Who cares if one more light goes out?

От чего я больше всего устал? Не знаю, как ответить на этот вопрос правильно, какие слова подобрать, чтобы точно выразить свои чувства. Я всегда не знаю, что делать со словами, это тяжело для меня в последнее время. Тем не менее, без слов никуда, даже в собственной голове я также произношу предложения. Мне кажется, я устал от самого себя. Звучит нелепо, но это так. Никто не проводит с друзьями буквально все время (как минимум в туалете вы будете раздельно), никто не проводит с родными все свое время, даже с возлюбленными вы не находитесь каждую минуту. Но сами с собой постоянно. И от самих себя вам не убежать, как бы прискорбно это не звучало. И я устал от того человека, которым являюсь. Мне надоело быть Нильсом Веркоохеным! Почему я не могу поменять тело и жизнь на кого-нибудь другого? Хотя не в теле дело, а в разуме. Я бы хотел иметь другой разум. Но даже если бы это было возможно, то от самого себя у меня все равно не получилось бы убежать. Трагично, так ведь? Меня все раздражает в самом себе, каждая маленькая деталь, каждая клетка тела и каждая частица разума. Я ненавижу это, я ненавижу себя больше, чем это вообще реально. Хочу избавиться от этого, стать никем. Призраком, чтобы наблюдать за родными и друзьями, но не находиться рядом. Может быть, есть какой-нибудь способ справиться с этим? Преодолеть эти мысли у меня уже не получится, но может если им поддаться, что-то хорошее выйдет? Вдруг, у меня еще есть шанс, сделать что-то хорошее для себя и других. Я засыпаю с этими мыслями на уроке, но даже в это время продолжаю думать. Что же я мог бы сделать? Убить себя? Нет, нет. Это не выход, хоть иногда таковым и кажется. Но я еще верю, что убийство ни к чему хорошему не приводит, а убийство себя уж тем более. Закрыться в своей комнате и отдалиться от всех? Это со мной и так постоянно происходит, но совершенно не помогает. А еще туда легко зайти. Мне нужно место, где меня не достанут, но я смогу наблюдать за жизнью дорогих мне людей, может быть издалека. Может, мне стоит уехать? Я и раньше об этом задумывался, но не так серьезно, как сейчас. Я могу куда-нибудь переехать, никому об этом не сказав. Мне есть восемнадцать, а значит есть и право жить отдельно и спокойно передвигаться по миру. Идея о переезде кажется привлекательной. Это не сильно заденет друзей и семью, я смогу в интернете отслеживать их жизнь. Стану призраком для них. Разве это не потрясающе? Может быть, даже буду иногда звонить родителям, только по праздникам. И то не всем. Уверен, другое место поможет мне справиться со своими проблемами в голове. Эта идея не обречена на провал, а значит уже лучше, чем все предыдущие. Но мне стоит все обдумать, стоит потратить на план больше двух часов. А может быть, мне и не нужен план. Сдам экзамены через несколько недель, и буду свободен. А может соврать родителям, что поступаю, чтобы они не так сильно волновались? Нет, не стоит. Они решат меня проводить, а потом каждые выходные будут приезжать в корпус, где меня не будет. Это плохая идея. Стоит ли думать об этом и давать ложные надежды самому себе? Хорошая ли это идея? Не знаю, но она мне нравится. Может быть, я о ней и пожалею… нет, не думаю. Скорее, я буду жалеть в старости о том, что не пытался бороться. А бегство, если подумать, тоже можно считать одним из способов борьбы. Не важно, как именно я буду думать об этом решение, оно меня привлекает. Даже если это значит, что я буду какое-то время жить непонятно где и как, едва сводить концы с концами, а может быть действительно буду за чертой бедности. Тем не менее, мне кажется, я должен сделать это. Да и что меня удержит здесь? Что есть в этом городке такого значимого именно для меня? Родители? Все дети уезжают в какой-то момент, они должны были с этим смириться. Люк? Грейс? Не думаю, что это их сильно затронет, просто будет на одного раздражающего человека меньше в их окружение. Можно сказать, я им подарок делаю. А больше никого и нет, кто хотя бы обратил бы на меня и мое «исчезновение» внимания. Я не могу перестать думать об этом и на обеде, иногда проверяя, не заметил ли кто-нибудь моего излишнего восторга. Нет, никто. Грейс с Люком что-то обсуждают, даже не замечая, кажется, моего присутствия. Может быть, они действительно не заметят, если я уйду? И у меня даже нет права на них злиться. Ведь это именно я отталкивал их все время. Но меня немного задевает, что друзья тоже считают меня «невидимкой». Хотя так оно и должно быть. Мне не стоит расстраиваться из-за таких пустяков. Ведь именно такого результата я и добиваюсь.