Я не забуду тебя

Любовь... Что это такое? Я никогда даже не задумывалась над этим и мне не понятно, почему я вдруг задумалась сейчас? Этой холодной ночью, лежа в своей кровати, я лажу в социальных сетях, вижу много записей о любви, но сама даже не знаю что это такое! Я знаю, что раньше любила. В моих снах, в моих воспоминаниях, чувства были такие реальные, и... Я наслаждалась ими. Мне нравилось любить и быть любимой в тех снах. "- Я люблю тебя! - Я тебя не люблю." Вчерашний поцелуй что-то пробудил во мне. Я не знаю что это, я не могу утверждать, что это та самая любовь, но из-за этого странного чувства я не могу уснуть сегодня ночью. Мне кажется, что в моих мозгах происходит что-то не то. Будто там что-то перемещается. Может... я схожу с ума? Данил вчера так легко признался мне в любви, что мне на секунду показалось, что он уже говорил это раньше. Не какой-нибудь другой девушке, а мне. Именно мне и никому больше. Но я все равно твержу себе, что это не правда. Что он не может любить меня. Я ему никто и мне он тоже никто. Мы друг для друга чужие люди. Но почему же мое сердце говорит мне об обратном? Встаю с кровати, подхожу к окну и сажусь на подоконник. Под белую футболку, доходящую мне до колен, я просунула ноги и прижала к груди. Всегда сплю в этой футболке, которую нашла когда-то у Леши в квартире, но я точно знаю, что это не его вещь. Он никогда ее не надевал. Она просто лежала где-то в глубине его комода. Ночь. На улице лишь сияют фонари, да тускло мерцает грязный снег. Мое окно выходит не на трассу, но я уверена, что там, как и всегда, полно машин. Несмотря на глубокую ночь люди, куда-то ездят, спешат, у них свои дела, а я сижу тут на подоконнике и вдруг стала размышлять о жизни. Смысл, если у меня ее нет? Я просто капризная стерва... Кстати, если подумать об этом! Зачем я вдруг решила вот так вот измениться? Чтобы было легче жить без своих якобы друзей, да? Но это лишь моя жалкая отмазка. На самом деле мне, где-то глубоко-глубоко, больно. Что-то мне подсказывает, что это вся моя теперешняя жизнь зависит от прошлого, где у меня была депрессия. Если я не буду знать того, что было со мной в прошлом, то я не смогу нормально жить. Я опять думаю о прошлом, да? Мои мысли сами по себе всегда возвращаются в это русло. Как бы я не пыталась нормально жить - у меня не получается. Я постоянно делаю что-то не так, и ненависть к самой себе растет внутри меня. Я красивая, но разве моя красота делает меня счастливой? Я работаю моделью, за что получаю неплохие деньги, собираю коллекцию парней, которая успешно пополняется каждый день, я ни в чем себе не отказываю и ни в чем не нуждаюсь. Что мне надо для счастья? Чего мне так не хватает? Любви. Меня любит Ник, я нравлюсь многим парням, но ни к одному я ничего не чувствовала. Симпатию, это да, но никакой влюбленности. Никакого такого острого чувства во мне не было с момента, когда я очнулась в больнице. Но тогда, в прошлом, я кого-то любила. Сильно любила. Любила так, что потом, когда все закончилось, во мне все сломалось. Сейчас я хочу это чувство. Я хочу опять кого-нибудь так любить, как любила раньше. Проблема в том, что я веду себя как стерва уже больше двух месяцев, и это входит в привычку. Я научилась отключать свои эмоции, и теперь они нахлынивают только по ночам. Как сейчас. Сейчас я хочу любить и быть любимой. Даня... Кто ты? С чего ты взял, что любишь меня? Разве ты сам не понимаешь, что хоть мы и общались друг с другом какое-то время - мы друг другу никто? "- Сколько можно читать книги? Настя, книги - это просто временный мир. Ты прочитаешь его, проиграешь чувства с ее персонажами, а потом она закончится, и что ты будешь делать? - Возьму другую, - ответила я, не отрываясь от чтения. - А потом все сначала? - Почему бы и нет? Мне нравится жить не реальной жизнью, которую выдумал какой-то больной человек, потому что она намного лучше настоящей. - Она лучше меня? Слышу его игривый тон, чувствую, как крепкие руки обнимают меня за талию и прижимают к себе. - Эй, ты мешаешь мне читать! - шутливо возмущаюсь, пытаясь вывернуться. - Ты не ответила на вопрос! Я замерла. Соврать или сказать правду? Я часто задаю себе этот вопрос, прежде чем дать ответ, от которого все зависит. Если совру - получу, потому что он знает правду, а если скажу правду, то его самооценка станет еще выше, хотя кажется, куда уже выше-то? - Нет, - вздохнула я, убирая книгу под подушку. - Она не лучше тебя!" Мне нужно прекращать представлять нереалистичные сценарии в моей голове. Это уже безумно раздражает. Просто все эти милые сны и воспоминания не могут быть реальностью именно из-за того, что в жизни слишком много дерьма, а мне все в основном хорошее видится. Вздыхаю, встаю с подоконника, беру пачку сигарет, лежащую на прикроватной тумбочке, беру ноутбук и возвращаюсь на место. Приоткрываю окно, чтобы дым не заполнил комнату, а выходил наружу. Подкуриваю сигарету и жду, когда ноутбук загрузится. Крепкий дым насыщает мои легкие никотином, после чего выходит из моего рта и растворяется где-то в морозном воздухе. Люблю наблюдать за таким зрелищем. Завораживающе. Яркий свет экрана резанул по глазам, но после мои глаза адаптировались, и было уже не так больно. Вышла в интернет, набираю привычную ссылку, где веду электронный дневник, который так нравится людям. С первого же дня создания этого дневника, у меня стали появляться сотни просмотров за день. Постепенно активность росла, лились комментарии, и люди с нетерпением ждут моих отчетов о моей жизни. На какое-то время после переезда в Казань я не писала сюда, но сейчас мне просто нужно кому-нибудь выговориться. "Ну, привет, Дневник, и вы, мои дорогие Читатели! Довольно долгое время я не писала вам, потому что у меня был сложный период в жизни, и просто было не до этого. Даже понятия не имею, ждет кто-нибудь из вас очередной бред от меня или нет, но я же веду дневник в первую очередь для себя. Да не в первую очередь, а вообще только для себя. Вы - это уже просто дополнение ко всему. Я изменилась. Казань встретила меня с шумом, потому что в первый же день я напилась в клубе. Тогда-то я и стала меняться. Мне просто нечего было менять, ведь я итак от всего убежала, словно последний трус. Зато какое-то время мне было хорошо. Очень долгое время! Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю, что эта сволочь меня не предаст. Все испортилось само собой вчера ночью. Меня нашел Даня. Ясное дело, что я совсем ему не обрадовалась, потому что только привыкла к самостоятельности и к той жизни, которую я веду, а тут такой камень в огород. Он спас меня от какого-то орангутанга, поцеловал, а потом еще и признался в любви. Какая, мать вашу, любовь?! Он знает меня вообще ни о чем, а тут просто ЛЮБОВЬ! В общем, я не ответила на его чувства, сказала, что не люблю его и при нем специально поцеловала своего нынешнего парня в щеку. А сегодня ночью я мучаюсь от бессонницы и от мыслей о том, что произошло. Почему-то все внутри меня кричит о том, что я поступила неправильно, но как я должна была поступить, если не так? Я не люблю его, он был просто моим другом, а я случайно с ним переспала от переизбытка чувств. Я без понятия, что мне делать. Я сделала ему больно, ушла. Как часто я это делаю? Мне самой уже надоело... Я просто мразь..." Выкидываю сигарету в окно, убираю ноутбук на тумбочку и встаю с подоконника. Иду на кухню, где налила себе стакан крепкого кофе и вернулась обратно. Над улицами уже стало подниматься солнце и стало чуть светлей. Рассвет. Вроде ничего особенного не случилось, а внутри ощущаю сосущую пустоту. Такое неприятное чувство, словно я живу не так, как должна. Будто мое место не здесь и все должно быть совершенно по-другому. Меня должны окружать другие люди, я должна радоваться жизни, любить и быть любимой. Мой ноутбук отозвался звуком, уведомляющем о комментарии. RiToRRiK(nO0): "Мне кажется, что этот твой Даня вовсе не так уж и недавно знаком с тобой!" Ме: "Что ты имеешь в виду?" RiToRRiK(nO0): "Вы уже были знакомы прежде. Это и объясняет тогда, почему он так легко признался тебе в любви!" Ме: "Очень в этом сомневаюсь. Мы познакомились в Париже." RiToRRiK(nO0): "Но перед тем как вы все-таки представились друг другу, он назвал твое имя! Потом вдруг как-то узнал, в каком городе ты живешь, и он как-то угадывает то, что ты любишь! Не слишком ли много совпадений?!" Я задумалась, стараясь понять, что хочет сказать мне этот Риторик. Пальцы замерли над клавиатурой. Ме: "Все равно это бред..." - напечатала я и отвернулась от монитора, чтобы взять кружку в руки и сделать глотог уже остывшего напитка. Я начала сомневаться. И правда. Совпадений много, но я уже пыталась однажды узнать у него правду, только вот ничего не вышло. Он сказал, что не знал меня до знакомства в Париже. RiToRRiK(nO0): "Позвони ему и скажи, что ты все вспомнила. Посмотри на его реакцию, а потом отпишись нам!"