Who cares if one more light goes out?

Наш вечер прошел довольно хорошо, на удивление. Я продолжал нервничать, и иногда выходил на улицу, но уже один. Мне не нужна чья-то помощь постоянно, я и сам могу справляться со своими проблемами. Не могу сердиться за них, из-за того, что они хотят сделать как лучше для меня, но это иногда переходит за рамки. Я довольно взрослый парень, который может о себе побеспокоиться. И я не нуждаюсь в опекунах, услугах и уж тем более жалости. Мы закончили наш ужин около десяти часов, после чего я и Грейс еще решили немного прогуляться. Впервые, за всю прогулку мы не обменялись ни одним словом. Как мне показалось, она совсем с головой ушла в свои мысли, а я… просто хотел насладиться тишиной. Моя голова еще болела из-за всех событий, происходящих со мной за этот день, и кажется, если бы мы еще секунду провели в шумном месте, я бы просто взорвался, как перекаченный воздушный шарик. Мы дошли до ее дома, после чего на прощание обнялись и договорились встретиться перед школой. Грейс скрылась за дверью, после чего я пошел обратно к кафе за своей машиной. Это была хорошая ночь для прогулок. Морозно, но хорошо. Из-за того, что мы живем в небольшом городе, здесь видно звезды, но, тем не менее, даже у нас есть световое загрязнение, из-за которого невозможно увидеть полностью звездное небо. Проблемы экологии меня редко волнуют, но сейчас именно такой момент. Я хотел бы видеть все звездное небо, полностью, а не только часть его. Хотел бы, чтобы в нашей жизни было больше природы, и меньше приборов, которые соорудил человек. Голова болела из-за таких мыслей, поэтому я решил расслабиться и перестать думать о чем-либо. Было бы прекрасно, умей мы отключать свои мысли, но сильно сомневаюсь, что такое возможно. А может быть, в мире есть такой человек. Следующий день ничего хорошего или необычного не принес. Я вернулся в школу, ходил на свои уроки, сидел на ланче с Грейс и Люком, которые говорили на какие-то свои темы, а я наблюдал за ними. Вновь уроки, после чего пошел домой, не дождавшись Люка. Эти шесть с небольшим часов вымотали меня. Не понимаю, как можно радоваться этим походом в школу. Может быть у меня недостаточно мотивации для этого места, может быть действительно проблема во мне, но я просто не могу понять, как кто-то может любить это место, кишащие нестабильными людьми, готовыми выплеснуть на тебя всю свою злость и агрессию. А потом наступил четверг. День, о котором я совсем забыл. И честно, даже если бы не забыл, я не хотел идти на встречу с Джо. Зачем мне это? Что мне это даст? Не знаю. Не понимаю, чего от меня ожидают, к чему я должен стремиться. Кажется, будто я не могу ничего изменить в себе, чтобы стать «нормальным». Да и что считается «нормальным»? Сейчас я сижу в школе на математике и думаю обо всех прошедших днях. Было хорошо. Я чувствовал себя живым, мне казалось, что я был в тепле, как будто меня укутали в плед из счастья и любви. Но в моей голове опять будто что-то щелкнуло. И в груди такое неприятное чувство тянет к земле, я совершенно не хочу сегодня идти на прием к Джо или вообще говорить с кем-то. Лучше было бы остаться дома. Я бы сидел в своей комнате, как это происходило раньше. Не знаю почему Грейс и Люк проводят со мной время, почему они позволяют мне говорить с ними, почему говорят, что мы друзья. Как со мной можно дружить? Я точно самый неподходящий человек на эту роль: всегда думаю только о себе, со мной не о чем поговорить, веду себя странно, раздражаю всех своим присутствием, не понимаю обычно вопросы с первого раза, отвечаю им будто не хочу говорить, я даже не могу показать, как они мне дороги. Даже если бы я и умел, все равно не сделал бы этого. Черт, со мной же нереально говорить, не поддержать беседу, я не представляю никакой интерес. Уверен, совсем скоро они откажутся от меня. Все отказываются. Надо лишь подождать немного времени, и они уйдут. Я лежу на своей кровати, хотя мне уже стоило встать и поехать к Джо. Но в чем смысл этой поездки? Сделать меня «нормальным»? У него не получается. Я хожу в школу, у меня есть друзья, я не приношу в школу оружие. Следственно, я уже «нормальный». Что еще от меня требуется? Мама еще раз звонит мне, чтобы убедиться, что я выехал, но… это выше моих сил. И в который раз я игнорирую звонок и лишь жду, когда телефон перестанет вибрировать. Меня раздражает это. Почему мне нельзя дать побыть в тишине? Я должен встать, это может помочь избавиться от разъедающего чувства внутри. Не верю в это сам, но я должен.