Моя просьба.

Продолжение у этой истории всё-таки есть… Я была уверена в том, что мы наконец смогли поставить точку. Пусть не самую красивую. А, главное, не ту, о которой мечтали. Мы всё же поставили точку, казалось бы. Но я не смогла без него. Ко мне просто пришло осознание того, что это человек - мой. Только мой и ничей больше. Что он нужен мне безоговорочно. И я начала снова с ним общение. По началу ему это не нравилось. Он был крайне скептично настроен по отношению ко мне. Я писала о том, что он нужен мне, что без него никак не получается. А он только пытался окреститься от меня, отвечал: "Насть, чёрт, нет, я не буду наступать на одни и те же грабли", "Ты мне больше не нужна" и всё в этом роде. Но во мне упрямства хоть ложкой ешь, поэтому я давила на него. Мы сошлись. Да только он ушёл в армию. Это были долгие месяцы без него, ссоры всё так же продолжались. Снежный ком то и дело, что копился. Конца и края не было видно уже. Я была сама по себе - он сам себе. Не буду говорить за него, но про себя скажу: я искренне надеялась, что всё изменится, когда мы наконец-то встретимся. И мы встретились. Все изменилось. Мы стали жить вместе, строить быт, взяли себе нашу дочу пушистую. Мы правда хотели мальчика, но как говорится: главное, что здоровенький и неважно, что это про кошку. Ни разу я не пожалела, что мы её взяли, потому что именно она оказалась тем якорем, что держит меня здесь. Именно она, а ни кто-то другой был со мной, когда было совсем больно. Но обо всём по порядку. Проблемы начались достаточно быстро и мы не решали их, а копили дальше, замалчивая всё. Я хотела кричать, молить его, чтоб он услышал меня, но молчала и постоянно думала: «Я сама с этим справлюсь». Спойлер: не справлялась. А он был всё дальше и дальше от меня. Полностью погрузился в свой компьютер. Мне так хотелось какого-то перерыва от вечной работы, учебы и быта, хотелось просто банально выйти из этой квартиры. А он не видел, та я сама не подавала вида. Было больно, страшно и одиноко. День сурка продолжался, я не выдерживала, каждый день улыбалась, а внутри кричала ему о помощи. Просила его поговорить со мной, но конечно же вслух этого не произнесла ни разу. Он сидел за компьютером, а я медленно умирала сама в себе, потому что не справлялась. Мы не умели разговаривать. Он полностью закрылся от меня и я не знала, что мне делать. Тоже закрылась. Каждый наш диалог - моя агрессия. Точка кипения была достигнута. В какой-то момент мы сели разговаривать, как будто даже взрослые люди. Я спросила, а внутри всё кричало и молило его, чтоб он сказал: «Нет»: - Это конец? - сердце бешено стучит, руки потеют. Он как будто даже без колебаний ответил: - Да. Это уже второй раз, когда слова человека во мне прожигают дыру, которую я не знаю как закрыть. Первый раз был, когда я осознала, что папы больше нет, а теперь и второй раз - он. Мой мир рухнул. Я не подавала вида и начала рассуждать, что нам делать дальше и было принято решение: сдать квартиру, он уедет к своим родителям, а я к своим. Пошла на ватных ногах на балкон, чтоб покурить и уверить себя, что «всё в порядке», «ничего страшного не произошло», «так нужно». Позвонила маме и рассказала всё. А она спросила: - Ты в порядке? И тут я не выдержала, начала тихо плакать, так, чтоб он не услышал, а она говорила: - Ну ничего, приедешь домой и всё наладится, тебя тут ждут. А я беззвучно плакала даже после того, как положила трубку. Курила сигареты и думала: «Всё будет хорошо, у меня есть панцирь, я справлюсь». Кое-как взяла себя в руки и вышла к нему. Старалась быть без эмоций, начала собирать вещи, что-то делать, лишь бы занять руки. Я уже и не помню, что тогда происходило, помню только боль, что пожирала меня изнутри. Я смотрела на него и не понимала: «Неужели ему всё равно? Он же сам не ушел тогда. Он же сам сказал, что только я ему нужна! Почему он ничего не говорит?! Почему эти отношения только мне нужны?! Пожалуйста, обернись, я медленно умираю внутри!». Но он не оборачивался, всё так же сидел в своём компьютере. А я умирала… Умирала в тот момент, когда мы переехали к моей маме, пока не придет день, когда он сядет на поезд и мы больше не встретимся. Я помню этот день. Мы вышли с ворот и я обняла его в последний раз. Знала, что больше никогда не увижу его и честно? Не хотела. Потому что в груди уже зияла дыра и ничего было уже не исправить. Единственное, о чём я жалею, так это то, что мы так никогда откровенно и не поговорили. Мы никогда не говорили о том, что болит и что мы друг другу нужны. Я считала, что никому не нужна. Он, наверное, считал меня только агрессивной сукой. Самое интересное, что он обернулся в моменте, когда я провожала его спину взглядом и внутри всё сжалось. Тогда мне хотелось крикнуть: «Вернись», но я стояла и молчала… Он уехал, а я начала строить себя заново: худые ноги, длинные волосы, независимая и очень добрая. Такой я хотела себя видеть. А сама каждую ночь сидела в темноте, беззвучно рыдала и уверяла себя, что у меня панцирь, что я со всем справлюсь. Каждое утро вставала, надевала улыбку и шла дальше. Только кошка по имени Гавроша знала как мне больно. Страх темноты перерос из того, что я боялась встретить монстров - в то, что я боялась встретить саму себя. Забитую девочку, которая не может отпустить человека, что так легко ушел. Хотя он был единственным для нее. Она не видела себя больше в отношениях. Ей хотелось обратно. А потом она пошла к психологу. Долго кричала о том, что больше так не может и ей выписали таблетки. Её снова лечили не словом, а таблетками. Как будто снова вернулась на семь лет назад. Её снова не слышат, а она улыбается и говорит: «Хорошо, я поняла». Эта девочка нашла утешение в алкоголе и работе в баре. А в моменты, когда оставалась сама с собой пыталась исправить себя, сделать лучше, красивее, не похожей на ходячий труп. Чудо вообще, что её взяли на работу бармена и сразу полюбили там, не смотря на тяжелый характер. Очень быстро она стала администратором и начала расти дальше. Крепнуть и внешне, и внутренне. Ей гордился управляющий, который «вложил столько сил и нервов, что проще было бы убить, чем отпустить» - цитата самого управляющего. Она уже не вспоминала о нем, пока он не выложил фотографию со своей новой дамой. И тут её накрыло снова… Он забыл, она ему была не нужна никогда, это всё было ошибкой, ей надо было его отпустить ещё тогда, два года назад. Боль оглушала и сбивала с ног. Она кричала и просила помочь ей. И чтобы сделать себе ещё больнее, начала всматриваться в фотографию: он всё ещё носил колечко, что она подарила. И тут стало совсем худо… Её мотыляло от приступов смеха к крику. В тот день она писала ему большое сообщение, но не нажала на кнопку «отправить». Что-то внутри надломилось. А на следующий день она покрасилась. И возненавидела себя ещё больше. Ненавидела настолько, что разбила зеркало кулаком и смотрела как медленно стекает кровь с кулака в раковину, где лежали осколки. Смотрела и ощущала, что это всё, конечная. В ней не осталось ни сил, ни эмоций. Она именно та кукла, из которой можно лепить. И её слепили: в ней взрастили стержень и рассудительность. Разговаривали, поддерживали, слушали и слышали. Бар для неё стал домом. Её там кормили, потому что цифра на весах приближалась к критической. Поили чаем, когда она приходила простывшая. Бегали по врачам с ней, когда она серьёзно заболела. Её просто окружили заботой, которую она больше нигде не видела. А теперь вернемся ко мне. Мне всегда было тяжело ту девочку ассоциировать с собой, так я закрываюсь от той боли, что надломила меня. То, что происходило - это было не со мной, а с ней. Я была сторонним наблюдателем. Прошел год и я окрепла во всех смыслах. Волосы отросли, цвет смылся, характер стал мягче, вес начал прибавляться, пить бросила и искать его тоже. Появился молодой человек, но не вышло и мы вернулись в начало. Я снова начала худеть, пить и думать, что делать дальше. Я не смогла полюбить, мне было страшно, что больше не смогу и буду возвращаться туда. Но меня снова вытащил бар и люди оттуда. С ними было тепло, это была моя семья. Вроде, всё заканчивается достаточно радужно, не правда ли? Но не тут-то было. Он позвонил через четыре года затишья. Я сразу не поняла кто это. А потом как поняла...Сердце упало вниз. А он позвонил узнать какую-то глупость, которую можно и в интернете прочитать. Мы долго разговаривали, а потом и переписывались. Он скинул какую-то бумажку, из которой я вычитала "брак" и всё, внутри снова пусто и пальцы немеют. Поздравила его, ведь думала, что он женится на девушке, что носит тоже имя, что у меня. А оказывается, что нет, они разводятся - она изменила ему. Ирония судьбы, не иначе. Он тоже мне изменял. Сам признался спустя четыре года, было больно, как будто я снова там, в 20 лет стою перед ним и прошу: "Не надо", но мне 25 лет и я сказала: спасибо, что рассказал, это было нашей общей ошибкой, я тебя не виню. Представляешь? Я готова простить измену. Думала, что просто выросла, но оказалось, что это не от того,что я выросла, а от того, что люблю его по сей день. Мне очень важно его мнение, поэтому когда мы начали общаться, я очень надеялась, что он заметит мои изменения, ведь я так старалась стать лучше, мягче, добрее, не такой истеричной и жестокой. Но он сказал, что я не изменилась. Стало снова больно и обидно, что мой труд оказался пустышкой. А я так старалась. Мне так важно было измениться и стать лучше как внешне, так и внутренне. Мне хотелось накричать на него и спрашивать: «Неужели ты не видишь?!». Сейчас как-то уже понимаю, что между мной сейчас и той, что была четыре года назад - осталось что-то общее, но по большей части я другая. Выросла, поумнела. Жаль только всё ещё не могу научиться: сначала думать, а потом и делать. Но на самом-то деле умею, только с ним почему-то не работает, как будто мозг отключается. Мне так сильно хотелось с ним общения, что я забила на всё и отдавала всю себя диалогу. Было наконец-то тепло, правда тогда я ещё не знала откуда ноги растут, думала: «Приятно встретить кого-то из прошлого, чтоб понять свои изменения». С ним всегда находились темы для общения сами собой. Всегда было тепло и интересно - спустя четыре года мы начали говорить как будто не было ничего: ни трех лет вместе, ни моего года страданий, ни походов к психологу, не было моего желания стать другой, абсолютно незнакомой ему, как будто просто прошло немного времени и я всё та же молодая девчонка, не знающая, что ей предстоит испытать. Мы обсудили даже часть общего прошлого. Каждое сообщение било очень больно, потому что всё оказалось настолько банально, что сейчас бы таких проблем вовсе бы не возникло, что всё было решаемо, но мы просто не смогли. В какой-то момент общение оборвалось в силу моих нынешних отношений. Но я напилась. Снова. И меня стукнуло как обухом по голове: я просто люблю его. Это было осознание таким быстрым и всепоглощающим, что я пошла в туалет, закрылась там и просто рассмеялась, а слезы текли по лицу, потому что всё, что я строила - оказалось пустышкой. Все мои старания оказались бесполезными. Моё счастье напрямую зависит от него. Это сейчас называют «созависимые отношения», но это не они. Я не завишу от него и спокойно строю свою жизнь без него. Но с ним я смогла бы построить счастье. Да, оно было бы не быстрым и очень кропотливым трудом выстроенно, но мы смогли бы. Если бы научились только разговаривать. Любой недочет или возмущение решали на корню. Тот снежный ком, что у нас уже есть - очень тяжело разбирать, но если есть любовь, почему не должно быть возможности? /Обращаясь к тебе/ Неужели эти одиннадцать лет ничему нас не научили? Я помню как в декабре у меня тряслись руки, когда сказала, что люблю тебя. Это так смешно, ведь в прошлом это ты пришел и не захотел уходить, уверял в своей любви и на мою грубость никак не реагировал, хотя я считаю, что нанесла тебе некие травмы этим. Но вернемся сюда. Знаешь сколько сил мне пришлось приложить к себе, чтоб открыться тебе? Я так боялась, что ты будешь высмеивать. Что скажешь: «Ты всё придумала», а я точно знаю, что не придумала. Почитай, что было выше. Я НИКОГДА такого не испытывала. Такую боль и рану мог нанести только ты. И мы нанесли её вместе: тебе и мне. Ты можешь отнекиваться и говорить, что у тебя всё в порядке. Но я уверена, что тебе было тоже больно. Просто ты не умеешь говорить об этом. А я тебе честно рассказываю: мне было настолько больно, что я просто захотела стать другим человеком, а ту себя оставить в 2020 году с тобой. Я это и сделала. А потом появился ты. Я вспомнила всю ту боль и отчаяние и поняла: это было не зря. Мы повзрослели, пусть и по отдельности, но такое ощущение, что для друг друга. Ты понял цену измене. А я поняла цену агрессии. /Декабрь, 2023 год/ «Я, кажется, люблю тебя». Ему ничего не стоило просто отшутиться. Да, он был рад узнать. Но я чувствовала себя максимально мерзко и неправильно. Хотя он оказался самым правильным в моей жизни. Я плакала от безысходности. Любовь, оказывается, не покрывает ничего. Мы далеко друг от друга. Ничего уже не будет. А мне так хотелось к нему. Я закрывала глаза и вспоминала стук сердца, когда лежала на нем. Искала так хоть какого-то успокоения. Эмоций было так много, что я снова начала обрастать панцирем. Он был рядом и слушал меня. Но всё равно остался самым чужим. Кто он? Что он? Он, вроде, соглашается со мной. Говорит почти то же самое, что и я, но ему ничего не надо. А мне снова больно и страшно. Мне как будто снова 20 лет и он уходит. Хотя сам вернулся, сам написал. Сказал, что просто хочет общения. Но ничего не рассказывает. Молчит о том, что испытывает. Говорит только косвенно, как будто это какая-то шутка. Я испугалась и ушла. Долго не хотела мириться со своим выбором, но он казался верным. Ему нужно строить свою жизнь. Забыть, отпустить и не вспоминать. А мне заново учиться жить тем, кого я себе придумала. Но и это долго не продлилось. Он мне приснился. Приснилась та жизнь, которую я себе представляла ещё пять лет назад. «это было с месяца полтора назад. мне приснилось, что у меня есть ребенок, я жду ещё одного. где-то бегает Гавра, приятное лето на дворе. все тихо и спокойно, я что-то делала, сидя на кресле и было чувство абсолютного счастья. в какой-то момент меня позвал ребенок: мам, там папа не может без тебя справится. и стало ещё теплее внутри. я встала и пошла. внутри было чувство, что все правильно и так, как и должно быть. а ясность ума, что что-то не так говорила: а кто папа-то вообще? то есть, случилось небольшое противоречие. но я шла уверенно на кухню, куда меня ввел мой мальчик. а там оказался ты. и ты просто готовил. повернулся весь в муке и сказал чисто в своем стиле: та я не ебу как это сделать. я просто похихикала и пошла помогать, ворча что-то себе под нос. было чувство абсолютного счастья. но разум я понимала, что что-то не так. не знаю как это описать. но проснулась я в каком-то раздрае. ну и вот… решила для себя спустя месяц, что если ты увидишь и напишешь, то расскажу тебе, а если нет, то сохраню себе.» /Обращаясь к тебе/ Я понимала, что не так, просто тебе не стала говорить. Ты просто был. Был рядом. Не было всех этих слёз. Не было желания сделать из себя другого человека. Не было этих лет. Были просто ты и я. Была семья, которую я хотела построить с тобой, потому что ты был самым правильным и нужным в моей жизни. И я жила дальше. Пыталась забыть тот сон и перенести то чувство на свою жизнь. Всё надеялась, что смогу чувствовать подобное здесь и сейчас без тебя. Но чувство окрылённости, оказалось, можешь подарить только ты. Нет, я не хочу ничего вернуть назад. Я хочу построить что-то новое с абсолютно новым тобой. Да, я хочу и не знаю: прочитаешь ли ты это и хочешь ли ты того же. Но я считаю, что ты должен знать: я люблю тебя. Я просто, чёрт возьми, люблю тебя. Без каких-либо бы и если. Просто люблю. Не смотря на всю боль, одиночество и страх. Представляешь? Я смогла сохранить это чувство в себе. Этот путь был очень долгий. И, наверное, его пора заканчивать. Этой истории никогда не должно было случиться. Но я хотела, чтоб ты знал через что я прошла. Прошелся моими ногами и, надеюсь, когда-нибудь ты научишься быть настолько честным, чтоб рассказать как ты прошел свой путь. Мне это важно. Мы оказались самыми неподходящими друг другу людьми. Но самыми любимыми друг для друга. Ирония судьбы, не иначе. Когда-нибудь мы сядем и поговорим. Может ещё лет через пять, когда у обоих будут семьи и дети. Я хочу верить, что мы закроем этот Гештальт. Что мы перестанем зависеть друг от друга. Искренне верю в то, что когда-нибудь мы будем вместе. Романтизирую? Да, мне нравится это делать. Но ничего не могу с собой поделать. Ты именно то, что не хватает мне для того, чтобы чувствовать себя целой и живой. А тебе? Мне правда важно знать… Я искренне желаю тебе счастья. Хочу, чтоб ты нашёл себя и не терял. Чтоб всё, что творится в твоей голове - стало понятным. Хотелось бы сказать «Прощай», но скажу «До свидания», потому что верю, что мы встретимся.

Маленькое счастье.