Who cares if one more light goes out?

Я не должен был так поступать с Грейс, но так же Люк не должен был подходить к нам, его гребанный друг-Джимми не должен был вести себя так, а Грейс… мне нечего о ней сказать. Я бы хотел ее обвинить, но не в чем. В конце концов, это я все испортил. Я не сдержался и не смог правильно повести себя, и вместо того, чтобы быть хорошим человеком и спутником, просто оставил ее одну, после всего, что сказал. Я, действительно, все испортил, так что… не удивлюсь, если она начнет меня избегать после этого дня. Или сдружится с парнями и будет проводить с ними все время. Если подумать, когда она подошла ко мне в классе, она спросила про Люка, и возможно, это была ее главная цель общения со мной, но в этом предположение есть небольшая трещина. Когда мы ехали на пляж, она не говорила о Люке, мы обсуждали совершенно другие темы и были оба в этом заинтересованы. А с другой стороны, каждый человек может так делать, чтобы достичь личной выгоды. Но, в любом случае, это уже не важно. Я сидел на стоянке в своей машине, стараясь успокоиться. Не понимаю, что со мной происходит. Конечно, не могу назвать себя спокойным, но до такой силы я никогда не выходил из себя. А теперь, злость отпустила меня и чувство паники вернулось, как большая волна захлестывая меня. Что происходит? Почему это происходит? Я бы хотел, чтобы со мной рядом сейчас был человек, способный успокоить меня, сказать, что он поможет мне избавиться от этого надоедающего чувства. Но, кажется, таких людей не существует, потому что все люди эгоисты. Даже самый прекрасные, самые добрые люди, которые отдают себя полностью защите других людей, даже они — эгоисты. Потому что каждый человек эгоист, это доказано учеными. Мне не нравится об этом думать часто, но от правды не уйдешь. Все люди сначала думают о себе, а только потом о других. В окно постучали, от чего я подпрыгнул. Кому я мог понадобиться? Надеюсь, это не Люк и не «Джимми». Да и Грейс я сейчас не в настроение видеть. Мне лучше просто привести себя в порядок и съездить за той водой, которую я сделал своим предлогом, чтобы уйти. Поворачиваю голову к окну и вижу Грейс, с корзиной для пикника в одной руке, а в другой - плед. На ее лице нельзя прочесть ни одной эмоции, и, если честно, меня это пугает. Я без слов выхожу из машины и забираю у нее из рук карнизу с едой. -Тут было два литра воды. - Говорит она, в тот момент, когда открывает заднюю дверь мое машины, чтобы положить туда плед. А поле этого и ставит корзину, предварительно забрав ее у меня. - Ты просто оставил меня одну с ними. -Прости. Просто… я не подумал. - Она ничего не ответила, садясь на переднее сидение моей машины. Она хочет, чтобы я отвез ее домой? Что ж, не могу спорить. Окажись я на ее месте, настаивал бы на том же. Я сажусь за руль, медленно выезжая с парковки. Не знаю, где ее дом, но пока что не хочу спрашивать. Не то, чтобы не хочу, а скорее боюсь. Я не хочу, чтобы она сказала это. «Ты странный. Отвези меня скорей домой. Никогда не подходи ко мне. Этого дня не было. Забудь все, о чем мы говорили. Ты — отвратительный». Я не вынесу этих слов, от кого бы они не звучали. Общественное мнение, на которое я стараюсь не обращать внимания, никогда не давало мне покоя. Я всегда буду человеком, который не может справиться с мнением людей. Понимаю, что это глупо, но не могу это изменить. Я зависим и ненавижу это в себе. -Поверни на следующем перекрестке направо. - Мои размышления прервала Грейс, не удостоив меня даже взгляда. Я полностью облажался. Хотел сделать этот день прекрасным, даже родителям рассказал все, а в итоге только испортил. Почему так всегда? Почему я не могу быть хорошим человеком, который может держать свои чувства в руках и не портить жизнь другим? Я хочу стать таким. Но, кажется, у меня больше нет сил, чтобы делать что-то. Нет сил стараться изменить себя, нет сил контролировать себя, нет сил следить за окружающими и дорогой, нет сил дышать. Нет сил жить. И я не знаю, почему эти мысли посещают меня все чаще, но я не могу от них избавиться. В чем смысл моей жизни? Есть ли в ней смысл? Мне кажется, нет. На что я способен? Разрушить все? Это моя единственная способность. Я могу лишь портить отношения с людьми, поэтому не вижу больше смысла оставаться рядом с ними. Где-то раньше я читал, что в такие моменты помогает подумать о причинах для жизни. Мои причины для жизни? Их нет. У меня нет планов на будущее, нет близких любящих меня друзей, которые переживали бы за меня, нет возлюбленной, которую моя смерть могла бы задеть. Из родственников мое существование волнует только родителей. Для бабушек и дедушек я не важен, не выдающийся внук, которому «трудно уделить немного времени старикам». А родители… они смогут это пережить. Если им так важно о ком-то заботиться смогут завести еще одного ребенка, возраст еще позволяет. Моя жизнь ничего не стоит, мой уход ни на что не повлияет. Кому я важен? Кому могу рассказать о своих проблемах, и кто, после этого, останется рядом? Таких людей нет вокруг меня. Я один. Один во всем этом чертовом мире. В мире, где полно людей. Я один. Одинок. Оставлен всеми. И никому не нужен. Да, я сейчас практически ненавижу себя из-за этой глупой жалости, но именно эти мысли не дают мне покоя на протяжение последних недель. Я будто потерялся, но никто не заметил и не пытается найти меня. Потому что некому искать. Я стараюсь дышать, но не могу. Горло пережало, и я начинаю задыхаться. Мне страшно. Страшно умереть так, без возможности это остановить. Не хочу, чтобы Грейс погибла вместе со мной, я могу думать о ней, поэтому сворачиваю на обочину и останавливаю машину. В этот момент, я отвратителен в ее глазах. Хочу это изменить, но не могу. Я не могу дышать, я медленно теряю сознание. Так смерть уносит старых людей? Не могу вздохнуть, слышу, как Грейс что-то говорит, а после этого доносится звук открывающейся двери. Не важно. Я наклоняюсь вперед и от этого на долю секунды мне кажется, что становится лучше, но это не так. Трясусь, наклоняясь вперед и стараюсь вздохнуть, но ничего не получается. Слезы отчаянья накатывают, потому что не могу сделать даже такую простую вещь. Я не могу дышать, теряю сознание, мне страшно, и каждый частица моего тела болит.