Жизнь

Всё стало обычным и серым. Прошло то время, когда в моей голове взрывались фейерверки разных несуществующих цветов, в животе летали бабочки и тому подобное при виде его. Теперь, спустя год, когда он попадается мне на глаза, мозг начинает разрываться на части, сердце до боли стучит в грудной клетке, пульс учащается, а общее состояние ухудшается за секунду. Вот, до чего я сама себя довела. Думаю, каждый из нас испытывал или ещё будет испытывать это ужасное чувство, когда при ощущении одного определённого человека встаёт ком в горле, спирает дыхание, а говорить становится всё тяжелее и тяжелее, ибо знаешь, что в любой момент можешь сорваться при всех. Мы с ним похожи. Конечно, не во всём, но похожи: шутки, какие-то привычки, восприятие мира, даже манера ходить, расслабленно ширкая по полу, и немного внешне. Это тяжело, видеть его до крайности синие большие глаза, смотреть в них, но не прикоснуться к его белой коже, светлым с оттенком рыжего шелковистым волосам (выдался спонтанный случай на долю секунды дотронуться до них), не провести ладонями по его острым плечам, ни пощекотать его, не погладить, ведь кто я такая, чтобы так делать? Я не могу себе позволить всё выше перечисленное, могу только обнять его при встрече или прощании, несмотря на то, что моя близкая подруга всё это может делать, не являясь для него больше, чем знакомой. И я завидую, правда, признаю. И очень ревную, и, боже, это просто ужасно. Ненавижу грёбаную ревность всеми своими живыми и нет клетками. Необоснованная злость ни на что, пустая трата своих нервов и времени – вот, что такое ревность. Гори в аду, разница в возрасте. Я не хочу, чтобы ты была на этом свете. Да, это ещё одна причина того, почему мы не можем быть вместе – разница в 9 лет. Целых 9 лет! Это много, но при общении с ним я совсем её не ощущаю, ведь всё, что я могу ощущать рядом с ним – это внутреннее тепло, радость, что-то родное я в нём нахожу. В общем, только положительные эмоции даже в настоящее время, когда видеть его каждый раз безумно больно. Разговоры с ним – отдельный вид наслаждения. Он умный и слишком мудрый для своих без двух месяцев 25. Общение с этим человеком направит вас в нужное русло. Да, он может быть грубоват, прямолинеен и не скуп на чёрный юмор, но это его только украшает. И я испытала это на себе не раз. Однажды я была на грани признания ему в своих чувствах: я сама не заметила, как наш разговор перешёл в тему любовных отношений. - Это одноклассник? – с ухмылкой он задал вопрос. - Нет, все мои одноклассники страшные во всех смыслах этого слова! – мой ответ преследовал нервный смешок. - Ну, и сколько ему? 18? – нотка удивления проскользнула на его лице. - Нет, - я уже начала сейчас волноваться, до чего может дойти этот вышедший испод контроля диалог. - 19? 20..? – на его лице уже заметно смятение. - Скажу, что ему больше 21, - небольшая растерянность во мне разрасталась в огромную, способную накрыть меня с головой. - Ты серьёзно? - Вполне. Отрывки нашего того разговора до сих пор у меня в голове. И, чувствую, они никогда не исчезнут из моих мозгов, крепко зацепившись за мои и так измученные нервы. Я до сих пор не могу представить, что чуть не рассказала ему тогда всю правду. Хотя, по моим взглядам, которые я бросаю на него, всё можно сразу понять. - Наверно, это кареглазый брюне… Не дав ему договорить, я перебиваю его, сама того от себя не ожидая. - Нет! Мне не нравятся кареглазые брюнеты. Больше всего, я люблю голубоглазых. Повернув на него голову, я увидела подозрительный намёк на улыбочку. Только спустя пару мгновений я поняла, что сказала. « Чёрт, теперь он точно всё поймёт, зачем я вообще начала этот разговор?! » - корила я себя внутри. После такого заявления посыпались «куча» других аналогичных вопросов, например, из какого окружения предмет моего обожания и так далее. Естественно, что я пыталась отвечать неправдоподобно, но угадайте, у кого это успешно не получалось? После такого «удара» по моей дурной голове, пришло время нам расходиться по домам. - Глупая ты, - добрая улыбка нарисовалась на его лице в этот момент. Он крепко обнял меня, что вогнало меня в небольшой ступор, который я усердно старалась скрыть. Дойдя до места прощания, мы перекинулись крайними фразами: - Кажется, я всё понял! - Я не такая простая, как ты думаешь, - язвенная улыбка решила посетить эту «вечеринку». - Не бери слишком много на себя, - я уже говорила, что в нас связывают похожие вещи? По итогу, я ушла, так и не разгадав, что он всё таки для себя понял.