Уже не важно

      Одиночество. Что первое приходит на ум, когда вы слышите это слово? Скука? Обособленность от других людей? Или, может, предательство? Безусловно, существует много вариантов. Не побоюсь этого слова, каждый сталкивался с одиночеством хотя бы на какое-то время, пусть и не продолжительное. Но почему никто не может отгородить себя от ощущения ненужности? Почему мы проваливаемся в паутину пустоты раз за разом, в которой нас, как личности, просто нет?       Первый солнечный луч скользнул через плотно задвинутые шторы. Он пробежался по комнате и, заприметив прекрасное местечко, остановился прямо на переносице, а лёгкий ветерок, так бесцеремонно пробравшийся сквозь полуоткрытую форточку, ненавязчиво скользнул по слегка оголённому телу. Уже чувствую, как бледная кожа покрывается бесчисленным количеством мурашек. Поёрзав по кровати и скривив лицо, нехотя разлепляю глаза и осматриваюсь по сторонам. Вокруг так пусто. Комната, под потолком которой все ещё оставались остатки сигаретного дыма, кажется ещё более мрачной и обшарпанной. Сложно поверить, а ведь всего девять месяцев назад этому месту мог бы позавидовать сам Карл Манфред. Да, когда-то я действительно любила искусство, а шедевры живописи имели особое место в сердце. Было счастьем выражать на бумаге самые искренние мысли и эмоции, чего я не могла делать в реальном мире. Но многое изменилось с тех пор. Сейчас моё сердце разбито на множество кусочков, а картины давно безжалостно выброшены, словно ненужный мусор. Прошел почти год с событий, которые бесповоротно изменили мою жизнь, а снова обрести себя так и не удалось. "Почему он меня покинул?", "Почему не могу быть рядом?" - эти вопросы преследуют снова и снова, каждый чертов день. Кажется, я схожу с ума. Но это уже не важно.       Чтобы отвлечься от навязчивых мыслей, я решаю принять расслабляющую ванну и бросить побольше всяких ароматизаторов и солей, чтоб наверняка. Иногда это действительно помогает успокоиться. С этими мыслями направляюсь в соответствующую комнату, захватив полотенце, висящее на слегка драном стульчике, закрываю дверь и включаю горячую воду, следом за которой поднимается пенка, которая постепенно покрывает верх ванной. Спустя несколько часов выхожу и, надев первые попавшиеся под руку джинсы и рубашку, спускаюсь на первый этаж и покидаю ненавистную квартиру, пропахшую запахом алкоголя и табака, въевшегося в каждый уголок и одежду, в том числе. Но даже прогулка под Хэви Метал в любимых наушниках никак не спасала ситуацию. Казалось, уже ничто не спасёт.       Из раздумий меня вывел раскат грома. Не знаю, сколько прошло времени, но я не сразу заметила проливной дождь, который, как оказалось, насквозь намочил одежду. Небо затянулось серыми тучами и было сложно разглядеть то, что происходит вокруг. Но что это? Посреди дороги я увидела тёмную фигуру. Казалось, она тоже заметила меня и резко направилась навстречу. Автомобили сновали туда-сюда и, на пару мгновений, стало страшно, что этого человека просто задавят. Я закричала "Стой!", но ничего не происходило. Фигура уверенно продолжала двигаться вперёд, словно точно знала - ей ничего не страшно. Но чем ближе она подходила, тем сильнее дрожали мои руки, ноги становились как-будто ватными. Тело не слушалось. Я забыла как дышать в тот момент. Но ещё мгновенье и фигура исчезла, оставив после себя пустоту и тихое: - Я вернусь к тебе. Я вернусь, Коннор.. Для кого-то одиночество – это тягостное существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности. Когда человек одинок, у него больше времени для погружения в собственные мысли. В одиночестве может происходить единение человека с самим собой и даже с тем, кем мы дорожим больше всего на свете. Но почему мы проваливаемся в паутину пустоты раз за разом? Чтобы всегда быть с этим человеком.       Визг шин, звук разбитого стекла. Я чувствовала, как разливается боль в районе удара, стекающую кровь по всему телу. Хрустнула кость, боль становится всё более невыносимой. Перед глазами плыло. Вокруг кромешная тьма и больше ничего. Но это уже не важно.. Я буду с ним.