Who cares if one more light goes out?

« But with the beast inside There’s nowhere we can hide «* В каждом из нас живут демоны. Эти демоны разъедают наши мысли и наоборот дают пищу тревогам. Эти существа, могут напугать кого-то из окружения, но не меньше они ужасают самих хозяев. Ведь они — часть души, от них никуда не деться. Они есть у всех, все схожи, но все же уникальны в своем роде. Могут уничтожить нас за секунды, опустить в самую глубокую яму, превратить в прах. И эти демоны есть у всех. Так почему они не делают этого с нами? Почему наши внутренние демоны не уничтожают нас сразу, если у них есть возможность? Я не знаю. Будем честны, что я вообще знаю. Но вернемся к теме. Демоны. Второй вопрос, который терзает меня: если они есть у всех, почему мы все еще их прячем? Почему не можем открыто говорить об этом? Ведь, как мне кажется, в этом нет ничего страшного, если ты поделишься своими тревогами с друзьями, а они с тобой. Это тяжело, но может от этого станет легче? И еще одно: только ли внутри нас живут демоны? Разве они не выбираются наружу? И как можно от них защищаться? Нужно ли это делать? Нужно их уничтожать или принимать, как часть нас? Может ли демон захватить тебя, превратить в другого человека? Я не могу перестать думать об этом. Кто является моим монстром? Возможно, страх. Я ощущаю его всегда рядом с собой. Или мое желание быть вдалеке от всех людей. Так будет легче. Так они не уйдут, не причинят мне боли, если я просто буду в стороне. Страх быть оставленным своими друзьями и семьей, потому что я им не нужен. Потому что я не достоин их. Потому что им нужен кто-то лучше, чем я. Потому что я — лишний человек в их жизнях. Не такой веселый и преданный, как мои друзья. Я не тот, кто придет к вам в двенадцать часов ночи, потому что что-то случилось. Но я тот, кто поймет, что вам это нужно. Я не тот, кто сможет защитить вас, но в голове будет строить целые монологи для вас. Я тот, кто не скажет, как вам дорожит, даже когда это будет нужно, потому что… я не умею. Я никогда не мог выразить свои настоящие чувства словами. И я самый эгоистичный человек, потому что свои проблемы ставлю выше других людей, хотя они определенно уступают по значимости. Именно по этим причинам я не заслуживаю таких друзей, какие есть у меня. И по этой причине я отдаляюсь от них: чтобы они не узнали о моим наихудшейших сторонах. Прием у Джо заставил меня думать, но точно не помог. Если днем я испытывал только грусть, то теперь еще и отвращение к себе. Боюсь, когда-нибудь Люк и Грейс заметят моих демонов, о которых я не говорил никому из них. И тогда уже будет ничего не изменить, они отвернуться от меня. Потому что мои демоны отпугнут даже самого смелого человека, я уверен. А может, у других нет монстров внутри, и я лишь придумал все это себе. Может, мое воображение разыгралось. И сейчас мне нужно успокоиться и прийти в себя. Насколько это возможно. Мне через три часа вставать, но я не могу уснуть. И не думаю, что сегодня получится. Голова трещит из-за размышлений, глаза болят от слез, которых больше нет, и мне нереально холодно. Может быть я заболел? Какая-нибудь простуда? Чтобы хоть как-то заглушить свои мысли, я взял книгу, которую мы сейчас читаем на литературе. Я уже зашел намного дальше, чем мы проходим в классе. Не то чтобы она меня сильно интересовала, но чтение мне немного помогает забить голову чем-то. Слова автора занимают место мыслей, мне нравится это. Спустя полчаса, я, укутавшись в одеяло, спускаюсь на кухню, чтобы почитать там, а заодно налить себе воды. Солнце уже восходит, освещая нашу кухню и гостиную. Это выглядит уютно. Я бы хотел это сфотографировать, чтобы оставить в своей памяти. Но я плохо делаю фотографии, так что не думаю, что получится что-то хорошее, поэтому даже не достаю телефон. Я сел на стул около барной стойки, забыв про воду. Но вставать больше не собирался, поэтому дальше читал книгу. С каждым новым словом я уходил в вымышленный мир, который нравился мне намного больше, чем настоящий. Я читаю, читаю, прохожу по словам, но все меньше вникаю в их смысл. Мне надоело это, надоело читать. Такое случается и это нормально. Я думаю. Может быть, такое происходит только со мной, может быть, со всеми людьми. Откладываю книгу и смотрю вокруг себя. Никого нет, тихо, я остался один на один с собой. Хорошо ли это? Не знаю, но мне нравится быть здесь. Чувство одиночества не отступает, оно никогда не оставляет меня, но сейчас я чувствую еще и спокойствие, или что-то очень похожее на него. Мне кажется, такое можно почувствовать только ранним утром. В этом есть что-то особенное. Когда все вокруг тебя спят, но птицы уже проснулись. И они кричат, общаться между собой, а может быть и с солнцем. И его лучи только-только поднимаются над землей и освещают ее. Первые лучи всегда самые долгожданные. И воздух ранним утром совершенно другой. Он свежий, будто новый. Будто пахнет чем-то новым. А роса на траве освежает и придает бодрость на несколько секунд. Возможно, это мое любимое время дня. Может быть, и нет. Дыхание сбивается, когда я смотрю за окно. Там прекрасно, чудесно и мне чертовски больно от этого. Почему? Я не понимаю собственных чувств, это просто глупо. Все понимают себя, так что со мной не так? Я сижу в тишине еще долгое время. Наедине с собой. Лицом к лицу со своим самым страшным врагом. И это впервые становится особенным для меня. Потому что он побеждает. Мой страх, мое желание быть далеко от всех побеждает. Впервые такое происходит. Как-то, хоть и слабо, раньше я боролся, но не сейчас. Больше я и надежд не питаю. Это бессмысленно. Мой монстр, мой демон сильней меня. И я не собираюсь с ним сражаться. Больше у меня нет на это сил. Когда я научился говорить такими метафорами и красивыми словами? Имеет ли это место быть в нынешнем мире? Если я буду говорить только сам с собой? Возможно. Не знаю. Мне страшно. Новый день приходит, готовя новые события, а прошлое уходит в небытия. И если я забуду хорошие моменты жизни, которые уже в прошлом? Вдруг я не буду помнить? Забуду о «путешествие» с Грейс, о горе, забуду о ночевках с Люком, о играх в приставку и совместные ланчах, когда мы могли обсуждать литературу. Что если забуду все праздники, что прошли в кругу семьи? Их тепло и заботу, которую я ощущал. Забуду о приятных моментах, когда мог смеяться до боли в животе, когда говорил о чем-то, что на самом деле люблю. Почему я сейчас об этом подумал? Не имею представления, но знаю, что это пугает. Не хочу расставаться с воспоминаниями. Мне страшно. Я теряю себя, совершенно теряю. Мне некого позвать на помощь, никто не слышал мой крик. * «Но с этим зверем внутри Некуда нам скрыться» — Imagine Dragons «Demons»