Прощай, дитя

Я не перестаю спрашивать себя, почему тогда я не услышала того звука, который отозвался бы глухим ударом в самое моё чувствительное сердце - звука хлопнувшей двери, который раз и навсегда избавил бы нас обеих от этой тяжёлой связи? Ты бы продолжала не признавать во мне свою родную мать, а я бы больше никогда тебя не видела и не испытывала бы тех чувств, которые просто душат меня сейчас. Но я всё равно бы не забыла тебя. После этой встречи меня ещё долго преследовал бы твой образ - образ жестокой девушки, приходящей в восторг от одного лишь упоминания крови или чужих мучений. Да, такова моя дочь, и бесполезно пытаться изменить тебя. Ты уже слишком взрослая, чтобы измениться. Вернее, ты бы изменилась, если бы хотела этого. Но я прекрасно понимаю, что ты меняться уже не захочешь. И это ты создала этот образ. Это ты пошла по этому пути. Я чётко помню то, что произошло между нами пятнадцать лет назад, и я считаю это событие самым трагичным в своей жизни. Тебе тогда было всего лишь четыре года. Я не сомневаюсь, что и ты это помнишь не хуже меня. Ведь именно тот день изменил всю твою жизнь, именно то событие сделало тебя такой, какая ты есть. Если б в тот день не случилось того, ты пошла бы совершенно другим путём, я уверена. Кто вложил в твою неокрепшую детскую руку кинжал? Кто заставил тебя вонзить его в спину живого создания? Убийства затягивают, я понимаю. Моя вина во всём случившемся. Моя вина в твоём выборе. Где ты была все те пятнадцать лет? Знаешь, моей мечтой было воспитать в тебе человека, который был бы гораздо умнее, добрее и справедливее своей матери. Моих грехов и так не счесть, и главный мой грех - ты, твоя сущность. Будь я в самом деле хорошей матерью, ты бы не совершила того поступка. Ты бы не отреклась от меня. Пусть так. Моя родная дочь - убийца. Моё дитя моет руки в крови своих жертв. И я не в силах того исправить. Попытаюсь изменить тебя - ты умоешься и моей кровью. Я для тебя являюсь чужим человеком, я знаю. Мне ничего больше не остаётся, кроме как смириться с этим. Надолго ли ты вернулась? Есть ли смысл нам выбирать между миром и вечной войной, или же ты лишь пришла в гости, и нам надо просто перетерпеть друг друга сейчас, а потом снова порвать все отношения на десяток-другой лет? Придётся ли нам восстанавливать призрачную связь плохой матери и излишне самостоятельной дочери? Сомневаюсь. Хотя ты могла бы остаться здесь ради своего отца. Он тоже убийца, по себе знаю. Я не рассказывала тебе эту историю? Твой отец пытался внести и меня в бесконечно длинный список своих жертв. И он убил бы меня, не будь я, к своему же несчастью, бессмертна. Я и рада была бы умереть от ваших с них рук. Тебе и не представить, как больно мне от одной лишь мысли о нём, что уж там говорить о его присутствии рядом. Так было с самого моего детства, когда я впервые встретилась лицом к лицу с ним. Но это долгая история, не стоит сейчас останавливаться на ней. Я лишь снова осознаю, что былую хрупкую связь между нами уже очень трудно восстановить. И я была бы очень вам благодарна, если бы вы с твоим отцом просто объединились и бросили меня, и я снова стану одинока, как было пару сотен лет назад, но, зная его натуру, я понимаю, что не быть этому. Он будет продолжать преследовать меня. И тебе решать, оставить меня в покое или пойти по его стопам.