Жизнь с BTS

Как только на меня навели огнестрел, в голове сразу же пробудились первородные инстинкты. Захотелось скользнуть за стойку бара, но она была слишком далеко. Я стояла на открытом пространстве. Нет шанса сбежать. Моя нога... Единственный выход швырнуть в него костыль, но эта шалость будет дорого стоить. На мне лежала ответственность за жизни посетителей, близких и работников. Ничего чтобы могло повлиять на ситуацию в голову не приходило, и я просто впивалась взглядом в такой знакомый мне пистолет. В голове пронесся выстрел, возвращающий в прошлое, меня как будто окунули в ледяную воду. Я почувствовала, как меня обнимают со спины, как мне шепчут что-то на ухо, но все было далеко от меня. Я переживала моменты из прошлых дней, то что я не хочу забывать, то что и есть я. То от чего я берегу всех остальных. Я давно запуталась играя в свои игры и уже часто не могу отличить меня настоящую от себя выдуманной. Созданной для общества, которое мне дорого. Травма колена дала трещину моей маски и то время я как будто бы жила в бреду. Я понимала все что со мной происходило. Понимала и осознавала ситуацию, но ничего сделать не могла. Меня две, как и каждого на планете, то кто он есть и то кем он не является. Борьба у зеркала. Кто же реален? То отражение или я? Мне вновь стало все равно. Да. возможно настоящей мне плевать что со мной, что с дорогими для меня людьми и может для меня их вообще не существует. Я не буду никогда выгораживать себя в этой ситуации, я поступила грязно и тогда мне это понравилось. Я хочу скрыть это. Хочу чтобы никто никогда не узнал об этом. Я хочу чтобы это было моей тайной. Но я хочу кричать об этом, чтобы все узнали… Однажды блуждая по улицам я наткнулась на заброшку, которая была не заперта. Пару дней я исследовала ее снаружи, а затем никого не предупреждая скрылась там, и вернулась уже с одним из крупнейших шрамов на моем теле. До сих пор помню вскипавший в моих жилах адреналин, легкую тряску и азарт. Ничего кроме этого. Ни жалости, ни страха. Только желание продолжения, потом в какие-то моменты одна часть меня была просто в ужасе от происшествий того времени, а вторая требовала еще. Это был мужчина, ищущий легкой добычи, я не знала его или его семью, по крайней мере видела на улице раньше. Он был для меня ровно таким же обычным прохожим как и для вас сегодняшний встречный на улице. Едва я проникла внутрь, за мной закрылась дверь, а когда я обернулась на меня наставили черный пистолет, в полумраке бывшего дома с красивой винтовой лестницей, его глаза сияли огнем похоти. -Раздевайся. – послышался приглушенный хрип взрослого человека, потратившего почти всю свою сознательную жизнь на курение.-Мы с тобой займемся полезными вещами, а затем, если будешь послушной девочкой, отпущу тебя домой. Да. Тогда я еще была девочкой, которая была готова вот вот стать девушкой. Мне было 15 лет. Я никак не реагировала на его слова, а только рассматривала дуло, казалось матового огнестрельного оружия. Мне хотелось подержать его в руках, но ситуация говорила что это почти невозможно. -Совсем глупая что ли?-он повалил меня на пол и принялся разрывать одежду, раня белую кожу острым лезвием ножа. Ткань пропитывалась кровью. Мне было больно, но я терпела. Так как будто бы это было для чего-то нужно. Будто бы кто-то сдерживал меня. Так оно и было. За частую сражения проигрывают еще в начале, даже не успев ступить в бой. Все раскачивает сомнения, не уверенность. Ты сам. Едва я поняла, что единственной преградой являюсь я сама, мое желание быть слабой. Я разрушила это и стала собой. Выбраться из под жирного тела было не так уж и просто, я понимала это, но рассчитав все за мгновения, мое тело принялось подчиняться звериному началу во мне. Все решили какие-то секунды. Я вырываюсь. Он стреляет. Резкая боль в ляжке перекрывающая всю остальную. Удар. Выстрел. Второй выстрел… вдох выдох… аромат метала и легкость… Это все что осталось в памяти. Один в грудь, но мимо сердца, второй в голову с близкого расстояния. В его объятиях. Тело ослабевает, в воздухе еще витает аромат пороха, когда я покидаю помещение. Нет сожалений, нет печали. Есть гордость за саму себя. По телу опять разбегаются мурашки. Кто же я настоящая? Спасите. И сейчас на моем лице улыбка, но я чувствую что кричу. -Зачем? Зачем ты это сделал? Теперь на твоих руках… зачем? Боже… зачем?-я плачу. Мне больно. Кто-то другой взял грех за меня. Кто он для меня? Кто я для него? Это противоречие… Все рушится. Я рушусь… отыщите меня.