Моя просьба.

Мы познакомились с ним пять лет назад, и ничего не предвещало беды. Он мне даже не нравился. Совершенно не в моём вкусе был мальчик. Май 2013. Мне тогда было совершенно всё равно: есть он или нет. Я была убита горем. Всего неделю назад умер мой отец. А тут он со своими подколами. Этот человек бесил меня как никто другой. И именно этим приковал моё внимание к себе. Он никогда не сочувствовал мне. Всегда был рядом, когда был нужен, но без этой показушной жалости, что так раздражала. А если и проявлял каплю сострадания, то оно было обязательно приправлено его шутками. Что-то на подобии: "Можешь гордиться своим батей, он теперь шахтёр". И только чуть позже я узнала, что шахтёр это умерший человек и что эта шутка по поводу того, что многие погибают в шахте, погребёнными заживо. С этим человеком я встретилась на баскетбольной площадке. Мы пришли с подругой побросать мяч в кольцо, потому что это было единственным утешением для меня на тот момент. А он был напротив вместе со своим одноклассником, который оказался моим знакомым. Немного переговорив с Настей, мы двинулись в их сторону, чтобы предложить присоединиться. И ведь не отказали. В тот день я узнала человека, имя которого было самым странным, что я когда-либо слышала. Его зовут Бронислав. Очень худощавый парень с тёмно-каштановым цветом волос и жёлтыми-жёлтыми глазами, которые он охарактеризовал как "цвета детской неожиданности". Но я никогда так не считала, мне безумно нравятся его глаза. Наше общение не продлилось долго, потому что я встретила свою первую любовь, и Броня оказался лишним в нашей паре. Ведь незадолго до начала моих первых в жизни отношений, он признался, что влюблён в меня. И это стало катализатором к тому, что я оборвала все контакты с ним. Сначала мне не хватало его. Я очень часто заходила на его страницу в социальной сети. Но потом и это забылось. Я отдала всю себя своему молодому человеку. Так прошли моих самых счастливых полгода. Счастье не долговечно, все это знают, а потому и у нас начались проблемы. И именно тогда, когда я была в конфликте с моим парнем, появился Броня. Как ни в чём не бывало написал мне, спросил: «Как дела?» и мы снова возобновили наше общение. А после была пара встреч, где мы гуляли, бесились, валялись в снегу, потому что это было зимнее время года, и просто отлично проводили время. Мой молодой человек оказался слишком ревнивым и поставил мне условие: или я, или он. Долго колебаться мне не пришлось, я сразу же выбрала Броню. Так и закончились мои первые в жизни отношения и почти сразу же начались вторые. Мы были молодыми, нам было всего пятнадцать лет, нас можно понять. Моя импульсивность всегда всё рушили и потому мои вторые отношения не стали исключением. Я оказалась слишком истеричной особой. Мне хотелось, чтобы он принадлежал только мне. Чтобы он больше никому не писал, ни с кем не общался и не гулял. И это оказалось моей ошибкой. Я ему просто надоела с этим, о чём он не преминул мне сообщить. А я разозлилась и просто ушла. Начала холодно отвечать ему, не хотела видеться с ним. Мы слишком горды, а посему он отпустил меня в свободный полёт. И тут я обрадовалась тому, что наконец пришёл конец всему нашему общению. Но не тут-то было. Он вернулся. Снова. Спустя шесть месяцев. Начал с того же самого: «Привет, как дела?». Самое смешное заключается в том, что именно в тот день я хотела уйти из жизни. Что мои мысли затянули меня слишком глубоко. Что всё, о чём я узнала, не для меня. Я так больше не могла. А тут он. Я так сильно плакала в тот день. Ненавидела всех. Пыталась выгнать его. Говорила, чтоб он убирался прочь с моих глаз. Но он всё писал и писал, не понимая, что я нахожусь на грани. Он так и не узнал о том, что происходило со мной в ту ночь. Мне до сих пор остаётся непонятным лишь одно: как у него получилось удержать меня от отчаянного шага? Меня могло уже и не быть. Он спас меня. На следующий день я уже успокоилась, надела на себя всё ту же маску, чтоб никто не заметил в каком состоянии находится моя душа. Я стала «самой собой». Никто даже не узнал о том, что произошло накануне. И Броня не знал. Он просто продолжил мне писать. Рассказал, что изменилось за эти полгода. Оказывается, у него появилась девушка и у них всё хорошо. Он учиться на техника сварочного производства. Дома ничего интересного не происходит. Всё идёт своим чередом. Смешно. Когда дело касается меня, ничего не может быть спокойно и мирно. Я всегда считала, что измена, она не на физическом уровне, а на духовном. Потому что член ты пару раз потыкал или вагину подставил и забыл. А вдруг этот человек тебя зацепил? Ты вновь и вновь будешь возвращаться мыслями к нему. Броня оказался таким же. В одной из встреч он поцеловал меня. А ведь именно этого я и добивалась. Мне важно было знать, что он до сих пор неравнодушен ко мне. Что это всё не игра. Я получила свою правду, но ценой чужих отношений. Из-за меня он почти расстался со своей девушкой. Во мне ни на секунду не проснулась совесть. Мне было абсолютно всё равно. В этот раз, он ушёл от меня, потому что любимая была против. А через пару дней, мне стало интересно: поступал ли он со мной так же? И я спросила. Его ответ поверг меня в состояние глубокого шока: «Я помню твои слова: если у человека есть чувства к другому, то они никогда не уйдут, просто забудутся до того момента, пока они снова не станут важными.» Тут пришёл мой черёд отпускать его. И я это сделала. Это мог бы быть очень красивый конец, но нет. На этот раз он появился в моей жизни спустя четыре месяца. Мне позвонил незнакомый номер, и я ответила. Это был парень по имени Серёжа, который знал то, как меня зовут, мой рост, моё увлечение: баскетбол и многое другое. А то, откуда он взял эту информацию, он мне не говорил около недели. И только когда я надоела ему повторять: «Ну пожалуйста, ну скажи», он признался в том, что обо мне ему рассказал Броня. Почему-то мне с самого начала показалось то, что это был именно он или я просто хотела, чтобы это так было. Неважно. Мне очень хотелось написать ему, но Серёжа сказал, что не стоит, что если он захочет, то сам напишет. И я послушалась. А через пару дней, мне начал писать кто-то незнакомый. Сначала я не понимала, что это именно Броня, но, опять же, наш теперь уже общий знакомый сказал мне об этом. Я так была зла на то, что он не признаётся в том, что это он пишет мне. Но немного рассудив, я поняла: он заглянул лишь за тем, чтобы узнать как у меня дела и что скоро ему вновь придётся уйти. Так мы общались непродолжительное время, может шесть дней, а может восемь. Но если всё было плохо, то обязательно должно было стать только хуже. Меня подкараулила бывшая Серёжи с целью «пообщаться» про то, что я подбиваю клинья сразу и к Серёже, и к Броне. Но все знают как ведёт себя быдло. Потому разговор вышел очень короткий. И тогда я не выдержала. Идя домой с саднящей коленкой, без клока волос, с ушибленной челюстью, я поняла, что сейчас расплачусь, но не тут-то было. Чтобы не заплакать, я решила разозлиться, а потому достала телефон и набрала кое-чей номер. Номер Брони, конечно же. Трубку он взял достаточно быстро. Так просто сказал: «Привет, чем обязан?». И тут мои нервы не выдержали: - Держите своих баб при себе, Серёже не забудь сказать об этом! – шипя на манер змеи, проговорила я. - Не понял, что произошло? – он был ошарашен тем, что я так сходу начала, как он думал, предъявлять претензии. - А то, что ко мне заглянула Алиска на чаёк, узнаешь имечко? – я была зла, меня всю трясло от гнева. Он молчал или потому что не понимал, кто это, или же как раз оттого, что осознал. - Что она сделала? – в его голосе чувствовалась начинающаяся паника. - Ничего такого, просто познакомились поближе, особенно моё лицо и её кулак. - Скоро буду, - на этой ноте он отключился. Около моего дома он оказался где-то через пол часа. На тот момент я уже сходила домой, обработала коленку и переоделась. Выйдя к нему, у меня было лишь одно желание: ударить. Какого чёрта я пострадала от какой-то суки, что якобы защищала своего и своей подруги ёбыря!? Мне было больно. Все тело ныло из-за ушибов. А ему хоть бы хны. Он просто смотрел на меня. Рассматривал каждую часть моего тела. И, видимо, осмотр ему не понравился, потому что он тяжело вздохнул. Конечно же его не устроил мой видок, на коленке зелёнка, на скуле алеет будущий синяк, а на голове колтун. Кого такое может устроить? Но и мы не лыком сшиты. Я наорала на него, а потом почти заплакала от обиды. От детской обиды. А он обнял меня. И тут я поняла: не мой человек. Зачем он начал жалеть меня? Я просила? Я, чёрт возьми, сказала ему хоть слово о том, что меня надо пожалеть!? Да, пострадала по его и Серёжиной вине. Но я сильная. Плюс ко всему гордая, и поэтому я оттолкнула его от себя. А он назвал меня бесчувственной. И в какой-то мере он оказался прав. У людей, не имеющих чувства, отсутствует и страх за свою жизнь, а потому весь оставшийся день и вечер мы провели вдвоём. Он игнорировал то, что ему пишет и звонит его девушка. На тот момент никого для нас не существовало. Это был самый прекрасный день, какой я могла провести после того, что случилось накануне. У нас в запасе было ещё минут двадцать, прежде чем я ушла бы домой. Не было никакиго романтического настроения или вообще чего-либо связанного с этим. Мы разговаривали. Как обычно он подшучивал надо мной. Но я в долгу не осталась: я дунула на него. А он дунул в ответ. Так мы и игрались, дуя друг на друга по очереди или же вне очереди. Так постепенно и сокращалась дистанция между нами. Оставалась лишь пара миллиметров и был бы поцелуй. Люди гордые – первые не сдаются. И он тоже не сдавался до последнего. А я принципиально не хотела целовать первая. Всему есть конец, и конец настал его терпению: он поцеловал меня. В тот момент я почувствовала, как сердце будто упало в пятки, а потом вернулось на место и забилось с удвоенной силой. Это был полёт. Его поцелуй был настолько нежен, что не передать словами. Я думала лишь о том, что он что-то чувствует ко мне. Но не тут-то было. На следующий день он исчез. Без слов и жалких объяснений. На самом деле, его слова никогда ничего не стоили. Он мог врать, увиливать, язвить. Это он умеет лучше всех. И только его действия говорили красноречивее слов. Поцеловал и ушёл. Как понимать? Неизвестно. Красивая была бы концовка, не правда ли? Хоть и не счастливый конец, но красиво: она стояла и вслед смотрела ему, а он уходил не оборачиваясь. Не тут-то было. Это не наш с ним финал. А потому он вновь вернулся. Через год. В самое худшее для меня время. И самое смешное, что в тот период я отталкивала от себя всех. Я избавилась ото всех, кто был дорог мне хоть немного. Хотела остаться одна, чтоб ни одна живая душа не жалела, когда я уйду из жизни. Второй раз я хотела покончить с собой, план уже давно был составлен. А тут он: «Время пришло, я вернулся». Я радовалась ему как ребёнок, который получил желанную игрушку на день рождение. Но это продлилось ровно три минуты, на смену радости пришла такая злоба на него за то, что он так просто заявился спустя такое колоссальное количество времени. Как будто не было всего этого времени. Как будто он просто отлучился на пару дней. Но не тут-то было. Как и всех, я пыталась отогнать его от себя. Грубила ему. Била по самому больному. Лишь бы он ушёл. Он не должен был видеть, что стало со мной. А он не уходил. Сказал, что теперь так просто не уйдёт. И я приняла его. Смирилась с тем, что у меня не получится избавиться от него. Решила: пусть он видит мою смерть, будет первым, кто узнает. Меня остановила его одно единственное сообщение: «Только ты мне нужна». Всего лишь каких-то четыре слова, а слёз на всю ночь. Я не могла понять одного: почему? чем я заслужила его хорошее отношение к себе? зачем он возвращается? и многие другие вопросы. Мне хотелось рассказать ему обо всём. Сказать, как болит то, что никому не видно. Объяснить свою причину ухода. Назвать его «мой герой». Но ничего из этого я не сделала. Я приняла его отношение к себе как должное. Его любовь, заботу, попытки всё наладить. Мне было приятно чувствовать себя нужной хоть кому-то. Я не любила этого человека. Да, он мне нравился, но это была уж точно не любовь. И мне казалось, что я никогда не смогу ему ответить теми же чувствами, что он испытывает ко мне. Не мой это человек. Это был якорь, чтоб оставаться здесь. Благодаря нему я восстановила свои отношения с самим дорогим мне человеком: моей подругой, которая уехала и с которой наша дружба всё такая же крепкая, даже на расстоянии. Он помог мне снова начать жить. Видеть хоть что-то хорошее в этой серости будней. А самое главное и невероятное: он влюбил меня в себя. Пусть это произошло не сразу. Понадобилось очень много времени, но это произошло. Я увидела его совершенно в другом свете и тогда же подумала: «Я не хочу отпускать этого человека. Он мой. Целиком и полностью. Он не имеет права принадлежать кому-то помимо меня». Так и было. Он был мой. Мы были друг у друга и никто нам не нужен был. Самые прекрасные дни своей жизни я провела именно с Броней. Первый раз, когда он остался у меня ночевать, было весело. Ни я, ни он не планировали то, что он останется у меня. С самого начала он пришёл ко мне, чтобы ждать, пока я накрашусь. А в итоге мы пошли смотреть фильм. И вот уже время близилось к двум часам ночи. Мы захотели есть. Я никогда не отличалась способностями к готовке, а потому мы пошли покупать лапшу быстрого приготовления. Он предложил поесть при свечах. Эдакий романтический ужин. Но, как на зло, дома у меня их не оказалось. И мы ели как обычные люди: громко чавкая и хлюпая. Он назвал меня «свинотой», потому что одна из макаронин упала мне в кружку с чаем, пока я пыталась поднести ко рту вилку. Это был самый постыдный момент в моей жизни. Мало того, что тихо есть не умею, так ещё и рот дырявый. Совсем не по женски. Наступило время сна: три часа ночи, мне вставать в восемь часов утра на работу. Смысла ложиться спать нет, но мы решили попытать своё счастье, вдруг получится выспаться? Я разложила большую двуспальную кровать и жестом пригласила его туда прилечь. А он с разбега запрыгнул, лёг на середину и ручки под голову закинул. - А ты не обнаглел часом? – моему возмущению не было предела. - В самый раз, - он выглядел таким довольным, как будто я ему банку сметаны отдала. Кое-как сдвинув его ближе к стене, я всё же улеглась на свою положенную половину. Но недолго думав, я развернулась к Броне и улеглась у него на груди. Размеренный стук его сердца очень быстро меня убаюкал. Но он не дал мне отправиться в мир грёз, начав меня доставать вопросами. Замолчал он только минут через двадцать. А самое смешное заключается в том, что я его начала в ответ доставать. И это продлилось полтора часа. Со временем он перестал мне отвечать и это мне наскучило. Я вернулась на свою половину кровати, повернувшись к нему спиной. Прошло буквально пять минут и я наконец-таки заснула. Утром я застала следующую картину: Броня всем телом был вжат в стену. На мой вопрос: «Почему ты так спишь?». Он поведал мне такую историю, от которой я смеялась до слёз. Дело было вот в чём: «Сначала мы спали очень даже хорошо: ты на своей половине, я на своей. У меня вышло уснуть, пусть и не сразу. Но буквально через час ты перевернулась на спину, ногами и руками сдвинула меня к стене, а на мои попытки лечь хоть как-то по-другому ты мычала и хмурилась. Ах да, а ещё у тебя слюнки текут и ты сопишь так, как мой батя не храпит». Я думала, что момент с макарониной был самым постыдным, но не тут-то было. Единственным верным выходом из неловкой для меня ситуации было сделать вид, что «я – не я и жопа не моя». В ту ночь между нами ничего лишнего не было. Мы были друг у друга. Мы были друг для друга… Этот день я вспоминаю с улыбкой. Надеюсь, что он тоже. То время можно охарактеризовать как «время начала наших настоящих отношений». Всё было по детскому наивно. Эти робкие поцелуи. Нежные объятия. Аккуратные держания за руку. Никакой пошлости. Даже намёка не было на какую-то животную похоть. Его отношение ко мне разительно отличалось от того, чтобы было раньше. Он посвятил всего себя мне. Каждый раз откликался на мой зов. Старался сделать счастливой. И ведь делал. Пусть у нас не всегда всё было гладко, но мы справлялись. Слова никогда ничего не стоили. Действия – вот что будет намного громче. Первый раз я почувствовала его любовь, когда ради меня он встал в пять утра, чтобы сходить со мной в поликлинику за номерком к зубному. Мне было страшно даже просто номерок взять, не говоря уже о том, чтобы зайти в кабинет к этим живодёрам. В тот день мне должны были удалить зуб. Я боялась так, что не передать словами. А он встал ни свет ни заря и пошёл со мной. Он готов был даже идти к самому зубному и держать меня за руку. Но я освободила его от такой участи, потому что со мной была мама. Только парень, который любит, будет готов поддержать в любой ситуации. Пусть он не спал пол ночи и встал в пять часов утра, а ведь ему ещё нужно в восемь утра ехать в колледж. Пусть он устал от моих капризов. Пусть я достала его своим нытьём. Но он не ушёл. Был до конца. У нас слишком много моментов, которые можно назвать «впервые мы…». Мы вместе учились готовить. Как-то раз я спонтанно выкрикнула: - Хочу плов! – изъявила своё желание моя душа. - Пиши маме, пусть расскажет, как готовить, - спокойно отнёсся Броня к моей задумке. Я написала маме и получила подробную инструкцию того, как правильно приготовить плов. Достав и подождав пока разморозиться мясо, я думала, как заставить Броню порезать мясо. Мне было очень противно его трогать. Прям брр… Оно такое склизкое и так и норовит выскочить из рук. Не понимаю, как кто-то может к нему прикасаться. И у меня ведь получилось уговорить его, пусть методом шантажа, но он всё-таки согласился. Мы с ним строго следовали инструкции, но в какой-то момент, пока непонятно в какой, всё пошло не по плану. В итоге: сломанная ложка об плов, который состоял, можно сказать, из соли. Мой опыт с пловом он назвал: смесь для заделывания дыр в асфальте. За это я, конечно же, обиделась на него. А он съел это адское варево. Лишь бы я не обижалась. Может этот жест ничего и не значит, но для меня это было очень важно. Ведь это означает то, что даже если у меня случаются неудачи в готовке, он всё равно съест, лишь бы сделать мне приятно. Мы вели себя как супружеская пара с пятнадцатилетней выдержкой друг друга. Наши разговоры были обо всём и ни о чём одновременно. Мы дурачились как дети. А иногда ругались так, что, казалось, мы никогда не помиримся. Но мы мирились. Порой это было с банальным словом «прости», а в иных случаях с битьём посуды и криками, что он мне больше не нужен и последующим бурным примирением. Нам нравилось проводить время в постели. Как в пошлом, так и в самом спокойном смысле этого слова. Мы могли часами лежать и ничего не делать, смотря мультики или фильмы, или же в полнейшей тишине я укладывалась у него на груди и слушала стук сердца, такой спокойный и размеренный. Только этот стук давал мне чувство полнейшего умиротворения. Самым страшным испытанием для моих и без того шатких нервов оказалось знакомство родителей с ним. Новогодняя ночь. Моя мама предложила ему отпраздновать вместе с нами в кругу всей моей семьи. И, конечно же, я переживала как никто другой. Хотя, я думаю, что он нервничал намного больше. У меня с плеч камень свалился, когда во взгляде матери я увидела немое одобрение. Мама охотно шла на контакт с ним, но из-за своей природной стеснительности Броня пытался не отсвечивать весь вечер. Он оказался первым человеком, которого я захотела познакомить с самой главной женщиной в моей жизни. Мне было важно знать её мнение. И что самое главное, её впечатление полностью удовлетворяет моему ожиданию. А через пять месяцев мы переехали. Мне пришлось оставить самое дорогое, что у меня есть за три тысячи километров от себя. Даже он не знает каких истерик мне стоило смириться с положением дел. Я очень хотела остаться рядом с ним, но мама настояла, чтобы мы переехали все вместе. Единственное, что хоть немного утешало меня: наше незабываемое лето вместе. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю мы были вместе. И это было поистине прекрасное время. Но каждая история имеет своё начало и свой конец. В конце августа ему пришлось уехать. Так больно мне не было уже давно. Я полностью погрузилась в саму себя и выходить мне не хотелось. Понимала же, что в реальном мире будет гораздо хуже. С каждым днём я всё больше ломалась. Мы расстались на энное количество времени. Никто из нас не знал, когда случится следующая встреча и будет ли она вообще. Но я продолжала верить. Он так красиво говорил о том, что он приедет чего бы ему это не стоило. Надежда угасала во мне постепенно. Пока в один из таких одиноких дней я не встретила Олега. Этот человек мне не был нужен. Я хотела его использовать, чтобы залечить собственные раны. Мне было больно. Хотелось безумно к Броне. У меня уже не получалось даже существовать. Всё моё нутро ломало от нехватки таких родных рук и губ. Мне казалось, что лучшей идеей будет расстаться. Что я больше не могу ждать. Он нужен был мне здесь и сейчас! Но он не мог. И я понимала, а потому терпеливо ждала. Это не смогло длиться долго, моя эгоистичная натура взяла вверх надо мной. Я оставила его одного. Бросила. Выбросила как мусор. Мой поступок не заслуживает гордости. У меня были попытки начать новые отношения с другим человеком. И самое смешное заключается в том, что у меня получалось ровно до того момента, пока ко мне не пришло осознание того, что я постоянно сравниваю Олега и Броню. И Броня явно в выигрыше. У него моё сердечко в плену, которое он не хочет отдавать. Да я и не против, пусть оно будет у него, целее останется. Единственный, кому я позволю калечить и ломать себя – Броня. Он натерпелся от меня столько, сколько не терпел никто иной. И ведь именно это чувство описывают в книжке. Все говорят о том, какое оно прекрасное, что от него душа парит. Но ни черта это не так. Оно ломает все кости изнутри. Заставляет не спать и не есть целыми неделями. Доводит до самоубийства. И это тоже не клише для определения любви. Оно так же делает человека невероятно счастливым. И я была счастлива с ним. «Имеем не ценим, а потерявши плачем» - эта фраза полностью описывает меня. Мне безумно не хватает его. Никто мне не нужен, если это не Броня. Я просто смогла полюбить этого человека. А может любила уже тогда, когда мы первый раз встретились? Неизвестно. Время не вернуть назад. Оно неумолимо движется вперёд, меняя всё на своём пути. И я целиком и полностью виновата, ведь я совершила ошибку. Теперь мне остаётся жить лишь воспоминаниями, которые согревают моё обледеневшее сердце. «Если ты сможешь, прости мою блядскую натуру. Так не должно было случиться. Я хотела дождаться тебя. Показать, что даже такая как я может сделать что-то правильно. Но на самом деле у меня ничего не получается. Бесполезная, никчёмная, не нужная: это всё описывает меня. Я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни. Оттолкнула того, кто готов был любить меня не за что, а вопреки. Прочитай это и пошли меня или просто ничего не пиши. Будь счастлив. Сто раз говорила: «Меня нельзя любить, я – тварь», а что ты говорил в ответ? «Но я же люблю» и каждый раз эти слова вызывали улыбку на моём лице. Мне казалось, что я всё-таки имею право на счастье. Но нет. Самолично гоню прочь даже маленький лучик счастье, ведь это же я, меня счастье должно обходить стороной. Я рада, что смогла полюбить тебя, что люблю тебя. Пусть уже не взаимно. Я так хотела хэппи энд: квартиру на двоих, ребёнка: мальчика или девочку, уже неважно и тебя, который будет смотреть лишь в мою сторону. Но энд без хэппи тоже существует. И потому конец наступил. Больше не будет «я через пол года вернусь». К сожалению, я сделала свой выбор, пусть и неправильный, но всё же.. Теперь это не так важно. Живи полноценной жизнью.

Я не могу без тебя. Я ещё не готова тебя отпустить. Прости. Больше не потревожу. Мне жаль. Твоя Настюха.»

А что будет потом? А потом – пустота. Остаётся не жить, а существовать. Со временем станет проще. Может появится новая история, а может у меня получится красиво уйти из жизни. Я ещё не решила. Ещё не время.

Конец.