Жизнь

Понимать, что люди разные и могут сделать совершенно неожиданные вещи – трудно, но важно для себя самого. Становясь взрослее с каждым годом я замечаю, что все, кто меня окружают совсем не такие, какими я из видела раньше: родители не такие весёлые, друзья не такие честные, человечество не такое разумное. Мы смотрим в упор на что-то безумно огромное, но ничего не видим. Или просто не хотим видеть? Признать вину стало для нас чем-то невозможным, простить кого-то – сложным, сказать правду – недопустимым, а про личное мнение я лучше промолчу. В свои 17 я понимаю, что жить не так трудно, но вот выживать… Размышляя об этом на глазах наворачиваются слёзы, в горле нарастает ком. Мне так хочется вернуться в прошлое, в год, эдак, 2014-2015, когда мне не нудно было искать любые средства, чтобы достать хотя бы тысячу рублей. Да и дело даже не в деньгах, если подумать. За последние полгода я много кого потеряла, мало кого приобрела, получила новые жизненно важные знания. Одиноким человеком быть странно: ты не хочешь выходить в свет, а желание остаться дома в меланхолически интровертной обстановке возрастает до небес, но с другой ты начинаешь понимать, что из этого ничего хорошего не выйдет. Кстати, вы встречались с депрессией? Думаю, да. Каждый первый с ней встречался, ведь практически никто не знает, что это такое. А что, если я скажу вам, что депрессия – это ничего? Просто пустота. Пустая, мать её, пустота. Тебе безразлично всё, одновременно хочешь что-то сделать, но внутренние голоса ругаются между собой, а мимические мышцы решили взять отпуск. Особенно веки, они, видимо, уехали в горы на тысячу лет. Любовь. Ещё одно чёртово сотворение, которое «спасёт мир», но оно же его и погубит. Вы любили? Каково это? Что при этом происходит с вашим всем? Мне это слепая вера в светлое будущее дала, ровным счётом, ничего. Я с наслаждением воображала у себя в голове, как мы лежим на мягком диване рано утром, он лежит на моих ногах, я читаю какую-то лирическую литературу, попутно нашептывая нежные слова ему на ушко. Он прикрывает свои ярко-голубые глаза от моих прикосновений к его золотистой, рыжеватой шевелюре. Мы молчим, и это молчание именно то, что нам сейчас нужно. Ужасно. Ужасно знать, что этого никогда не произойдёт. А потом этот человек будет каждые выходные находиться перед твоими глазами, и тебе останется только мечтать, наблюдая за его холодными прикосновениями. «Хватит ныть! Просто возьми и сделать то, что изменит твою жизнь! Депрессия – не отмазка, не придумывай проблемы». Люди, вы сами себя слышите? Сначала говорите: « Держать плохим эмоции в себе – вредно. Тебе обязательно нужно рассказать о своих проблемах близким!», - а потом вот это ваше «хватит ныть». Да, вы можете выслушать, но будет ли это искреннем? Искренность – штука сложная, открывающая тебя, просто выворачивает наизнанку перед всеми. А теперь нужно успокоиться и взять себя в руки. Главной вещью всей твоей жизни, кто бы что ни говорил, является то, что у тебя есть только ты. И доверять ты можешь только себе. Никогда не ставила и не ставлю себя в пример: терпеть не могу рассказывать кому-либо о своих внутренних переживаниях, но легко могу поддержать кого угодно. Всем известно то чувство, когда перед разговором собираешься с мыслями, буквально расписываешь каждый шаг беседы, а в итоге всё получается совсем наоборот. Именно так происходит и со мной. Хочу поговорить с кем-то, подбираю нужные слова, но когда прилёт время и этот человек спросит меня о моей проблеме… мысль потеряна, Хьюстон, у нас проблемы. А есть ли проблема на самом деле или мы из сами себе напридумывали?