Падший Ангел

Сижу на полу возле настеж открытого окна, за дверью слышаться крики родителей адресованные мне. Я медленно затягиваюсь , чувствуя как дым заполняет легкие. Вроде успокоился. Ветер ворвался в комнату вороша мои волосы. Как же я устал, устал от школы ,от непросыхающих родителей ,от вечных издевательств в классе. Нехотя поднимаясь с пола, пустым взглядом обвожу комнату. Не застеленная просевшая кровать, оборванные в некоторых местах обои , изредка перепачканные кровью...моей кровью. Такие пятна появляются если отец обнаружит меня. У него просто руки чешутся избить меня до полусмерти. Мать часто говорит что лучше бы сделала аборт. Но я уже привык ко всему: к побоям отца, к едким и обидным словам матери, к недоеданию, к жизни на грани смерти. Я уже смирился что в один день просто умру, неважно от чего- голода или же отец наконец добьет меня. Подростки часто ноют что у них все плохо, что их донимают родители , что их бросил «любимый» человек , что им не хватает денег… и еще много таких «что» . У меня же ничего нет, даже родителей, и я не разу никому не сказал что мне плохо. Хотя мне некому это говорить. Единственные друзья отвернулись от меня когда узнали что родители пьют. А ведь раньше… Прислушиваюсь. Тихо . Выхожу из комнаты. По полу разбросаны пустые бутылки и окурки, но и к этому я привык. Как можно тише иду к выходу, пытаясь не побеспокоить его обитателей. Одежду я и не снимаю, а зачем? Смысл? Выхожу за дверь и постояв от силы минуту срываюсь в бег. Тело до сих пор болит после вечерних и утренних побоев, но мне плевать на боль. Правда только на физическую , ее уже давно затмила душевная. Выбегаю на улицу , в лицо сразу бьет пронизывающий до костей осенний ветер. Мне некуда идти, поэтому я бесцельно брожу по улицам. Идет мелкий дождь . Все люди куда-то спешат, суетятся. Некоторые весело смеются в компании друзей, другие воркуют с любимыми. Все они испытывают эмоции ,что отображаются на их лицах, я же уже давно приклеил к своему лицу маску безразличия и безысходности. А единственное проявление эмоций это – слезы, и то очень редко, я просто смирился. Помню когда все было по другому. Веселье и радость разносились по дому теплой ,нежной волной счастья . Всегда было что-то вкусное , мама очень любила готовить. Она читала мне сказки по ночам, а папа всегда приносил мне что- нибудь с работы. Тогда я любил праздники, не боясь ничего, я любил свой день рождения… Но это было тогда, еще до того как моя младшая сестра умерла. Уже прошло почти семь лет ,мне тогда было десять , ей пять. Мы пошли гулять и она попала под машину, это я не уследил. Света умерла сразу, да и сомневаться не пришлось, ее буквально разорвало. У меня до сих пор стоит перед глазами картина разорванного маленького тела , лужи крови, и маленький ботиночек возле моих ног. В тот день они в первый раз напились, и он меня избил. Боль, страх и ненависть я испытывал в тот момент. Я понял что им не нужен, был лишь ошибкой молодости, Света же- долгожданный ребенок , а я- отродье, забрал у них самое дорогое. Я любил свою сестренку...Тогда я много плакал, не хотел, но слезы сами лились. И такое повторялось каждый день. К шестому классу я почти перестал плакать , меня просто опустошили, я стал сломанной куклой без эмоций. Ни друзей ,ни родных, все отвернулись от меня, один против всего мира. Листик , который несет по ветру, и он не решает куда ему лететь, он ничего не решает. Учителя или жалели ,или просто игнорировали, ни один не лезь не в свое дело, за что я им и благодарен. Не хватало мне еще лишних проблем. Если меня отвезут в детдом, то я умру быстрее. Мне там не выжить. В своих размышлениях я проходил по улице до самой ночи. Температура ощутимо упала, ветер поднялся. Некоторые фонари уже включили , неподалеку стояла группка парней, местные гопори, если быть точнее. Еще на них не хватало нарваться. Свернув с прежнего курса пошел другим путем, и минут через пять уже скрылся в ночи. Поежился , достал почти пустую пачку сигарет . Понимаю что курить в семнадцать лет это- ужасно и неправильно, вредно для здоровья. Но мне уже все равно, сигареты- это мое личное лекарство и яд. Зачем следить за здоровьем, если оно мне просто не нужно. Завтра уже первое сентября, день когда в жизнь врывается школа. Малышня с нетерпением ждет встречи с друзьями, и новых школьных «приключений», подростки и выпускники ожидают скорый завал, но все равно все будут рады. Все, кроме меня. Для меня новый учебный год лишь очередной адский круг. Только вот мне все равно придется закончить одиннадцать классов. Иначе, если я все же доживу , то не смогу уехать отсюда. Откуда? Из этого города. Куда? Это не важно. Хоть на улице жить , но не здесь. А может так даже лучше? Пришел «домой» , и опять резкий запах сигарет и алкоголя. На кухне слышны пьяные крики и смех. Устал. Как же я устал. Пробрался в комнату как можно тише, чтобы не привлекать внимания. Захожу в комнату, сразу обдает холодом. Похоже я не закрыл окно. Закрываю дверь на ключ. Хотя это меня все равно не спасет. Ложусь на кровать , закрываю глаза. Проваливаюсь в темноту... Темноту, пропитанную кровью и болью. *** Утро первого сентября встречает меня очередной головной болью и песком в глазах. Я часто так просыпаюсь, уже и не помню когда нормально спал. Дома тихо. Вообще никаких звуков , кроме храпа за стеной. Иду в душ, благо вода есть. Быстро моюсь и одеваюсь. Одежды у меня как таковой нету, и выбирать не приходиться. Натягиваю черные джинсы и такого же цвета футболку ,на верх неизменную толстовку, тоже черную. Собираю светлые, почти белые волосы в низкий короткий хвост. Что делает мою внешность специфической, так это то что волосы у меня светлые(даже ближе к белому), а глаза карие. Было бы другое положение и обстоятельства, думаю стал бы одним из тех красавчиков в школе. Почему же все так вышло? За что мне это? А не за что просто так надо. Моя жизнь сломалась еще тогда, вместе с моей сестрой. Минут через семь я уже вышел из подъезда. Похоже что они вчера хорошо "погуляли", раз до сих пор спят. Погода ,как всегда, не решила сжалиться , не без иронии будет сказано, в такой День. Сильный ветер , мелкий дождь, температура далеко за минус. Ветер почти сносит , с моим то ростом и весом это вполне легко сделать. Уже подхожу к школе ,как слышу ИХ. Кого ИХ? Тех кто больше всего любят надо мной издеваться. - Ангелочек? Неужели и ты пришел?- язвительным тоном сказал Гриша. Ненавижу когда он ТАК коверкает мою фамилию. Пусть я и не люблю своих родителей, но деда любил, а фамилия –это память о нем. Пусть и такая странная- Ангелов, но мне говорили что к внешности подходит. Тогда говорили... - ну что молчишь? Поздоровайся? Ты ведь рад нас видеть? Да? Ненавижу этого идиота. Всех их ненавижу. Замечая что на нем повисла его девушка Настя, и начала расцеловывать , по быстрому ухожу к остальной половине класса. Они стояли не так далеко от входа в школу, и староста всеми своими усилиями держал табличку с номером класса как можно выше, привлекая к себе внимание. Встаю в стороне, но не упускаю из вида «своих» одноклассников. Паршивый день. Спустя некоторое время все подошли, и мы отправились в класс. В этот раз все было не совсем обычно. Ну во-первых у нас будет новый классный руководитель, и появиться он через несколько дней. Во-вторых , это молодой стажер , и ему дали наш класс именно для практики. Ага , практика на два года. А вообще, мне все равно, главное пусть ко мне не лезет. Все ведь уже привыкли, а этот не знает. Хотя с одной стороны хорошо, если никто не сболтнул...или сболтнул... В общем после окончания классного часа, я первый ушел домой. Чтобы Гриша со своими дружками не привязались. Холодно. Меня буквально трясет… это от одиночества… НЕТ!.. это…это… Думаю в этом году зима наступит раньше.