Я не забуду тебя

Я отложила ноутбук и задумалась, глядя куда-то в стену. Ее мысль мне очень даже понравилась, но это было рискованно. Он может просто раскусить меня, и тогда я потеряю его. Хотя о чем я вообще говорю. Я и так уже потеряла его, когда ушла из его квартиры. И я потеряла его тогда, когда в туалете клуба он в очередной раз спас меня, а после признался в любви. С какой стороны не смотреть - хуже не будет. Я просто смогу узнать правду, если все же этот Данил и Данил из моего прошлого - один и тот же человек. Беру телефон в руки и по памяти набираю номер парня, от которого сейчас все зависит. Мой указательный палец сам собой зависает над зеленым значком вызова, а мозг тут же находит всякие отговорки, чтобы не звонить. Может после всего случившегося он вообще не захочет со мной разговаривать. Это было бы не удивительно даже. Может он ненавидит меня уже. В принципе, правильно, я сделала ему больно. Может он... Может-может-может! Меня саму уже тошнит от всех этих предположений. Я же все равно не узнаю, пока не позвоню ему, Черт меня побери! Пока не передумала, нажимаю на зеленый значок и прикладываю телефон к уху, слушая длинные гудки. Ничего. Он не ответил. Звоню второй раз, надеясь лишь, что он все же ответит. Я хочу его услышать. Хочу, чтобы он ответил на этот дурацкий звонок, и я смогла услышать его голос. Звоню третий раз. Боже, почему он не отвечает? Может что-то случилось? Но что? Что-то серьезное? Надеюсь, что нет. Он не способен на суицид только из-за того, что какая-то баба сказала, что не любит его. Это же глупо. Он не такой ранимый. Он не такой. Я надеюсь. Четвертый раз. Я звоню последний раз. Если не возьмет трубку, то я прекращу свои попытки узнать правду. Сколько раз я это говорила? Сколько раз обещала, что оставлю все это в покое? Много. Даже очень. Но сейчас я решила точно. Точнее некуда. Все зависит только от не... - Да? Он ответил. Будто читает мои мысли. Будто это знак, что я должна знать правду. Словно я должна знать о своем прошлом, и я на верном пути. На какое-то время я просто выпала из реальности, приложив руку с телефоном к уху и затаив дыхание. Я слишком обрадовалась, что Даня все же ответил на звонок. Я слишком обрадовалась его голосу. Слишком... - Алло-о? - протянул парень, чем помог мне прийти в себя. Так, Настя. Глубокий вдох. Точно такой же выдох. Говори! - Дань, это я, - тихо сказала я и зажмурилась. Зачем я зажмурилась?! Боюсь его реакции, наверное. - И что же ты хотела? - холодно спросил парень. Этот холод будто через телефон пробрался ко мне и расползся по всему телу. - Нам нужно встретиться... - Ты уверена? - он не дал мне договорить, перебив. Усмехнулся. Я слышу его усмешку. - Кажется, при прошлой встрече мы все прекрасно выяснили и даже весьма удачно разошлись! - сколько желчи в его голосе. Сколько яда. Он будто впитывается в мою плоть и пожирает мое тело изнутри. Сначала отмирают жизненно важные клетки, перестают функционировать органы, потом кровь начинает охлаждаться и в тоге останавливается сердце. Как мучительно и больно так умирать. Если все это так ужасно в моей голове, то каково это будет в реальности? - Да. Нам нужно увидеться. Это важно. - Не вижу в этом необходимости! - выплюнул он и сбросил вызов. Медленно скатываюсь на пол, все еще прижимая телефон к уху. Что это? Что это кольнуло в груди? Почему? Так не должно быть! Мне не должно быть больно! Телефон с глухим стуком падает на пол, и я слышу треск стекла. Разбился. Ну и плевать. Куплю новый. Интересно, а купить новое сердце можно? Если оно вдруг случайно так же разобьется или пойдет трещина, я смогу заменить это сердце на новое? Люди же должны продумывать подобные случаи. Всякое же может случиться. Почему-то сейчас у меня такое ощущение, что на моем сердце очень много трещин, но до этого я их просто не чувствовала. Будто раны вдруг открылись. Телефон издал звук пришедшего сообщения. Кому я еще нужна так поздно? Почему сейчас? Почему я? Второе сообщение. Поднимаю руку к лицу, чтобы заправить за ухо прядь волос, но почувствовала, как на ладонях осталась какая-то влага. Что это? Я плачу? Почему? Из-за чего? Из-за того, что меня послал какой-то парень? Боже, как глупо! Поспешно вытираю жидкость с лица и беру телефон в руки. Любимый: «Солнышко, ты спишь?» Неизвестный номер: «Хорошо мы встретимся» Телефон опять издал надоедливый звук, и высветилось новое сообщение с адресом. Сообщение от Саши сразу же забылось, и я бросилась собираться. Быстро натягиваю на себя черные джинсы в облипку, черный свитшот с белой надписью "потерянное поколение", одеваю черный пуховик, даже не застегивая, и бегу к зеркалу. Быстро замазываю тональным кремом свою покрасневшую рожу от слез, рисую привычные широкие брови, немного подкрасила глаза тушью, увеличивая объем, подвела глаза черным карандашом и осталась собой довольна. Схватила черный рюкзак, бросила туда самое необходимое и выскочила из квартиры. До нужного места мне примерно пять минут пешком, поэтому бодрым шагом я шла по ярким улицам Казани, надеясь, что никакие маньяки на меня не нападут. Только не сегодня. Только не сейчас. Подхожу к парку, где еще совсем недавно прогуливалась, держась за руку, с Сашей и невольно кривляюсь. Мне неприятны его прикосновения, его поцелуи, но приходится терпеть. Пусть думает, что я люблю его. Мне это лишь выгодно. Так как в этом парке комендантский час, мне приходится перелазить через довольно высокий забор. Иду через лесок к лавочкам, холод пробирает через толстую ткань одежды, хотя когда выходила было не так уж и холодно. Ну, так казалось. Я думала уже застегнуться, но увидела сгорбившуюся фигуру на лавочке и быстро забыла о холоде. Подхожу ближе и замечаю в его руках бутылку с какой-то жидкостью. Зачем он пьет? - Пришла все-таки... - глухо говорит он, делая далеко не первый - но и явно не последний! - глоток из бутылки. - А ты надеялся, что я не приду? - опускаюсь рядом с ним на лавочку и кидаю рюкзак на землю возле ног. Я хотела услышать отрицательный ответ, но... - Да. Дальше мы молчали. Каждый думал о своем. Я думала о том, что зря я пришла, а он... - Застегнись. Заболеешь же. ... а он о моем благополучии. Я молча застегиваюсь и опять молчу. Наблюдаю за ним из-под ресниц. Такой красивый. Смотреть на него можно, наверное, целую вечность. Этим я и занимаюсь. Просто смотрю. На него. Любуюсь. - Зачем ты пришла? - Я... - Если ты о том, что произошло вчера, то... - Молчи. И он замолчал. Послушал меня. Так просто. А я просто не хочу говорить. Мне нравится эта тишина, которая сейчас между нами. Мне всегда нравилось просто молчать рядом с ним. Тогда я начинаю чувствовать себя в безопасности. Не хочется все портить мыслями о том, что было вчера. Ночь. Луна светит так ярко и мне вдруг показалось, что она светит для нас. Так красиво. Как жаль, что совсем скоро наступит рассвет. - Красиво... - вторит он моим мыслям. - Красиво... - вторю я его словам. И опять молчим. Мне безумно хочется дотронуться до него, почувствовать его тепло, но вместо этого я вжимаюсь в холодную лавочку, засунув руки в карманы. Ему же, как мне показалось, абсолютно на все плевать. Он сидит, смотрит на полную луну и пьет свой алкоголь. Интересно, он любит его больше, чем меня? - Я не люблю тебя... - говорит он, будто прочитав мои мысли опять. От его слов я вздрагиваю и удивленно смотрю на него, уже не скрываясь. - Я был пьян. Дико хотел секса, но все эти дешевые бабы лишь раздражали меня. Вообще-то я уже нашел более менее не испорченную шлюху, но тут увидел, как тебя зажимают в туалете. Сначала я и хотел просто спасти тебя, а после идти по своим делам, но в голове моей вспомнилась та ночь, когда ты стонала подо мной... Он говорит такую мерзость, и мне захотелось закрыть уши ладонями. Противно. - Вы, девушки, такие наивные, что стоит признаться вам в любви, и вы тут же прыгаете в постель тому, кто вас любит. Вот я и решил, что не безразличен тебе. Сказал, что люблю, но ошибся. Я тебе оказался безразличен. Значит, он просто хотел секса? Но его взгляд, когда я сказала, что не люблю его, явно выражал боль. Ему было больно. - Я не верю! - говорю я, отводя от него взгляд и еще больше вжимаясь в лавочку. Сейчас меня даже радовало это расстояние между нами, хотя оно и было небольшим. Его рука легла мне на колено и поползла вверх по джинсам. - Ты хочешь узнать, о чем я думал, когда признавался тебе в любви? - пошло спросил он, поглаживая мою ногу. В глазах стали накапливаться слезы, и я закусила губу, чтобы сдержать их. - Нет. Не хочу. - Я представлял тебя. Полуголую, сидя на той чертовой раковине. Ты разводила свои худенькие ножки и манила меня взглядом. Я представлял твои сладкие губы на своих губах, практически чувствовал жаркие поцелуи, будто это уже происходило... - Замолчи! Я вскочила на ноги и хотела уже уйти, но Данил вскочил следом и поймал меня за руку, резко дернув на себя. Он зажал меня в своих руках, опустив одну руку на ягодицы и сжимая. - В тот момент я безумно хотел тебя, - продолжает шептать он, не обращая внимания на тот факт, что я дергаюсь и вырываюсь. - Ты очень обломала мне такой секс! Вижу, как он мечтательно закатывает глаза и меня едва ли не выворачивает. - Ты пьян. Отпусти меня! - требую я, но алкоголь уже крепко ударил ему в голову. - Я боюсь тебя... - прошептала. - Зачем ты пришла сейчас? Хотела признаться, что любишь меня тоже? - он засмеялся диким смехом больного человека, продолжая мять мои ягодицы. - Я вспомнила! - перекрикивая его смех, сказала я. - Я вспомнила все. И даже то, что... Замялась. Специально. Нужно было посмотреть на него реакцию. Он убрал руки и отошел от меня. Смотрел недоверчиво сначала. Даже испуганно, но после его взгляд изменился. Он опять стал холодным. - И что с того? Какое мне дело? - Но... - Ты хочешь, чтобы я порадовался за тебя? Что ж, я рад. А теперь, прошу тебя, уходи. Видя, что я даже не шелохнулась с места, добавил: - Или я реально тебя сейчас здесь изнасилую. Взяла свой рюкзак и закинула его себе за спину, не отрывая взгляда от Дани. Он же опять сел на лавочку и сделал довольно большой глоток из бутылки. - Зачем ты пьешь? - спрашиваю его, чтобы хоть немного еще побыть рядом с ним. - Хочу и пью. Тебе какое до меня дело вообще?! - Я... - Уметывайся, мать твою! - кричит он и швыряет бутылку. Я подумала, что он бросил ее в меня, поэтому зажмурилась, ожидая удара, но она пролетела мимо и разбилась о дерево. - Уйди и никогда, - слышишь? - больше никогда не появляйся в моей жизни! Смотрю на него, не веря своим глазам. Он же мой друг. Он был моим другом. Он был единственным, кто понимал меня. Что случилось? Почему он такой? - Ты был моим единственным другом! - бросила я и, развернувшись, пошла прочь из этого проклятого парка. Я даже не оборачивалась, чтобы больше никогда не видеть его. Чтобы было легче ненавидеть его и запомнить таким жестоким. А еще лучше просто вычеркнуть его из своей жизни. Забыть. Я чувствую, что слезы текут из моих глаз, но даже не пытаюсь стереть их. Пусть. Плевать. Пусть они текут. Преодолеваю забор, иду в сторону дома, но мои ноги сами по себе вдруг перешли на бег, и я побежала, сама не понимая куда. Перед глазами все расплывчато. Несколько раз я спотыкалась, поскальзывалась и едва ли не падала, но вовремя ловила равновесие и удерживалась на ногах. Холодный воздух обжигал мое мокрое лицо, но я продолжала бежать, пока не остановилась на середине какого-то моста. Понимание о том, что я сама все испортила осенило меня только в этот момент. Где-то в груди больно. Так больно, что сейчас хочется перегнуться через перилла этого моста и полететь в черноту воды. Идея, может быть, и заманчивая, но какой в этом смысл? Покончить жизнь самоубийством из-за того человека, который мне по сути и никто? Дебилизм. Никогда так не сделаю только из-за того, что я люблю себя. Дело в гордости. Я уже поверила в его слова о любви и опять считала себя лучшей, но ошиблась. Разбитое сердце, которое я уже положила было в свою коллекцию, вдруг разбило стекло полки и вырвалось наружу целым. Я не люблю ошибаться. Вот и все. Но... Все же дело было не в коллекции. Я привыкла к Дане. Я привыкла, что могу всегда рассчитывать на него, на его поддержку. В мире погибает множество людей. И я не исключение. Только каждый раз я погибаю лишь морально. Стоит только восстановиться - я опять падаю в яму. Яму лжи, безразличия и лицемерия. Стоило только на какой-то лишь момент дать слабину себе, лишь на секунду приоткрыть дверь в свое сердце, какую-то жалкую щелочку, как в мое сердце ворвалась боль. Легче быть сто лет лицемерной сукой, чем прожить лет двадцать и сдохнуть от любви. Да. Я не хочу больше быть маленькой наивной девочкой. Ей всегда причиняют боль и пытаются вытереть об нее свои грязные ботинки, а меня уважают. Меня боятся. Я разбиваю сердца, чтобы сохранить свое. Хотя без сердца бы жилось легче. Поэтому я просто перестану его слушать. Хватаюсь руками за перила и смотрю на небо. Луна стала опускаться, а небо окрасилось нежно-розовым рассветом. Красиво. - За что ты так со мной? - спрашиваю я, обращаясь к тому, кого все так боготворят. Я не верю в Него, потому что не верю в то, чего не видела, но все же мне захотелось спросить. - Почему я? Что такого я могла сделать, что ты вот так наказываешь меня? Разве я заслужила это? Глубоко вздохнула, не отрывая взгляда от неба. Я так хочу услышать ответ, но лишь машины проезжают мимо, создавая раздражительный шум. - Я лишь хочу быть счастливой, а получаю вот это дерьмо от тебя...