Придурь на шесть персон или Семейка

Итак. Наступило утро 6 дня жизни в России. Как вы помните, Наташа, Стив и Тони Антонина Петровна живут в керченском отеле. Нет, ну в принципе, не так уж плохо, но... - Подъём, придурки! - Боже, Романова, дай поспать! Шесть утра же! - Так, Роджерс, будь так добр, исчезни во льдах, как 70 лет назад, и не лезь! А ты, Старк, напяливай баб-костюм. Нам завтрак скоро принесут. - А почему я? - возмутился Тони, уже кутаясь в шаль, - Это Стив у нас старушка. - Ну, понимаешь, у людей под старость крыша едет, так что кроме тебя, кандидатуры не осталось! - пояснила девушка Стив просто ржал в себя, подавая Старку клюку. Принесли завтрак. Каша перловая, хлеб, чай. Компания села за стол. - Антонина Петровна, вы в состоянии самостоятельно кушать, или вас с ложечки покормить? - съязвил Кэп. - Да я тебя! - Тони перевернул над головой Роджерса тарелку с перловкой, а последний зажмурился, представляя мытьё головы в... душе. Однако, никакой вонючей жижи на голове Капитана не оказалось. Даже наоборот, жёлтое месиво, очень напоминающее внутренности Читаури, намертво приклеилось к тарелочке с отбитым краем. Лицо Старка перекосилось. Его, видимо, шокировало, то, что Наташа спокойно поглощает эту дрянь. Это, наверное, секрет силы, моральной и физической у русских. - Антонина Петровна, что с вами?! Неужели парализовало?! Врача вызвать? - засмеялся Стив. - Ты меня уже достал! - и Тони стукнул Кэпа хлебом по голове. Бедный Роджерс, с теперь разбитой головой, от неожиданности повалился со стула и, ударившись об ножку стола, отрубился. - Старк! Ты вообще ума лишился?! - закричала Наташа, вскочив со стула, - Хлеб же чёрствый! Ты ему голову проломил корочкой! Внезапно дверь отворилась, и в номер вбежал сотрудник "Меридиана". - Я слышал грохот! Что случилось? - он оглядел комнату и увидел валяющегося на полу, - Так, его срочно нужно привести в чувства! - Я уверен... уверена, - исправился Старк, - он и так скоро придёт в себя. - Антонина Петровна! Что вы такое говорите?! - возмутился парень, - Срочно! Сделайте ему искусственное дыхание! Антонина Петровна, давайте! - Не-не-не, я старая... - Баба Тоня, давайте-давайте, рот в рот, - еле сдерживая смех, сказала Нат. - Но... - Я СКАЗАЛА БЫСТРО! Старк тяжело вздохнул, присел на корточки и склонился над Роджерсом. Наташа знаком показала "целуй уже, иначе расхерачу тебе череп". Тони нехотя прильнул губами к Стиву и... - Бляяять! - заорал Кэп, открыв глаза. - Стиви, Стиви, как тебе не стыдно? - улыбнулась девушка, когда сотрудник отеля удалился - Не выражайся! - подхватил Тони, натирая язык мылом. - Ах, ты, су... не был бы бабкой, задушил бы! - Если вы оскорблять друг друга закончили, собирайтесь. Едем на экскурсию, по достопримечательностям, - перебила их дискуссию Романова. - В этом Задграде ещё достопримечательности есть! - воскликнул Стив - Ага, - ответил Старк, - памятник навозной куче и стела, имени ветеранов мытья туалетов.. Но предположения оказались цветочками, по сравнению с действительностью... - Эм, Наташа, нормально, что лестница на гору Митридат обвалилась? - Да, Тони, абсолютно, - с этими словами, девушка прыгнула разок-другой и оказалась на более менее целой части ступеней, - Хей, жопы-королевы, поторапливайтесь! Старку и Стиву ничего не оставалось, кроме как: а) послушать Наташу, или б) по её же воле, упасть с крыши школы имени Короленко головой вниз и докатиться до монумента Ленину. Естественно, выбран был первый вариант. Мужчины думали, это не так больно будет. Ага, сейчас! Ладно, допустим, до пока не обвалившихся ступеней добрались без потерь (это если не считать, что Тони чуть не отправил в полёт по камням кроссовок, хотя какой нахрен?! то вообще был тапочек, но какая разница?). А вот после известного на всю базу романовского "спорим на бутылку водки, я быстрее?", началась битва за алкоголь. Хотя, там бухло особого значения не играло... Там главное было не разбиться, перепрыгивая по две ступени за раз. Поскольку я не люблю описывать мучения и страдания, скажу, что сия троица прошлась по музеям города и вернулась в отель, где мужская часть коллектива написала следующую инструкцию по выживанию: 1. По ступенькам с русской не бегать. Тем более на желание. 2. Если есть желание - залезть на вечный огонь, вам крышка (Стив проверил) 3. Спускаться вниз на заднице не легче, хоть и быстрее. 4. Если в картинной галерее Вас называют всякими инвалидами или калеками с картин, не спорьте, иначе реально такими и станете. 5. Не смейте приходить в галерею с едой, в противном случае уборщица вас убъет, а потом воскресит и заставит мыть все полы в помещении. 6. Если вас затащили в музей с рыбами и, назвав рыбками-клоунами, предложили туда сдать, не становитесь в стрёмную позу со словами: "аррр, я акула, заберите вон тот экспонат 5 века до нашей эры" 7. Если вы видите, что в музее стоят колбы с заспиртованными рыбами, не пытайтесь запихать туда Стива Роджерса (он не влезет), зато Наташа за такое поведение запихнёт в эту емкость и вас, и Стива. 8. Если вы забыли название лапидария, то бишь музея древностей, заткнитесь и рта не открывайте. 9. Греческие раскопки, это круто! P.S. когда пялитесь на грудь скульптур, не спалитесь, иначе сами будете со сломаными костями в гипсе, как статуя. 10. Если русская летом напялила пуховик для поездки на Аджимушкайские каменоломни, не спрашивайте, больная ли она, потому что: а) там реально очень холодно и вы, в майке и трусах, станете Капитаном Сосулькой секунд за пять, б) есть риск остаться закопанными в обломках под землёй рядом с трактором. 12. НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА ЭКСКУРСИЮ ПО МУЗЕЯМ С ЧЁРНОЙ ВДОВОЙ! Перечитав сию инструкцию ещё раз, Тони и Стив выдохнули. - Ну вот, Кэп! Сегодня мы спасли жизни тысяч людей, приехавших в этот город. - Это точно... Стив хотел договорить, но на планшет Романовой поступил звонок по "Скайпу". Это была компания из коттеджа. Тройка жильцов отеля уселась на диван и ответила на вызов. - Хэллоу, май диа идиоты и Наташа, - сказал Ракета, после чего началось повествование о приключениях в "Тошнотворных каникулах"...