И пошло все по п...

***

      Солнышко светит, птички поют, убрать желание застрелиться и жизнь прекрасна. Давно утром у меня не было такой бодрости. Я действительно выспалась, а не проснулась с головной болью от того, что переспала, или с дикой усталостью, потому что меня разбудил будильник.       В учебное время я пыталась спать минимум восемь часов, а иногда получалось и девять-десять, так как на домашнее задание в последние годы школы я забивала и предпочитала выспаться перед новым днем страданий за партой.       На каникулах моя внутренняя сова отрывалась и ночами я смотрела сериалы, читала фики, мангу или онлайн-книги, засыпала под утро и мой сон длился все двенадцать часов, а это в последствии вызывало головную боль «утром» (когда встал — тогда и утро!), сонливость и, как не печально признавать, заторможенность. Потом я опять садилась за компьютер или, если мне было лениво вставать с кровати, я доставала телефон и продолжала сидеть в интернете и цикл повторялся.       Иногда моя обыденность разбавлялась прогулками с друзьями или выходами в магазин, может, поездками куда-то, но большую часть времени я проводила очень однотипно.       Мама часто жаловалась на мой образ жизни, но из-за работы сильно не могла повлиять на него. Хоть я и ездила в лагеря каждый год до семнадцати лет, нам двоим хотелось большего, а сейчас и этого нет.       Я плохой человек, если все чаще отгоняю от себя мысли о доме, чтобы самой не грустить? С одной стороны, я ничего не могу изменить там, а с другой — даже не задумываюсь о возможности на что-то повлиять здесь. Я бы хотела чтобы мои близкие просто забыли меня, но в тоже время — не хочу. Я бы хотела сама забыть о них, но в следующий миг становится тошно от того, что вообще допускаю подобные мысли. Я же люблю их. Я люблю все те моменты своей жизни, проведенные с ними. Хорошие и не очень. Они все важны. Они делают меня собой. Они формулируют мою личность, мое мировоззрение. Без них я перестану быть собой.       Нам всем будет легче оставить прошлое и жить дальше, но это будет как-то слишком… идеально. Я не хочу думать о том, как мои родители справляются с потерей, и не хочу справляться с ней сама. Намного легче гнать от себя подобные мысли и просто наслаждаться этим чудесным утром.       Утром, которое началось неизвестно где.       У меня какое-то déjà vu. Нет, нужно прекращать просыпаться в незнакомых местах, пока это не стало моей дурной привычкой. А с возрастом добавятся незнакомые люди и отсутствие одежды? Нет, спасибо.       Комната похожа на мою, но мебель расставлена немного по-другому и своих вещей я не наблюдаю. Помню, что вчера была слишком уставшая, но перепутать комнаты — это уже клиника.       Пока вставала, почувствовала боль в спине и, найдя зеркало в углу комнаты, убедилась, что там у меня синяки и ссадины.       Вчерашняя ночь вспоминается очень смутно. Четко помню, как ходила к Мадаре, но долго у него в комнате не задержалась. Пошла к себе и легла спать. Мне снился какой-то трэш про Сверхов. Мы с братьями ловили призрака, но, кажется, призрак словил нас. Или только меня? Помню, что на этом моменте сильно испугалась, а потом резко проснулась.       Кажется, сейчас еще достаточно рано, так что ранний подъем делает это утро очень странным, а отбитая спина — вдвойне.       Может это один из тех случаев, когда человеку внушается что-то с помощью гипноза и он, поверив в это, заставляет свое тело реагировать соответственно. Допустим, когда гипнотизер убеждает человека, что монетка очень горячая, хотя на самом деле это не так, и человек, дотронувшись до нее, получает ожог.       Я бы не сказала, что мне легко что-то внушить, но, ощутив во сне удар, может, мое тело просто... Нет, это бред. Царапины бы так не появились. Во сне я тоже не могла причинить себе такой вред, хотя бы потому, что видно — я спала аккуратно: постель на футоне просто примята от моего тела, а простынь, которой я укрывалась, была на мне в момент подъема, а не подо мной или откинута куда подальше.       Агх, позовите Шерлока!       Ну не могла же я ходить во сне! Не было такого ни разу! Мне говорили, что я только иногда разговариваю, но я же не Леви и не попала в Фейри Тейл, чтобы обладать магией слова.       Я бы и дальше разглагольствовала на эту тему, но меня прервал Хаширама, зашедший в комнату с чаем на разносе. Мои мысли резко свернули не туда и я теперь борюсь с желанием пошутить про свою новую служаночку, спросить, что за нафиг и почему без стука или в лучших традициях седзена оказаться полураздетой и начать кричать про извращенца и швырять всем, что под руку попадется.       Последний вариант отметаем сразу из-за глупости, а первый, потому что шутить над человеком, который приносит вам чай, — глупо. Он же может обидеться и придется заваривать его самой в следующий раз.       Практичность — наше все! — О, ты уже проснулась! Как спалось? Сказать по правде, ты меня вчера очень напугала. Хотя, ты, кажется, испугалась еще больше… Неужели я такой страшный? — что он несет? (я не про чай, его он успел поставить.) — Я бы так не сказала… А ты о чем вообще? Можно чай, да? — я слегка улыбнулась, так как заметила еще и печеньки. Господи Боже мой, это утро меня начало радовать. — Конечно! Я же тебе его нес! — это любовь? Мне добровольно принесли еду и это была не моя мама. Как же легко меня подкупить… — И я имею ввиду то, что было вчера… Ты же помнишь? — пф, все я помню! Наверное.       Мы сели на подушки, а Хаши налил чай в чашки из чайничка, пока я выхватила печеньку из блюдца и начала медленно ее жевать, параллельно обдумывая нужно ли рассказывать о моем сне, ведь ему может быть не интересно. Хотя, мне все же хочется поделиться с кем-то тем, как я и Винчестеры плечом к плечу сражалась против монстров. — Помню я все: я пришла с улицы, мы все вместе покушали, потом разошлись спать, а я зашла к Мадаре пожелать спокойной ночи… — «и заодно напроситься остаться с ночевкой, но меня выставили.» — продолжила я у себя в голове. — Потом я пошла спать и мне снился очень эпичный сон. Там я вместе с братьями Винчестерами охотилась, но закончилось все моей смертью. В смысле, это очень обидно — не каждый день тебе снятся Сэм и Дин, а ты берешь и умираешь! А где хэппи энд? Почему мы не уехали в закат на импале? Почему не прилетел Касс и не спас меня? Я еще и так быстро умерла, даже не было прощальной речи, в которой можно было бы сказать, как было круто их увидеть и жаль, что мы так мало времени провели вместе. Жизнь — боль!       В конце своего монолога я поняла, что меня немного занесло, но стало легче, когда я ему рассказала о своей маленькой трагедии. Смотря на Хаши я видела, что он вообще не понимает о чем я говорю, но, если что, я не против просветить его насчет Сверхов и почему мне настолько обидно.       Дома я бы могла после такой ночи глянуть сериал, но тут это малость невозможно. Хочется плакать, когда понимаешь, что больше не увидишь своих любимых персонажей и актеров. Ну, разве что ждать, когда родится поколение Наруто, и то, если я не повлияю сильно на сюжет и мои любимцы все-таки родятся. А если родятся, то вырастут теми, кто запал мне в душу. — То-есть, ты просто легла спать? А как, по-твоему, ты оказалась у меня в комнате? — откусывая сладость и запивая ее чаем, спросил парень. Оу, мои мысли свернули на любимых актеров и я на пару секунд потеряла нить разговора. У меня внимание, как у трехлетнего ребенка. — А, так я у тебя в комнате. Ну, минус один вопрос. — меня это все забавляет, в отличие от моего собеседника. Я не знаю причину серьезности Хаши, но по мне, переживать нечего, так как все, что я хотела узнать, скорее всего, мне сейчас расскажут. Просто жуй и задавай вопросы. — Ладно, а если серьезно, то я уже начинаю грешить на лунатизм, а какая у тебя версия? — Изуна, я вчера ночью пошел на кухню, чтобы сделать себе чаю и встретил тебя на лестнице. Ты была… слегка напугана. — видно, что ему неудобно об этом говорить, но он все равно продолжает.       Слушая рассказ о вчерашних событиях, мне хотелось сквозь землю провалиться. Казалось, что я просто легла вчера спать, как и всегда, а потом мне приснился сон, но чем больше рассказывал Хаширама, тем больше мне хотелось, чтобы он замолчал.       В его рассказе я была какой-то истеричкой, которая умудрилась напугать и его, и себя, а потом просто потеряла сознание. Рассказал, как я активировала шаринган, а из глаз у меня вытекло пару капель крови, но он все вытер, когда принес меня к себе в комнату. Упомянул, что я просила не убивать меня, хотя он просто пытался помочь. У меня в голове все смешалось. Все, о чем он мне говорил вспоминалось мне как сон и было дополнено тем, что выдумало мое подсознание.       Под конец его речи я просто спрятала лицо в ладонях и мечтала оказаться как можно дальше. Не знаю, по какой причине мне этого хотелось больше: потому что мне ужасно неловко перед этим человеком или потому что мой мозг провернул такую злую шутку со мной. Я буквально не могу разобрать, что реально произошло вчера и что придумала я сама. Остается полагаться только на рассказ Хаширамы. — Прости, я правда не знаю что на меня нашло. Кажется, я думала, что ты призрак... — Призрак? — Да… Просто я прошлой, то есть уже позапрошлой, ночью видела призрак женщины. Я допускаю возможность, что мне могло показаться, но, сам понимаешь, хотелось перестраховаться. После того, как мы поели вечером, я пошла проситься на ночь поспать у Мадары, но он меня немного не понял и отправил спать к себе в комнату. — говоря об Учихе, я понизила голос до шепота и скосила глаза в сторону, так как мне было неловко рассказывать о подобном. Произнеся все в слух, я подумала о том, что можно было и умолчать о некоторых вещах, но опозориться сильнее уже нереально, так что, по сути, мне терять нечего. — Только не рассказывай Мадаре о том, что случилось, ладно? — Почти нечего терять. Ками-сама, дай мне сил!