то, что важно

Пятница — мой любимый день недели. Единственный день, который позволяет мне тихо посидеть, закутавшись в одеяло, иногда дремля или наглаживая соседскую кошку, которая повадилась пробираться в мою комнату и спать либо рядом со мной, либо забираясь поверх моего одеяла на колени. За время такого моего времяпровождения я настолько глубоко погружаюсь в себя, что не замечаю ничего вокруг. Ни шумов за дверью, ни криков матери о том, чтобы я спускалась и поела, даже не слышу, как внизу брат постоянно шумит, играя со своими друзьями. (Хотя, когда я всё-таки спускалась вниз, то они прекращали свой галдёж и все дружно здоровались со мной.) Если я решаю остаться в своей комнате на весь день, то думаю и размышляю о многом: о прошедшей неделе, своих стремлениях, друзьях и семье; о том, как было бы здорово куда-то выбраться только вдвоём, лишь она и я. Иногда сплю целый день, позволяя своему самочувствию прийти в порядок. Каждый раз, когда я впускаю тебя в свою комнату, ты не пытаешься увернуться от моих прикосновений. Ты позволяешь касаться себя, смотришь на меня своими умными глазами и мурчишь как-то по-особенному, а потом совсем сворачиваешься в клубок на моих коленях. Она прекрасна каждой своей частью. От неё исходит любовь волнами, которые могут укрыть тебя собой. В её глазах полно нежности и привязанности, много доверия ко мне и «пожалуйста, только не делай этого снова». Она верит в меня. Я верю ей, я доверяю ей, я люблю её. И чего бы мне хотелось всегда— её руки на моих плечах и прижимающееся сзади тело. Чтобы мы могли помолчать вместе, но и рассказать о многом. Но это — словно несбыточная мечта, которую я могу увидеть только во сне. Наши с тобой дни проходят по-разному: иногда ты приходишь ко мне на рассвете, мягко ступая лапками по карнизу, а потом просяще тычешься мордочкой в чуть приоткрытое окно. Я открываю его полностью, чтобы ты свободно могла войти. Ступая внутрь, ты сразу же подставляешься под мои ладони, моментально застывая на месте и следуя за ласковой рукой. Я чешу за ушком, слушая твоё тихое мурчание, а ты прикрываешь глаза, жмурясь так, как умеешь лишь ты, самая особенная для меня кошка. Но чаще ты приходишь, когда я сплю. Ты просто нагло врезаешься мордой в приоткрытое окно (оставленное специально для тебя) и, распахнув его до конца, вваливаешься на мой подоконник, а оттуда на мою постель и разваливаешься у моего лица, твой мех щекочет мои нос и щёку. Я знаю, что ты не моя, но, возвращаясь ко мне снова и снова, ты заставляешь меня чувствовать себя в какой-то мере значимой для такой малютки, как ты. Именно в такие моменты я понимаю, что я живая, смотрите, я кому-то нужна.

***

Она не любит (меня) животных и предпочитает им тишину и обезличенность. Она не любит (меня) привязанность. Не любит быть с кем-то рядом. Невозможно смотреть и впитывать каждое её движение, прикосновение и вздох. Тихо умирать, погибать от невозможности быть с ней рядом всегда. У меня есть лишь её образ, лёгкие и редкие прикосновения и моменты, когда она находится ко мне слишком близко. У меня есть ты, моё драгоценное сокровище, которое принадлежит не мне и о котором я знаю не так много. Ты любишь, когда тебя гладят, любишь вкусно покушать и много поспать. Ты очень любопытна и умна. В моменты, когда ты бодрствуешь — игрива и любишь поиграть. Ты проводишь со мной весь день пятницы, не давая времени, чтобы позволить себе мысль о ней. Однажды у меня останешься только ты, и я не буду знать, что мне делать.