Who cares if one more light goes out?

Возвращаясь домой, я понимал, что меня ждет серьезный разговор с мамой, но не боялся этого. Она — квалифицированный психолог, который точно знала, что делать. Так что ей я совершенно полностью доверял и ожидал того, что она мне скажет. Но ничего необычного не произошло, родители лишь сказали, что мне стоит сходить к психологу, который не будет их знакомым и не они сами. А также они впервые настояли, чтобы я не ходил в школу следующие несколько дней. Не то, чтобы я пытался отказаться, но не знал, как сказать, что собирался встретиться с девушкой и прогулять вместе с ней школу. Они точно не имеют в голове такое представление обо мне. Тем не менее, мне пришлось переступить через себя и, в итоге, они поддержали меня. И более того, мама мне очень помогла подготовиться к нашей встречи, хоть это и было неловко. Она рассказала мне о некоторых манерах, о которых я совершенно забыл, а точнее не знал, помогла найти пледы и съездила со мной в магазин за едой, которую я планировал взять с собой на пикник, а также рассказала, как готовятся некоторые простые блюда, которые я собирался взять с собой на следующий день. -Спасибо большое. - Говорю я, когда мама показывает мне, как приготовить салат, чтобы он был более вкусным. -Всегда пожалуйста, дорогой. - Мы провели весь вечер вместе и, если честно, мне это очень помогло. Они были милы ко мне, ласковы. Я почувствовал себя любимым и нужным. По-настоящему нужным, а не как запасной вариант. Закончив обучать меня, мама пошла спать, а я остался на кухне. Тревожное чувство вернулось, и я почувствовал себя опять одиноким. Не знаю почему, но это чувство намного сильнее, чем ощущение любви. Наверное, потому что все люди бояться быть одинокими, и я не исключение. Мне не приятны большие группы людей, достаточно одного или двух, и то не постоянно. Но когда даже их нет… я чувствую себя разбитым, ненужным, не на своем месте. Чувствует ли себя кто-то также, как и я? Или только со мной что-то не так? В чем моя проблема? В голове, в сердце? В легких? Я не знаю. Родители ничего особого не говорили, но, мне показалось: они думают, что я все понимаю сам. Но я не понимаю, ничего не понимаю. И это убивает меня. Буквально не дает дышать. Я совершенно ничего не понимаю: о взаимоотношение людей, о своих друзьях, о своем будущем, даже школьная программа, которая раньше давалась мне легко, теперь кажется самой запутанной вещью. Я не знаю, чего хочу, к чему стремлюсь. Я лишь… лишь существую, тяну свое бытие в этом мире на протяжение нескольких лет. И, кажется, это никогда не закончится. И если я сейчас закрою глаза, то весь мир закружиться, и наступит полная темнота. Даже в глубокой яме не может быть так темно, как в моей голове. И становиться так холодно и страшно. Я хочу кричать, плакать, но чувствую, что у меня не получается сделать это. И эта пустота, тишина давит на меня, будто придавливает своим весом. Я готов упасть под ее силой, но куда падать, если нет ни стен, ни пола, ни потолка? Нет ничего, совершенно ничего. Это лишь пустота. И она во мне. Каждый мой орган может почувствовать это. Если бы я мог заплакать, я уверен, мне стало бы легче, но я не могу… У меня нет сил даже на это. Такое чувство, что все слезы уже вытекли из моих глаз, и больше их нет. Собрав свои последние силы, я встал со стула и пошел в комнату, но потом мне показалось, что сил у меня не хватит на то, чтобы дойти до комнаты, поэтому я просто решил поспать в зале. Прохладно, конечно, но это был длинный и напряженный день, так что я просто… выбрал вариант попроще. Как только я закрыл глаза, услышал какой-то шум. Кто решил шуметь в такое время? А вдруг, это грабители? От этих мыслей мой мозг совершенно быстро потерял какой-либо интерес ко сну. И тогда, еще с закрытыми глазами, понял, что в комнате светло. Они настолько уверенные в себе, что решили сами включить свет? Это разве не переходит нормы даже для самих грабителей? Открыв глаза, я попытался двигаться как можно тише, чтобы не быть замеченным. Не знаю, что могу сделать, чтобы быть живым и спасти своих родных, но… мне не приходится об этом думать. В комнате светло из-за открытых штор, а ни один, даже самый глупый грабитель, не стал бы открывать шторы. Уверенный в своем предположении, я все равно предполагаю, что мое мнение может быть ошибочно, поэтому выпрямляюсь максимально тихо и оглядываюсь. Когда глазами нахожу маму, готовящую завтрак на кухне, совсем выдыхаю и успокаиваюсь. -Доброе утро. - Потирая глаза, здороваюсь я. Не знаю почему, но они очень болят. Наверное, это такое же ощущение, как если бы луковым соком в глаз брызнули. Я не уверен, никогда такого со мной не происходило, но мне кажется, что именно так бы это и ощущалось. -Привет. Ты сегодня в гостиной ночевал? - Скорее всего мама видела меня, когда открывала окна, нет смысла отрицать это. А если бы и не видела, в чем смысл ей врать и пытаться это скрыть? Мне кажется, никакого. -Да, ночью подумал, что там немного свежее, чем у меня. - Я никогда не жаловался на жару в своей комнате, никогда не стремился к прохладе, но мама приняла мое нелепое вранье. Как? Мне не стоит об этом волноваться. И мне стоит врать своим родным. - Поможешь приготовить еду для пикника, пожалуйста? -Я помогу, но ты все будешь делать сам. - Мама тепло улыбнулась мне, и от этого стало теплее. - Ты замерз? - Не знал, что по мне это хорошо заметно. - Надень что-нибудь. - Я не спорю с ней, и, скорее всего, ее это настораживает. Не знаю почему, но раньше я очень много препирался с родителями, но в последнее время у меня просто нет на это сил. Наверное, мысли занимают слишком много места в моей голове и потому не хватает на идеи для препирательств. А может, потому что нет на них сил. В последнее время такое происходит очень часто со мной: я не нахожу в себе сил на самые элементарные вещи.