Who cares if one more light goes out?

Моя голова заполнена мыслями, но чувствуются они как облако. Черное, страшное, поглощающее облако. И у меня ощущение, что я никогда не смогу выбраться из него. Оно окутывает сначала мою голову, но постепенно занимает все мое тело: в горле образовывается ком, не позволяющий мне говорить, сердце будто сдавлено, как если бы кто-то мог его взять в руки и надавить; в животе что-то неприятно крутит, и каждую кость, каждый сустав пронизан болью, от которой хочется плакать. Но это больше не мое тело, я будто где-то далеко, не в себе. И это чувство успокаивает меня, дает ощущение умиротворения, неизвестного мне до этого. Как такое возможно? Может ли так быть всегда? Надеюсь, да. Не хочу возвращаться к своему обычному состоянию, пусть это длиться вечно. Но, как бы прискорбно это не было, мне приходиться проснуться и вернуться в свою кожную оболочку. Я осознаю, что мое тело больше не болит, но в голове туман еще остался. А когда его не было? Уже не помню тех времен, когда все было хорошо, и меня это не мучило. Что с этим делать? Я не знаю. Я спокоен, сдержан, но чувство, что убивает меня изнутри не дает мне покоя. Что делать? Что я могу с этим сделать? Не думаю, что есть что-то, что в моих силах. Понимаю, что мне хочется поговорить о своих чувствах, но не знаю как и с кем. Люк — мой лучший друг, но я не могу ему рассказать об этом, не знаю почему, но просто не могу. Да и нет слов, чтобы в полной мере выразить то, что я ощущаю. Не думаю, что когда-нибудь будут. Как выразить все волнение, страх, злость, ненависть, раздражение, и еще какой-то непонятный мне набор эмоций. И уместить это в пару слов, но донести до собеседника свое ощущение. Я старался не подавать вида, думал, что смогу справиться со своими чувствами в одиночку, но я не могу. Я больше так не могу. Меня разрывает, мне больно. Что делать? Как найти выход, если его и вовсе не существует. Глотаю воздух, сидя в своей комнате. Мне нужно прийти в норму, чтобы не беспокоить родителей. Я и так доставлю им много проблем, не хочу, чтобы это стало еще одной неприятностью. Для них, как и для всех, я — одно сплошное недоразумение, груз ненужный. Конечно, словами они это никогда не говорят, только если иногда намекают, но я чувствую это. Им было бы лучше, если бы я исчез. А лучше никогда не появлялся. Лучше бы на моем месте был какой-то другой человек, который не такой странный, как я. Может быть, у них могла бы родиться дочка, если бы я не существовал. Мама всегда хотела дочку. А кто не хочет. Но вместо этого есть я. Будь на моем месте та девочка, они бы с Люком подружились точно также, может, даже влюбились бы в друг друга. Она могла бы быть примером для подражания, родители бы проводили с ней все свое свободное время. Они бы заслуженно ее любили, они бы были рады, что у них такой ребенок. Но вместо той девочки я, ничего не умеющий, мешающий, со своими проблемами, лишний. Я — лишний здесь, в этом доме, в этом городе, в этом мире. Стараюсь ровно дышать, но мне не удается, и из-за этого волна гнева на самого себя захлестывает меня. Зачем мне пытаться дышать? Почему я должен прятать себя? Пусть и они узнают о том, как мне плохо. Уверен, они и без того знают, что я странный. Будь у них такая возможность, они бы точно отказались от меня. И теперь, если они услышат о том, что я не справляюсь с теми же проблемами, через которые все проходят, родители поймут, насколько я слаб и безнадежен. А если Люк поэтому перестал со мной общаться? Он прожил со мной бок о бок несколько дней, этого времени хватает, чтобы узнать меня совершенно полностью и устать от этого. Мне не приходится себя убеждать в правильности этого предположения, потому что это правда, я уверен в этом. И ничего с этим не поделать. Я настолько ничтожен, что меня не выносят все? Что во мне есть такого раздражающего, чего нет в других людях? Я стараюсь не выделяться, делаю для этого буквально все. Я не ною своим друзьям, когда мне плохо. Но всегда рад помочь, если они нуждаются в плече, крыше над головой или слушателе. Это из-за того, что я не всегда готов проводить с ними время? Скорее всего, да. Но эту часть себя я не смогу изменить. Мне не справиться с тем давлением, которое я ощущаю, находясь в обществе. На самом деле это невыносимо для меня. Вы когда-нибудь пытались сохранять спокойствие, даже улыбаться, отчего сводило скулы и становилось больно, а после этого приходить домой, выдыхать и чувствовать, как эта маска спадает с лица. А напряжение, копившееся весь день вдруг атакует вас. В этот момент моя голова готова взорваться от ужасной боли. И так происходит уже очень долгое время, каждый день. И почти каждый день я принимаю таблетки. Скорее всего, у меня уже появилась зависимость от них, но я не хочу узнавать наверняка. Даже если так, то что мне это даст? Я лишь пойму, что оказался в полном дерьме. Но разве я не в нем? Если взглянуть со стороны, то можно хорошо осознать, что я совершенно одинок: мои родители проводят со мной максимально мало времени, мои друзья уходят от меня, отношения построить я просто е в состояние. А кто еще остается? Раздается стук в дверь, но я не хочу отвечать. Почему бы им не позволить остаться мне сегодня дома? Конечно, я пропустил школу несколько раз, когда Люк жил у нас, но этого оказалось недостаточно для меня. Мой организм все также требует отдыха. -Ты уже встал? - Раздается голос мамы в коридоре. Она несколько раз дергает ручку двери, но та заперта с моей стороны. - Дорогой? -Я встаю, мам. - Не знаю, что она думает о запертой двери, но надеюсь не поднимет эту тему позже. Что я могу сказать на то? «Я не хочу, чтобы вы заходили в мою комнату, когда вам этого хочется. Мне так спокойней». Они, конечно, психологи, и они по-настоящему хороши в своей работе, но их талант не распространяется на меня. А может, они уже давно это поняли, но решили пустить все на самотек. Может, мои родители и не хотели детей, но появился я. Кто знает? Перебарываю себя и встаю с кровати. Что мне сейчас нужно сделать? Определенно точно почистить зубы и умыться, мое лицо болит после сна, но сил не хватает на то, чтобы встать и заняться этим. В чем смысл чистить зубы? Неприятный запах изо рта? Я могу ни с кем не разговаривать, чтобы не доставлять проблем. Чтобы не выпали зубы? Даже если они выпадут, это ничего не изменит. Но тем не менее, несмотря на все эти мысли, я встал и пошел в ванную, стукнувшись по пути об угол стола головой. Это больно, но я стараюсь не обращать внимания. Надеюсь синяка не будет, иначе у родителей или одноклассников могут возникнуть вопросы. А я ужасно сильно не хочу с ними разговаривать.