Влад
12 июня 2018 г., 02:10
Каждую ночь я провожу размышляя. Думаю о прошлом, о настоящем, однако никогда не думаю о будущем. Я – человек без дороги вперед. Мое время существования ограничено, но мои мысли безграничны. Я умру, они останутся. Возможно я буду блуждать призраком по своим любимым улицам, по своим крышам. Буду посещать один и тот же парк столетиями. Буду пугать детишек в своем дворе? Меня мало что держит тут. Легче посчитать вещи, которые хоть малейшим образом меня привлекают, нежели перечислить вещи, которые я ненавижу. Лунный свет, книги Говарда Лавкрафта, кружка черного молотого кофе, сигареты Winston. Надоело думать, но единственный мой друг – я и мои мысли. Всё что у меня есть – одиночество. Либо же у одиночества есть я. Это всё не имеет ни малейшего смысла, но мир сам по себе бессмыслен. Каждый норовит урвать свой кусок от этой жизни, я же хочу просто понять. Так многого я не понимаю и не знаю. Моя комната усыпана книгами, от тупых романов до научной фантастики, или учебников по психологии. Я прочитал так много; я слышал так много людей, читая строку за строкой, но никого из них не услышал. Что каждый из них хотел сказать людям, что они хотели объяснить мне? Романы хотели доказать, что любовь не имеет преград? Фантастика пыталась помочь уверовать в реальность нереального? А психологи и философы стремились открыть глаза на мир? В итоге я не познал этих истин, и как пребывал в пелене незнания, так в ней и остался. Хотел найти друзей в книгах, но реальность незаменима, как бы я ни пытался ее скрыть за побочными вещами. Я сам – побочная вещь, а скорее побочный продукт. Будущий корм червей, рыб или стервятников. И если когда-то они будут питаться моим бледным, обескровленным телом, то сейчас я жертва общества. Каждый норовит быть выше тебя, быть лучше, быть красивее. Двуличный мир с такими же двуличными людьми.
И что остается делать таким как я? Резаться? Курить? Убивать себя…
Падать с крыши, закидывать на шею веревку, включать конфорки с газом, сжирать пачки таблеток, спускать курок, прыгать под машины, всаживать смертельную дозу наркотиков.
Так много вариантов, выбрать один очень трудно.
Самосожжение, голодание, половое сношение с больными СПИДом.
Но если умереть сейчас, то вряд ли я попаду в место, где будут книги, сигареты и музыка Гектора Берлиоза.
Глупо прикрываться малозначительными вещами, чтобы скрыть факт страха перед смертью. Многие психологи называют страх смерти предрассудком. Я хотел бы верить им доводам, но сложно убить себя, и еще сложнее возложить на плечи чужого человека твою смерть. Я ненавижу людей, но тот факт, что какому – то бедняге придется отмывать капот машины от моей крови меня угнетает. Доставлять людям неудобства я ненавижу больше, чем самих людей. Но в этом плане у меня всё немного сложнее. Я считаю себя сплошным неудобством, поэтому приходиться ненавидеть в первую очередь себя, а потом уже людей.
Как бы то ни было, я такой, каким стал, каким сделало меня общество, окружающая обстановка и многие другие второстепенные вещи. Возможно, в параллельной вселенной я звезда школы, спортсмен мирового масштаба, поп-звезда, наркоторговец… в общем, человек с более веселой и насыщенной жизнью, нежели та, которой я обладаю сейчас.
Я не знаю, что мне нужно для счастья… кто мне нужен для счастья?
Сигаретный дым танцевал причудливый вальс и, смешиваясь с ночным морозом, выглядел по-особенному красивым и прозаичным. Дыму этой сигареты, можно было бы посвятить абзацы книги, а после плавно перейти к очарованию ночи сентября 2018 года.
Сегодня холодно, будто наружу вырвалась моя душа, и объяла мое бренное тело своими ледяными руками. Будь это действительно так, я бы обнял ее в ответ, усадил рядом с собой и побеседовал бы «по душам». Как она чувствует себя, находясь внутри такого, как я? Сложно ли это, нравится ли ей, или же ей пришелся бы по душе более жизнерадостный хозяин? Вообще, не представляю, от чего зависит состояние моей души… а может, это я завишу от нее? Кто знает, может нам с момента рождения распределяют душу, совершенно случайную, от которой будет зависеть вся наша последующая жизнь. «Вот тебе душа, наполненная бесконечной грустью», - отчетливо слышу я. Смешно, если это действительно так, но тогда бы мне не пришлось раз за разом проводить самоанализ, копаться в себе, в своих мыслях, изучать свои эмоции, пытаться влиять на них или просто «убить».
Может я просто перечитал книг, и теперь мозг давит? Иногда даже я могу пошутить, хоть и не очень удачно, хоть и у себя в голове. Просто приступ самоиронии.
Недалеко от места пребывания Влада, кто-то начал истошно выкрикивать второсортные шутки, а-ля: «Я твою мамку в кино водил». Группа данных людей не обладала исключительным интеллектом, раз данные высказывания их веселили (это было очевидно, учитывая последующий смех, отдающийся эхом по всему двору). Молодого человека смутила эта компания, которая, судя по всему, находилась в непосредственной близости.
Чем раньше я уйду, тем меньше у меня будет проблем.
Бледное, дистрофичное тело, спрятанное за мешковатой байкой, скрылось в ночи. Юноша знал, что может быть, он не хотел проблем. Лучше сбежать, нежели нажить себе очередные проблемы и очередных врагов.
Бег полезен для здоровья…
