Хорошо, что я бета!

Вот интересно устроен человек, пока у тебя чего-то не было, ты это не хотела, потому оно вдруг появилось, и ты такая: «Ну, ок, пусть будет», а когда оно внезапно исчезло, тебе вдруг начинает его не хватать. Стив изменился после того, как поставил мне метку, стал напряженным и замкнутым, словно что-то терзало его изнутри. Иногда это что-то его отпускало, и он снова становился прежним, теплым и улыбчивым, но потом будто спохватывался и опять отгораживался. Раньше он использовал любую возможность, чтобы поцеловать меня, дотронуться, приобнять, приласкать, сказать что-нибудь нежное или смущающее, а теперь избегал любых прикосновений сверх необходимого, даже не смотрел на меня лишний раз. Он продолжал обо мне заботиться, носил на руках или поддерживал при ходьбе, чтобы я берегла ногу, взял на себя почти все мои домашние обязанности, сам готовил, мне дозволял только сидеть за столом и резать что-нибудь, сам занимался уборкой и стиркой, следил, чтобы я хорошо спала, ела и исполняла предписания врача. И это, конечно, было здорово, но меня беспокоило то, что больше он ничего себе в отношении меня не позволял, чувствовалось в этом что-то неправильное, непонятное, тревожащее. Сначала я думала, возможно, мой альфа не трогает меня потому, что не хочет ненароком сделать больно, но мои синяки и ушибы постепенно заживали, а поведение Стивена не менялось. Потом я предположила, что, может быть, его опять гложет чувство вины, и он не решается из-за этого возобновить наши близкие отношения, и подумала, что могу сама намекнуть ему, что всё в порядке, и я не против. Но, когда я во время просмотра романтического фильма подсела поближе и положила руку на его колено, он тут же вскочил и заявил, что сходит на кухню за соком, потому что ему резко захотелось пить. Надо ли говорить, что когда он вернулся, то сел на расстоянии от меня? Я не понимала, что происходит, мы по-прежнему спали в разных комнатах, и всё было так, будто наши отношения никогда не выходили за рамки отношений брата и сестры. Будто мне приснились и его признания, и наши совместные ночи, и то, что он поставил мне метку. Нет, метка мне не приснилась, я видела её в зеркале и могла нащупать пальцами. Альфы бетам метки не ставят, может, дело в этом? Может, он понял, что наши отношения неправильные и больше ему не нужны? Может, я перестала его привлекать? Может, он вылечился от ненормального влечения ко мне? И… это ведь неплохо, да? Он снова будет встречаться с омегами, у него будет нормальная семья, а я… У меня тоже всё будет хорошо, я бета, нам всегда есть чем заняться. Это говорила мне моя рациональная часть души, а нерациональная от такой перспективы начинала тоскливо выть. Неужели я превращаюсь в омегу, которому отчаянно нужен близкий человек? Вот не было печали, начала трахаться с братом! Секса в субботу у нас, кстати, тоже не было. Я плохо себя чувствовала, а он и не настаивал, так что это было нормально. Или нет? С каждым днём я всё больше проваливалась в пучину сомнений и тревог. Это всё от безделья! Я почти всё время валялась на кровати и ничего не делала, не занималась домашними делами, не выходила по утрам на пробежку, не посещала Институт, не встречалась с друзьями. Конечно, я читала учебники и делала задания, которые мне скидывали одногруппники, но этого было мало, я оказалась в болоте однообразия, и вот он результат! Сижу и накручиваю себя, придумываю невесть что, вместо того, чтобы узнать наверняка. Если бы Стив остыл ко мне, он бы мне об этом сказал, ну, или скажет, когда я поправлюсь, чтобы не создавать неловких ситуаций, пока нам приходится быть вместе. А пока будет молчать и уходить от темы. Ладно, если так, я сама могу проверить, нравлюсь ли ему ещё. Соблазняющей одежды у меня, конечно же, не было, как и все беты я предпочитала прятать фигуру, а не подчёркивать. Интересно, а где Эва берёт свои наряды? Шьёт на заказ? И сколько это стоит? Так, меня тут, возможно, скоро бросят, а я о нарядах думаю! Кому тогда нужны будут эти наряды? Я перебрала полку с летней одеждой и нашла коротенькие белые шорты и светло-голубую маечку с довольно глубоким вырезом — так я одевалась в самые жаркие дни. Вспомнился июльский день, когда мы втроём: я, Стив и Роби поехали за город к озеру, сначала полчаса тряслись в электричке с великами, потом колесили между холмами и полями, а когда, наконец, доехали, расположились на берегу. Это был будний день, и кроме нас там никого не было, Стив специально взял отгул, чтобы поехать с нами. Робин, спрыгнув с велосипеда, сразу умчался купаться, а мы со Стивом расстелили плед, и я без сил на него повалилась, брат улёгся рядом. Некоторое время мы смотрели на небо и наблюдали за облаками. Он беспалевно так взял меня за руку и пропустил свои пальцы между моими, потом лег на бок, сорвал какую-то травинку и начал меня ею щекотать, я отмахивалась, потом мы начали в шутку бороться, и он уже щекотал меня пальцами, а я хихикала и извивалась под ним. Помню его потемневший взгляд и шальную улыбку, и как усилился запах травы и мёда. Не знаю, чем бы это всё закончилось, но к нам прибежал мокрый Роби, сказал, что водичка — класс, и что мы тоже должны искупаться. Стив резко от меня отстранился, быстро сорвал с себя всё, кроме плавок и пулей залетел в озеро, будто за ним кто гнался, на той же скорости доплыл до середины водоёма и ещё долго не выходил из воды. Это сейчас я понимаю, что всё это значило, а тогда и в голову не пришло. Н-да… Но шортики и маечка однозначно хороший выбор. Операция «Бодрое утро!» началась, когда я нарядилась с утра в этот летний комплектик и разлеглась с книжкой на кровати. Обычно Стив просыпался раньше, но на этот раз я его опередила и ждала, когда он придёт по своему обыкновению меня будить. Первое время так ждала, что даже не понимала, что читаю, но потом история меня увлекла, и я зачиталась, сначала лежала на боку, потом перевернулась на живот, потом вообще забыла обо всём. Очнулась, когда услышала сказанное напряженным голосом: — Джой… — Доброе утро, Стивен! — сказала я, отложила книжку, повернулась на спину и сладко потянулась, — Как спалось? Посмотри на меня, Стив. Видишь, ни одного синяка, я уже поправилась, а повязка на колене — это ерунда, оно уже почти не болит. — Переоденься, — вдруг сказал он, каменея лицом. — Что? — Переоденься, — повторил Стив, развернулся и быстро вышел из моей комнаты. — Но зачем? — Просто переоденься и всё! — рявкнул он и добавил прежде, чем захлопнуть мою дверь снаружи, — Не выходи отсюда, пока не переоденешься! Я пожала плечами и надела привычные мешковатые треники и большую футболку с рукавом до локтя. И как это понимать? Ну, то, что он ко мне всё ещё неравнодушен, это точно, а насчёт всего остального сплошные вопросы. Ничего, завтра суббота, Роби после обеда сваливает на работу и останется там с ночевкой, потому что его работодатель уезжает в командировку до воскресенья и не хочет оставлять ребёнка одного. В общем, самое время разобраться со Стивом и его отношением ко мне. Неопределённость так выматывает! Эх, бедные омеги, у них такой гемор в голове постоянно! Робин собрал в небольшую сумку необходимые для ночевки вещи и свалил на работу под наши любящие напутствия. Я ничем не выдала своих диверсионных намерений относительно установившегося порядка вещей, вела себя как обычно, и будто бы даже сама не стремилась к близости. Да, всё как обычно. Инициатором интимных моментов у нас почти всегда был Стивен, а я лишь позволяла себя любить. Сегодня вечером мы поменяемся ролями. Я старалась ничего не ждать, говорила себе, что правда принесёт облегчение в любом случае, какой бы она ни была, что всё можно исправить, вылечить, срастить заново, с любым вариантом можно жить, так или иначе. Ну, поиграли в сказку, где альфа и бета могут быть вместе, ну, не получилось. Ничего, жизнь на этом не заканчивается. На крайняк я всегда могу перевестись в другой Институт и уехать к чертям из этого города, где Стивен будет встречаться с кем-нибудь другим. А на свадьбу пришлю им открытку «Поздравляю, желаю счастья. С любовью, Джой». Я умею быть разумной, я умею адекватно воспринимать окружающий мир, это у меня никто не отнимет. Заявляться к любовнику, пока ещё любовнику, абсолютно обнаженной я не решилась. Стивен не раз говорил, что считает моё тело прекрасным и сексуальным, но сама я так не думала. Хотя, я же бета, мы слабо различаем, что сексуально, а что нет. Пришлось думать и вспоминать. Сопоставив факты, я пришла к выводу, что, во-первых, моему альфе нравится, когда я в белом, а во-вторых, он прётся, когда я надеваю его одежду. Белая рубашка Стива, которая выходила в свет всего пару раз по особым случаям, подходит под эти два критерия идеально. Некоторое время решала, надевать ли что-нибудь кроме неё, и оптимистично решила не заморачиваться, если у нас всё же случится секс, трусы и лифчик всё равно снимать, а если не случится, то какая разница, есть они на мне или нет. Белая рубашка на голое тело, и всё. Я прокралась в комнату Стива, пока он был в душе, чувствовала себя при этом немного глупо, но внутри было ощущение, что всё правильно, что не попытаться нельзя. Это мои отношения, я не могу вечно оправдывать свою пассивность тем, что я бета, и быть с кем-то в паре нам не свойственно. Быть вместе, это дело двоих. Я села на край кровати и нервно поправила на себе рубашку. Сердце взволнованно билось, тело под тонкой тканью сделалось очень чувствительным, я с удивлением ощутила что-то вроде возбуждения, обычно меня в такое состояние приводили настойчивые ласки Стивена, а сейчас я завелась только от того, что сижу на его кровати, на которой мы с ним не раз… От воспоминаний стало жарко, захотелось дотронуться до себя так, как это сделал бы Стивен. Условный рефлекс, не иначе. В этот момент я со смущением призналась себе, что хочу секса со Стивом, именно секса, проникновения и этих ритмичных движений, которые ещё недавно казались немного смешными и нелепыми. Хочу отчасти потому, что это будет означать, что мы по-прежнему близки, а отчасти потому, что это приятно и помогает расслабиться. А ещё мне нравился Стив в этот момент, его сила, его страсть, и то как решительно и нежно он со мной обращался. И как моё тело подчинялось ему, открывалось, отдавалось, мне тоже нравилось. Это удивляло меня, заставляло забыть, кто я и для чего рождена. Не рождена, я — бета, нас не рожают, нас создают. Если он больше меня не хочет… Что я буду делать? Мне нравилось то, что у нас получилось. Я сама себе нравилась рядом с ним. И не только в сексе, вообще… — Джой? Что ты здесь делаешь? Что-то случилось? Появление Стива застало меня врасплох. Что делаю? Переживаю внутренний кризис. Что случилось? Я поняла, что ты мне нужен. Я думала, что делаю тебя счастливым, а теперь осознала, что ты делал счастливой меня.