: красной и чёрной зернистой икры, салата из морской капусты, заливного судака, стерляжьей ухи, осетрины горячего копчения, вяленой тарани, иваси пряного посола и прочей селёдки под овощной «шубой». На четвёртый день радушный хозяин неожиданно спохватился, что его дорогие гости, плотно оккупировавшие господскую опочивальню, так и не сподобились обозреть обширные охотничьи угодья. И до сих пор не удосужились прогуляться по волшебному поместью. И пока не ознакомились с повседневном бытом волчьей стаи. Короче, вся честнáя компания, чин чинарём разодетая в собольи и норковые шубы, выбралась на улицу и отправилась на длительную экскурсию по Грейбекову родному краю. Чтобы там, на бескрайнем приволье, поучаствовать в развесёлых гонках на собачьих упряжках, затеять параллельный гигантский слалом, спускаясь на волшебных санях с крутой-прекрутой ледяной горы и возвращаясь обратно, на далёкую вершину, при помощи специальной канатной дороги. И чтобы побывать в таинственно-заснежённом лесу на широкомасштабном пикнике, вволю поваляться в высоких рыхлых сугробах, погреться у дымно-жаркого костра, отведать барбекю из дикого кабана и в охотку слопать крупнокалиберный бутерброд с заморским шпротным паштетом. После чего посетить паркую финскую сауну, где снова-здорово предаться различным сексуальным удовольствиям, кои обязательно растянуть на целых три долгих дня и, соответственно, на три — практически бессонных — ночи.

***

— А я тебе говорю, что мой Волчонок… ну и вы с Брюсом до кучи… запросто сможете остаться здесь до самых родов и, разумеется, после, — разомлевшего Гарри немилосердно разбудил зычный голос Фенрира, доносящийся из смежной гостиной. Поттер, нехотя разлепив глаза, принялся одной рукой привычно раздаивать тугие сосцы, другой — ласкать собственный животик (и кое-что ещё, которое пониже), здороваясь с грядущей деточкой и попутно прислушиваясь к ведущейся за его спиной базарной торговле. — Ну и как ты себе это представляешь?! — своеобычно с полпинка завёлся Снейп. — Гарри будет рожать русалку. Ясно тебе?! РУСАЛКУ! А не какого-то там щеночка или котёночка. Действо должно происходить в большом объёме пресной воды… — Ага! А у вас в Индийском океане вся вода — ну прям дистиллированная, — немедленно парировал всесторонне образованный Грейбек. — Зато у меня в лесу есть прекрасное чистое озеро. Рожай — не хочу! — Роды в лесной луже?! Ранней весной?! — и нет предела Северусову искреннему возмущению. — Да ты, Волчара, поди, совсем озверел?! Какая в твоём болотце вода в конце мая? Один нерастаявший лёд, болезнетворные микробы-вирусы-бактерии и… больше ничего. То ли дело у нас на острове, где планируется строительство крытого бассейна с РН-нейтральной средой, обессоливаемой в специальной фильтр-установке. — Пойми ты, дурачина, упырь кладбищенский: Гарри — мой официальный фаворит! — боевитый вожак вервольфов и не подумал сдаться, легко выдержав атаку самыми убойно-пресноводными аргументами. — Он член нашей стаи и будет рожать здесь! Я так хочу! И точка!!! Кстати. В сауне уже имеется готовая купель: ёмкая, глубокая и обогреваемая. И ничего не надо планировать — всё давным-давно запроектировано, построено и даже введено в эксплуатацию. Вот так-то! Обломись, вурдалачина! — Конспиратор… ты… хренов, — низко застонал Снейп. Из соседней комнаты послышались до оскомины привычные звуки страстных поцелуев. — Самодур доморощенный. Чмок! Любишь, чтоб было по-твоему?! Чмок-чмок! А вот фиг тебе, волчина позорный. — Пиявка болотная, — вторил ему до тихого ужаса довольный Фенрир, тихонько порыкивая. — Комар малярийный. Мышь летучая. Дальше слушать стало неинтересно — сплошные охи-вздохи и характерные шлепки активно взаимодействующих обнажённых тел, тесно контактирующих при сексуально-зажигательных упражнениях. К тому же, Гарри прекрасно знал, что вампир и оборотень отлично поладили. Снейп совсем не против подольше задержаться в Логове, а спорит с пеной у рта и артачится просто по привычке. С понтом под зонтом. Но мы-то с вами понимаем, что на самом деле он изо всех сил пыжится и всласть ерепенится, преследуя одну-единственную цель: побыстрее развести на потрахушки флегматичного с виду Грейбека. При всём при том, азартные торги по поводу географического пункта рождения мальчика-русалочки — и вовсе совершеннейшая и не слишком-то уместная фикция. Поскольку последнее слово в демографической дискуссии обязательно останется за знаменитой Шлюхой всея волшебного мира, вынашивающей могущественного королевича. Вернее, точные координаты появления на свет малыша Ала напрямую зависят от медицинского вердикта Поттерова придворного гинеколога. В общем, как доктор Анатоль посоветует, так Гарри и поступит. Выслушает чужое компетентное мнение, да и сделает по-своему. Где наша не пропадала? Тем более, что именно сегодня Поттеру предстоял первичный осмотр по поводу очередной беременности. Ура-ура-ура!!! Наконец-то его отведут в Принцеву клинику — людей посмотреть, себя любимого показать. Вернее, с превеликой радостью продемонстрировать собственные гениталии. В конце концов, а почему бы немного не пошалить и слегка не развлечься? Как по заказу, в спальню явился сосредоточенный Брюс и приказал срочно подниматься-мыться-одеваться-обуваться-причесываться-завтракать, кормить детей, после чего раздеваться и ублажать любовников, потом опять принимать душ (со всеми вытекающими отсюда последствиями) и снова наряжаться-собираться на приём в знакомую больницу. Таким образом, наш работящий «Золушка», загруженный домашними делами по самое «не балуйся», а также сопровождающие его лица (цыганский табор — не иначе) появились в клинике только после обеда. Примерно в два часа пополудни. Бывалый Поттер, строго цыкнув на галдящих спутников (дескать: это лечебное учреждение, вы здесь не одни, Сириус, ори потише) тотчас направился к регистратуре. — День добрый, мисс мм… Мадлен! — по крайней мере, именно так было прописано на секретарском бедже. — О! Мисс Гарриет! — профессионально натренированная зрительная память и тут не подвела. Регистраторша моментально припомнила, что в свой прошлый визит писаная красавица (любимая кузина главного босса) охотно отзывалась на простенькое имя «Гарри». — Добро пожаловать в первую смотровую! Доктор Принц уже заждался, — мило улыбнулась Мадлен. — Или вам угодно что-то ещё? — Да. Пожалуй, — нерешительно протянула задумчивая собеседница. — Видите ли, мисс. Мой крёстный… Кажется, он немного захворал. — Ремус Люпин. Позвольте представится, — возле стойки появился, как из-под земли вырос, высокий худощавый шатен очень приятной наружности. — Уважаемая леди, запишите меня на приём к травматологу. Думается, у меня растяжение правой задней лапы… э-э-э… нижней конечности. — И для меня, мадам, не пожалейте талончика! — тут в компанию страждущих добавился разбитной синеокий красавчик-брюнет. — Выдайте один, а лучше сразу три: к урологу, к проктологу и к дер-ма-то-ве-не-ро-ло-гу. Уж больно необычное у вашего доктора название. Очень благозвучное… Представляете, мисс? Меня ужасно беспокоят тянущие боли в заднем проходе. Особенно по утрам. Сразу после группового секса. Обязательно запишите мои жалобы в свой компьютер и пометьте там, что меня зовут мистером Блэком. Я, между прочим, тоже крёстный папаша этого прелестного создания, — общительный Сириус игриво пошевелил бровями и с видимым удовольствием чмокнул «крестницу» в смуглую щёчку. Услужливая Мадлен добросовестно занесла названную фамилию в больничную базу данных. Ожидая дальнейших указаний, она подняла голову и с удивлением узрела импозантного седовласого господина, по-хозяйски приобнявшего красотку Гарриет за идеально стройную талию. — Чем могу служить, сэр? — про себя секретарша решила, что этот представительный джентльмен (с огромной долей вероятности) является папашей юной пациентки и, следовательно, родственником доктора Анатоля. — Мистер Принц, я полагаю? — О нет, миледи! — заговорщически подмигнул красоткин «папенька». — Вы ошибаетесь. Моя фамилия Грейбек. И я совсем не отец этого божественного чуда. Просто самый преданный лю… эм… поклонник. Только, пожалуйста, не беспокойтесь. Я далеко не телепат. Как видите, ваш покорный слуга — отнюдь не юный мальчик — многое повидал на своём долгом веку и научился угадывать чужие мысли и тайные желания. Ведь вы, милая барышня, пока не замужем? В моей стае… кхм… фирме полным-полно холостяков. Приглашаю вас на наше корпоративное мероприятие, которое состоится в следующие выходные. Предварительно я свяжусь с вами по телефону и сообщу точное время нашей встречи. До невменяемости обрадованная старая дева, всесторонне обласканная высочайшем вниманием, активно закивала, как китайский болванчик, и счастливо заулыбалась в ответ. — Гарри, радость моя, ну где ты ходишь?! — откуда ни возьмись у регистратуры нарисовался донельзя взвинченный доктор Принц. — Идём скорее. Хозяин Принц! — Анатоль шустро подбежал к гостевым диванам и, рухнув на правое колено, торжественно облобызал милостиво поданную Северусову руку. — Мастер Рамзей! — та же самая история. — Боже мой! Кого я вижу! Малыш Джеймс и наследник Влад тоже с вами. Прелестно-прелестно. Доктор Элис к вашим услугам. Дорогие родственники, прошу пройти со мной. — Зачем тебе эта Мадлен? — немного ревниво поинтересовался Поттер, церемонно шествуя по длинному коридору под ручку с Грейбеком. — Она же никакая: ни кожи ни рожи, ни уму ни сердцу. — Есть такая совместная маго-немагическая фирма под забавным названием «Волк и семеро козлят». А при ней имеется крупный интернет-магазин, которым я владею единолично. Так вот: в наш контакт-центр всегда требуются операторы, — охотно объяснил Фенрир, мудро умолчав о том, что его подшефные оборотни постоянно нуждаются не только в жёстком сексе, но и в мясисто-аппетитной свежатине. — Кажется, эта девица — очень опытная, можно сказать, профессиональная телефонистка. Такие сотрудники на дороге не валяются. — Вот оно что! — успокоено хмыкнул Гарри. — Хочешь переманить её у Анатоля? Что ж. Желаю удачи. Только сразу положи ей достойное жалованье, конечно, если она этого заслуживает. — Ещё бы. Конечно. Разложу, то есть, положу. Предложу нормальную зарплату. В деньгах не обижу. Да, — глубокомысленно изрёк ответственный работодатель, втихаря плотоядно облизнувшись. — Куда мы идём? — Уже пришли, милорд! — радостно сообщил Анатоль. — Проходите, присаживайтесь на диван, устраивайтесь поудобнее. Это моя дочь — мисс Принц. Она детский доктор. — А ты у нас, стало быть, врач для взрослых? — ядовито-ехидно усмехнулся лорд Грейбек. — Давай. Рассказывай. Как ты собираешься лечить моего Волчонка. — Отвечай, коли спрашивают, — поощрительно улыбнулся Брюс. — Только подробно. Ошарашенный Анатоль, весьма шокированный грубым наездом на его непогрешимую компетентность, сумел-таки сосредоточится и довольно внятно изложить стандартный план проведения профилактического осмотра. Естественно, страстный почитатель юных девственниц, доверчиво раскрылетившихся в гинекологическом кресле, предусмотрительно умолчал о некоторых интимных манипуляциях, осуществляемых им в ходе обследования. — Нет! Такое непотребство нам не подойдет, — категорично заявил лорд Грейбек, терпеливо выслушавший медицинскую абракадабру. — Где это видано, чтоб посторонний мужик грубо тискал моего фаворита, тыкал всякими ржавыми-грязными железками в его нежную писечку?! И при этом справлял своё удовольствие?! Не позволю!!! Немедленно пригласите сюда другого доктора. Желательно почтенного старичка-профессора. Ещё лучше, покличьте бабку-повитуху. Либо какую-никакую другую асексуальную персону. Иначе мы будем вынуждены обратиться в соседнюю клинику.