Придурь на шесть персон или Семейка

- Ракета! Стул крепче держи! - кричал Локи, стоя на носках на спинке стула и пытаясь найти хлеб. - Я стараюсь! Давай быстрее! - Есть! - наконец воскликнул трикстер, - Вот этот батон! - Локи! - от неожиданного громового голоса Тора йотун вместе со стуло завалился на енота. - Блять! Одинсон! - сказал младший брат, держа в одной руке сам стул, а в другой его ножку, - И что прикажешь с этим делать?! - Приказываю тебе... - Какого вообще крутока ты ни свет, ни заря припёрся сюда и мешаешь нам охотиться на хлеб?! - перебил Ракета, стягивая с себя порваную футболку, - Да, кастати, где хлеб? - Поздравляю, - ответил Лафейсон, заглянув под холодильник, - Теперь из-за этого тупоголового чибиса наш хлеб жрут тараканы, стул Таноса-Татьяноса сломан, Ракета порвал футболку, а я долбанулся носом об раковину! - И чё теперь делать? У меня это единственная одежда... - Кролик, ёпрст! - начал Тор, - Теперь нам придётся тащиться в магаз чтоб поесть! - А зачем в магаз? Твой брательник ведьма, наколдует что-нибудь. - Во-первых, я не ведьма! - вспылил Локи, - Во-вторых, да ты чёртов гений! Чего пожелаете? Через пару секунд на столе уже стояли шесть бутылок водки, бочка эля, солёные огурчики, хлебушек, помидоры специально для Ракеты и пиво. - Бухнём, товарищи? - Бухнём! Прошло около часа. Из коттеджа доносились звуки какой-то наколдованной балалайки и весёлые песни. Тор плясал на столе с удовольствием напевал: "Собери созревший хмель и отправляйся к Хели. Я пью самый крепкий эль, мой брат из Йотунхейма" Услышав последнюю строку, пьяный в хламину Локи чуть не вмазал братцу. Его желание прервало внезапно нахлынувшее вдохновение, так что Тору пришлось слезть со стола и уступить место музыкальной диве. "Солнце моё, взгляни на меняяяяя!" - Ракета, а ты петь умеешь? - спросил он после концерта - Я не пою, - ответил енот, допивая водку - Ну кролик! Побрынчи нам песенку! Хоть разочек! - в один голос заумоляли братья. - Давайте сюда балалайку! И Ракета, что было, духу первый раз в жизни ударил по струнам музыкального инструмента и заголосил весёлую песенку: От улыбки лопнула губа, Нихрена себе, вот это улыбнулся! Поделись бутылкой коньяка Чтоб твой собутыльник захлебнулся! Компании было достаточно весело. Ну, а как иначе? Песни про белочку, даркфик-сказка "Слива и кефир", основанная на реальных событиях, правда или действие с рейтингом 1500+ и эротические танцы на столе. И если бы только Тор не ляпнул... Дело было так. Ракета и бого-братья сидели (хотя после такого количества алкоголя сидеть было врятли возможно) на, под, где угодно, только не за столом. - И что теперь будем делать? - еле промямлил Ракета, - Может уберёмся? А то вон какой срач развели! Или в магазин, футболку купить? Да у нас ваще дел - вагон! - Ой, кролик! - Тор с трудом повернул голову, - Да ебись оно всё конём! - пара секунд молчания, - Ой... Локи... сорян... я не хотел - Брат. Я тебе щас зубочисткой печень выколю и в зад засуну. - угрожающе, но хладнокровно сказал внезапно протрезвевший Лафейсон. - А чё такого? - спросил енот - Это весёлая история! - Одинсон, не смей! - Так, поня, угомонись! - и бог начал, - В общем, в детстве, нас заставили поставить спектакль, а девочка, которая играла лошадь, заболела. Вместо неё пришлось ставить Локи за 5 минут до начала. И по сценарию, он забеременел от коня и родил восьминогого жеребёнка. И он залился пьяным хохотом. - Блять! Тор, ты идиот! - Локи вылетел из кухни. - В стойло своё пошёл! Да, а ты, кролик, случайно от лошадок не рожал? Ахахаха! Или от коров там? Ты ж его бурёнкой зовёшь! Ахаха! - Да пошёл ты! - Ракета отправился вслед за любов соседом. Тор вообще как-то не обиделся, а наоборот, остался счастлив, что ему больше пива досталось. - Эй, Локс, ты как? - Ой, да нормально, - не поворачиваясь ответил тот. Видно было, что он очень напряжён, - Только.. вот.. эта.. хрень.. не.. режется! - Чё там у тебя? Дай позырить! Локи подвинулся, и взору енота открылась - Дыыыня! Вот она, Мидгардская сочная дыня! Моя цаца! - И чё с этой хренотенью делать будем? - не слишком воодушевлённо поинтересовался Ракета. - Мстить, кролик, мстить! Мой тупица-брат запретил мне жрать дыни лет так 500 назад! А мы щас минут за пять её уничтожим! Трикстер достал ножичек и попытался разрезать дыню. - Слышь, корова, и ты реально этой дебильной зубочисткой собираешься порезать это? - В каком смысле? - переспросил йотун, продолжая издевательство над несчастной дыней. - Извиняюсь, - оправдался енот, - Я ж забыл, что ты у нас Бог Ножичков. - Ты ебобо? А ну давай жри! Дыня поддалась, и корова с кроликом взяли по скибке. Тем временем Тор посчитал, что погорячился и, протрезвев решил извиниться. - Мммм, нх, Локи, божечки, почему мы раньше до этого не додумались? Ааах это же прекрасно! Мммм, я не могу! Ещё, Локи, дай ещё! - Нх, уверен? А если мой дибил узнает? Ммм... какой кайф, ну ладно... - Как сладко-то... мммм... я сейчас захлебнусь! Локи, я тебя обожаю! Хватит, всё! - Ну-ну, ещё немножко! - Локи, я сейчас тресну! - Надо, Ракета! Надо! - Не смей силой пихать мне это в рот! - Но ведь тебе нравится? Ведь правда? - Мммм, нх, ах, кхм, ммм... очень... В этот момент дверь заскрипела - Кончай! Только брату не говори! - крикнул Локи, запихнув себя и объедки под одеяло, и Ракета с трудом дожевав последнюю скибку дыни выбежал в коридор. - К-к-кролик... что с тобой? Вопрос Тора был очень уместен, ведь лапы и лицо енота были покрыты прозрачной липкой жижей - А, это? Да так, запачкался, - и Ракета рванул в ванную. Тор вошёл в комнату. - Локи, что с ним? Погоди-ка, а что с тобой? Йотун лежал на смятой постели, пряча что-что под одеялом. - Я вот вздремнуть решил, - с фальшивым зеванием ответил Лафейсон. - А там у тебя что? - Не трогай! Идиотина! Чибис тупой! - трикстер дубасил громовержца первой попавшейся под руку подушкой, не забывая покрывать Асгардским матом. Тор естественно отошёл подальше. Потом ещё подальше. Потом открыл дверь и, по доброте своей душевной и тупости своих мозгов спросил: - Брат, у тебя чего, стояк? В ответ на это в голову Одинсона полетел камушек, найденый не пойми где трикстером. - А мозги ему не повредишь? - поинтересовался только-что появившийся здесь Ракета. - Как можно повредить то, чего нет? А куда он ушёл? - Без понятия! Сказал, что его дома весь день не будет. - М, ясно. Слууушай, Ракетыч, а ты вот когда-нибудь любил? Так, чтобы по-настоящему? - Ну было дело, - енот сел рядом с Локи, - её звали Лилла. Модифицированная выдра. Красивая, умная и всё такое. Мы всё время были вместе на Полумире. А потом решили бежать.. - И она тебя бросила? - Не, её убили, а я, как трус, сбежал. - Соболезную... А я с детства любил асгардийку... Сигюн. Дурочка в розовых очках. Нам пророчили свадьбу, детей, но не срослось... Она оказалась слишком наивной... - Ясно. А что ты чувствовал, бурёнка? - Ну, как знаешь, как будто в сердце пожар и ты вот-вот сгоришь, а потом огонь поднимается к горлу, и горит уже всё. Ярко и мощно, ты готов взорваться, и тут припадаешь к ней губами и передаёшь всё это ей. Это как Вечное Пламя Асгарда... Горячо. И мне кажется, что я испытываю это снова... - Локи замолчал, но после продолжил, - Ну, ладно, чего-нибудь хочешь? - Тебя и ещё дыни. - Чего?! - ошарашенный Локи подскочил. - Успокойся, Лок, - взял его за руку Ракета, - Кстати, ты не ответил тогда Тору... У тебя, правда, того? - Может быть, - Лафейсон прижал к себе енота, - А что? - Тогда дыня мне не нужна... Их губы слились в страстном поцелуе, полном чувств, внезапно хлестнувших непрерывным потоком наружу. Поцелуй разорвал енот: - Не знал, что ты зоофил - А я, что ты любишь коров - Я их ненавижу, но для одной бурёнки есть исключение. Возобновив чувственное сплетение губ, они повалились на кровать и принялись срывать друг с друга одежду. Оставляя засосы на телах, Ракета и Локи были счастливы, что Тора не будет в коттедже до вечера, ведь им обоим есть, что друг другу сказать...