Рокнрул, детка!!

Рокнрул, детка!!!! Фан-фик. Автор - А. И. Р. Бывают ведь в жизни попаданьеца! Спел пару раз в дУше, а тут как вылезет!... Ну да ладно, начнём нашу историю. А началось всё с того, что Рен выиграла в караоке билеты на какой-то чёртов концерт! Это ж надо было так удачно свыть про Таганку, что тебе обломился нехилинький приз! А вообще, Рен поёт не очень. Но круто пародирует голоса. Плюс я там покрякивал на заднем фоне, имитируя скрип кандалов и только потом понял, что в лихие девяностые (или когда там была написана эта песня?), кандалы поменяли на наручники. Так вот, Рен выиграла билеты. Мы покинули это кафе и пошли по направлению к цирку Никулина, дабы в который раз я застрял в его тачке, чтобы повеселить толпу, пока моя названная сестра диким голосом требует денег на выковыривание меня из памятника. Шоу то ещё, скажу я вам... - Круто, Олимпийский, однако! - заявила Фогель, разглядывая билеты на два носа - мой и её. - А кто поёт-то? - поинтересовался я, сложив ручки в молитве против Бибера и прочей попсы. - А хрен знает! Называеться Мок! - Это как у Пинка Флойда? Зэ Волл? - я блеснул эрудицией во знании рока. - Давай отожмём у кого-то айфону и погуглим! Я строго глянул на Фогель, всем своим видом отрицательно относясь к её разбойным мыслям. - Ну а чо?? - возмутилась Рен. - У меня мобильник древний, там ещё гугл не предусмотрен был! А вон у тех, - она показала на каких-то гламурных баб бьютиблогерной наружности. - Аж четыре эппала! Пусть делятся, мажоры! - Да купи ты себе чёртово яблоко! - буркнул я. - Не хочу! - Почему? - Это мейнстрим, - важно сказала Фогель. - А мобилы отжимать - не мейнтстрим?? - А это уже, Веля, классика! - Пошли лучше в кафе интернетное. Вон, на той стороне, - я громко высморкался. Чёртовы цветы! Стоило Рен усесться за компец, как мы, не сговариваясь, сели гуглить эту самую "Моку". Результат меня, если честно, просто ошарашил! - Это чё, Зверев, чтоль??? - Рен крайне офонарела, тыкая в экран. - Вот как задом чуяла, что дерьмо всё это караоке! - Да погоди ты! - фыркнул я, пялясь в кучку отвратных рож одного и того же происхождения. - Лезь в Вику! Фогель напечатала слово из трёх букв (не то, что вы подумали, извращенцы) и начала читать. Рен всегда читает вслух. Я потребовал уменьшить громкость, так как на нас уже посетители пялились! Как я их понимаю, мало того, что пришли тут два лба-неформала, так ещё и Сергея-придурка гуглят! - Таак... Мок Сваггер, бла-бла-бля, восьмидесятые... Отбой, Вель! - Рен закрыла вкладку. - Это чувак с восьмидесятых годов! Крутой рокер! - А ты слушала? - Не... - Тогда с фига ли говоришь, что он крутой? - Дык написанно! - даа, с таким агрументом не поспоришь! - На заборах тоже написанно! - я отодвинул Рен своей стройной бедренной частью и сам всё как следует посмотрел. Фогель пыхтела мне в ухо. - Всё-таки какая же у него неимоверно мерзкая рожа! - я пялился на Мока через монитор. - Такими губами можно глаз выколоть! - Но мы ж не будем с ним целоваться! - сказала Рен. - Я так точно не буду!!! - почти орал я. - А он прикольный! - вдруг выдала Фогель. Я со скрипом в шее поглядел на неё. - Прям мужчина моей мечты! - продолжала Рен. Я сфейспалмил. Никогда не понимал её предпочтений в мужчинах. И никогда не понимал, шутит она в этом деле или ей на самом деле уроды нравятся! - Квазимодо тоже был любим! - Рен будто прочла мои мысли. - Не суди по Диснею, в оригинале он того, - я сделал загробное лицо. - Ну вот, ты разбил мою сказку! - Клей дать? - Злой ты, Веля... Это мы ещё не знали тогда, кто воистину злой! Пока не попали на этот концерт этого Мока... Хех... Мок. Ага, Мок. Чмок! Перенесёмся в будущее. Утром того дня я проснулся не как всегда от воплей Энгри-птичек в Реновом компе, а от запаха патрясной яични! Так, коли у нас такой пир, что-то случилось! - Доброго! - я впёрся на кухню, где кулинарила Рен. - И тебе того же! - Чего у нас за повод? - Как, ты забыл, что сегодня концерт? - Из бошки вылетело.. - честно признался я. - У! Опять во сне азиаточек мацал? - Рен вывалила на тареклу глазунью и щедро усыпала горошком. - По кормёжке протягивай ножки! - отомстил я. - Ну и хрен тебе тогда, а не горох! - Бе-бе-бе! С минуту мы сидели молча. - Ладно, хорош, - Рен сдалась первой. - Давай дожирать и едем смотреть Мока! - В инете не нагляделась? - я хитро уставился на неё, ибо ночью, садясь посмотреть очередную хентайную анимеху (каюсь, я такой!), я проверял журнал Огнелиса и видел, как Фогель лазела в Яндекс глядеть на своего ненаглядного. Рен сделала свою самую суровую рожу, так что я в капитуляции поднял руки. - Окушки. Пойдём. У Олимпийского был замес. Сколько себя помню, там вечно какие-то тёрки. Охочая до раздачи люлей Рен помчалась туда, я же погнался следом, ибо хоть Фогель и превращается в берсерка, но и эти самые люли может огребать от людей! Я молился своей чёрной магии, чтобы разверзлись небеса и уничтожили драчливых смертных. Но, когда я домчался до побоища, всех уже разогнали, к превеликой скорби у Рен. - Вот так всегда! - Скажи лучше, что к лучшему! А то пошла бы щас в приличное место с разбитой рожей! - проворчал я. И, наконец, мы оказались на наших местах. ВИП-местах, что было довольно странно, что я и сообщил Рен. - Подозриельно это, майне лиибе! - заявил я. - Как-то странно, что какая-то убогая кафеха имела в загажнике такой приз! Да эти места стоят больше, чем их халупа!! - А вдруг Мок спонсировал их? - сказала Фогель. Ооо, Рен, как же ты была права... - Ну да! - тогда я был настроен скептично. - С какого чёрта ему этим заниматься? - А с какого тогда прочие знаменитости швыряют бешеные деньги на корм для разных серо-буро-малиновых китов? - Хочешь сказать, что этот Мок тоже решил покормить несчастных русских пиплов своей забугорной песенкой? - Во-во! Лучше бы суш навертел! Да, суш бы щас было б неплохо похавать! А то пища тут продавалась отвратная... Какие-то бутербродики с вялым салатом за туеву кучу бобла! - И вообще! - продолжала Рен чревоугодную тему. - Почему, коли мы ВИП-гости, нам не дали пожрать? - Потому, что гладиолус! - ответил я. Рен стала выковыривать набивку из кресел. - Не вандалируй, - сказал я. - Это не вандализм, это инквизиция! Внизу шумели простые гости, требуя хлеба и зрелищ. Было любителей музыки из восьмидесятых как-то маловато. Я даже ни одного чувака с коком не видел! - Вель! - Рен подёргала меня за рукав. - А почему мы про этого Мока ничё раньше не знали? - Можт он неизвестный! - Но он же из восьмидесятых! - И что? - КИСС же тоже оттуда! - Сравнила! - привистнул я. - Какой-то Мок и КИСС! - Начинается! - вдруг обрадовалась Рен и уставилась на сцену. Я поёрзал на сидении и тоже устаивился на туда. Шоу началось пафосно и в духе рокеров тридцатитлетней давности (хотя отъявлено воняло дешевизной). Пока играли начало, я пытался высчитать, скока исполнителю лет. Так. ну, предположим, что ему в том веке было лет 25-30. Прибавим ещё 30 лет... Так... Это выходит, что ему ща 60??? Фу, старый какой! А по морде не скажешь... Рен пялилась с интересом, но я скептически смотел на то, как этот самый Мок, как козло, прыгает по сцене в окружении сисястых баб европейского вида и то и дело швыряется светомузыкой. - Смотри, у него светодиод на ширинке! - хихикала Рен. Народ вяло повизгивал, когда случался очередной световой эффект и помахивал телефонами. Я всё ждал, когда на сцену полетят лифчики и мишки, но, видимо, публика попалась приличная. Не на Бибера пришли, ексель-моксель! Когда Мок начал седьмую по счёту песню (о том, какой он великий), я уже отсидел зад, а у Рен была типичная рожа глупого мышонка, которому голос нехорош. Но вот к двенадцатой песне я уже и сам устал слушать про грязные танцы, "великого меня" и распутных девок, но тут Мок, сорвав апплодисменты (если можно так назвать вялое хлопанье), вдруг уставился прямо на меня. Нет, я был готов поклясться, что он палил именно меня! Ну, чего уставился, подумал я. Пой давай! Или что, гемоглабин в крови забурлил, дедушка Мокушка? Мок отвернулся и начал выплясывать танец тумбы-юбмы-рубмы. И тут меня аткивно затеребила Рен. - Вель, пошли! - Куда? - Отсюда! У него репертуар весь на одно лицо в духе того мышонка - какой прекрасный я и песенка моя! Пойдём! - Да чего пошли? - Вель, пойдём! - Не пойдём! Мы на ВИП-местах сидим, неприлично же! - Неприлично в ресторане какашку не смыть! Пойдём, двигай! - Фогель дала мне пинка своим окороком. Пришлось подчиниться. Чувствуя, как на меня пялятся со сцены, я пригнул башку и пополз вперёд, изо всех сил стараясь слиться с окружающей средой. Добравшись до лестницы, я почуял, как ткнулся лбом в чей-то пресс. Я поднял голову и увидел какого-то обезьянообразного бугаину. - Мир, мужик! - во мне резко проснулся хиппи. Мужик молча палил, пока мне в спину не токлнулась Рен. - Мужик, - я сделал милое лицо. - Ты не думай, мы на сцену прыгать не хотели, не такие! Мы вообще отсюда свалить пыта.... - Вы пойдёте со мной! - громила сгрёб нас ручищами и куда-то понёс. - А если мне в толчёк охота? - я подёргался. - Смотри, чувак, мальчик к туалету шёл, а процесс его обогнал! Рен хихикнула. Любительница сартирного юмора, млин... - Вы пойдёте со мной! - тупил этот дядя-холодядя. Ага, пойдёте, блин! Да тут два метра до земли! - Вель, куда он нас тащит? - послышался голос Рен с другой стороны бицепса громилы. - Щас спрошу! Эй уважаемый! - начал я и тут же сболтнул какой-то бред. - Это у вас такое стероидное тело для такой маленькой... головки? Или такая мелкая башка для такой большой страшной туши? Чух не переварил, а принёс нас за сцену и там и оставил. Я видел, как Мок заканчивает выступление, раскланиваеться перед уже подзадолбавшимися его слушать людьми, тихонько сваливающими нафиг и разворачивается прямо по направлению к нам. Мне аццки хотелось припустить от него подальше, но краем глаза я узрел, что секьюрити встали так, что сбежать тут могла бы только хламида-манада! Мок всё приближался и я в который раз пожалел, что у меня орлиное зрение. Вблизи этот чел был ещё противнее (не побоюсь этого слова), чем в жизни! У него были укурчатые белёсые глаза с синими веками, татуаж вместо бровей, кривой нос с какой-то странной коричневой блямбиной, как будто птичка насрала или он размешивал тушь этим своим носом, а про губищи я вообще молчу! И при этом он их так отвратно выпячивал, что эти две сарделины опережали своего хозяина аж на пол метра! Сам худой, высокий, белые волосы растрёпанные от козлиных прыжков, морда моркая, с потёкшим мейком. Отврат, господа слушатели! Рен тоже была порядком удивлена. Ну ясен пень, чего там на промо-фото в гуголе-то разглядишь?? В интернете мы все красивые! Мок подвалил к нам, а его волосня вздыбилась вверх от ближайшего вентилятора. В руках его (с длинными острыми пальцами, как раз такие, чтоб в носу было удобнее порядок наводить!) волшебным образом появилась бутылка. - Привет! Хотите пива? - поинтересовался у нас рокер. - Непьющие! - ответила за обоих Рен, что было отчасти правда, ибо я питьё с градусом - ни-ни! Да, вот такой я трезвенник и воздержатель! Мок неодобриельно сдивнул брови, что сделало его ещё мерзей. - Я Мммок! - сказал он пафосно и гордо, как будто бы завоевал Америку на корабле испанских конкистадоров. Хотя, хрен знает, ему ж мильён лет!... - Мы поняли, так на билете написано! - Рен сегодня капитан Очевидность! И, пока никто больше зря не расркыл рот, это сделал я. - Уважаемый! А чего, собсна, вы от нас хотите, что экскортом доставили нас сюды? - О, прошу прощения, вы так скоро уходили, что мне пришлось вас, гм-гм, остановить! - сказал Мок, уперев руки в бока. Я заметил, что когда он открывал свою пасть, там мелькали ТАКИЕ зубки, что и Челюсям завидно! - А зачем? - спросил я тоном, намекающим на ништяки. Но Рен тоже вмешалась. - У меня нет вашей фотки и ручки, а то так бы я автограф попроси... - О, да это же та самая девушка! - с намёком на искренность выдал Мок. - Давно хотел с вами познакомиться! С этими словами он навис над Рен и взяв её руку в свои клешни, подтащил конечность Фогель к тому, что приличные люди ртом-то не назовут, с полным намереньем понаставить ей засосов. Я не разрешил. - Уважаемый, не портьте карму нецелованой женщине! Как мне тогда на картах гадать? Рен наступила мне на ногу. Мок снова с неодобрением глянул на меня и выпустил руку Фогель, которая тут же спрятала её в карман брюк. - Как вам моё выступление? - Мок хищно смотрел на Рен , которая быстро спрятала в карман и вторую руку. При этом забугорный гость выглядел так же, как та ворона из мультика, которая обещала тому, кто похвалит её лучше всех, большую сладкую конфету. Как я и думал, Рен не повелась на призрачный ништячок. - Нууууу, эээээ... Интересно! - и оглянулась на меня, ища поддержки. - Да, интересно! - не смог родить я ничего оригинального. - Очень даже! Мок сделал несчастное лицо. - Вам не понравилось, - заключил он и вытер несуществующие слёзки. - Да ладно, мы просто люди тёмные и ничё в музыке не понимаем! - сказала Рен. Вот вечно она всяких чудищ успокаивает. - Но тогда бы не смогли так великолепно спеть на конкурсе, прекрасная Рен! Таак, а вот откуда он про её имя узнал?? Гммм... О! Так воооот кто сидел в вип-ложе, если можно было так назвать это кафе и помахивал оттуда лапкой! Как-то я сразу и не признал эти когти! Во я лопух... Пока я думал, Фогель расписывала Моку какой он прикольный, на что тот возбухал с каждым словом. Когда ворона наслушалась похвал, наступило время конфеты. - Приглашаю вас покататься! - заявил Мок. - Только переоденусь... Ждите меня у выхода, мои люди вас проводят! - Только можно мы сами пойдём? - спросил я, покосившись на его амбалов, уже устремившихся к нам. - Как-то ножками пошевелить охота! - Да, да, конечно! Мы выдавили немного вежливой лыбы и спустились по указанной дороге куда-то через служебный вход. Вопреки моим ожиданиям, бугаи пёрлись за нами. - Как на казнь! - озвучила Рен. - Может свалим? - Неее... - Лицемерка! Сама первая хотела свалить! - Так это ж с концерта! Не будет же он в своём катафалке петь! Я прыснул. - Вообще-то кабриолет, а не катафалк... Катафалк - это когда хоронят. - Блин! Мы толклись у выхода для персонала, нехорошо поглядывая на чуваков, паливших нас из-за дверей. Я прикинул, что даже если мы Соником прыгнем отсюда, они нас всё равно догонят. Ибо были эти падлы на роликах. Какое извращение, други мои... - Ну где он там? - я уже нетерпеливо поглядывал на часы. - Ща припрёться! - ответиала Рен, будучи самим позитивом. - Пусть шевелит своими рахитными лапками быстрее! - Имей совесть, Велемир! Человек, можт, так напрыгался, что ноги не чует! - Человек, ха... - я насупился. - Мок, блин... Мок! Чмок! Рен захихикала и вдруг выпятила губы. - Не корчи мордас, а то такой и останешься, - пригрозил я. Мы прождали ещё пять минут. Мок всё не появлялся и я уже хотел было кричать жалобу, но тут дверь, из которой мы вышли, распахнулась и вышел хозяин бала. Нарядился он в пиджак, брюки, красные ботинки и какую-то хрень, смахивающую на жабо. И ещё зачесал волосы, что делало его похожим на Дракулу, который самый первый, из чёрно-белого кина! - Прошу прощения за ожидание, у меня возникли трудности. Мне сразу же припомнилась книга "Учитель-психопат" и любимая фраза Рен оттуда - "срала, что ли?!". Простите мне мой английский, но по другому тут не сказать. Рен, судя по рвущейся из неё ржаке, подумала про тоже. - Да ладно, - не утерпела моя названная сестра. - Мало ли когда приспичит! Мок сделал злые глаза, но тут же поменял рожу на приличную (если можно так сказать). - Прошу в мою машину! - сказал он и попёрся вместе со своими братками на парковку. Я на секунду задержался, но вежливый тычок мускулов на животе мне в спину от одного из бугаёв означал, что переться мне за Моком, как овца за овцом. Рен с сияющей рожей топала за Моком. Я догнал Фогель и прошипел. - А если он нас щас продаст в Турцию? - Не ссы в трусы, выберемся! - ответили ходячие розовые очки по имени Рен. Тем временем появились аж 4 тачки, принадлежащие Моку - лимузин, два джиппа и фургон (судя по всему для всяких цацок). Рокер погрузился в длинную машину и махнул острой лапкой нам, дабы мы тоже уселись. Что мы и сделали. Когда я пролез в машину, в меня ударило ТАКОЕ разнообразное амбре, что я чуть не вырубился от запаха этой настолько отвратной хрени дурного происхождения. Рен же как всегда не смогла промолчать. - У вас тут что, канапляное поле?? - выдала Фогель, ибо в драгсах не разбиралась и знала только эту траву. - Люблю покурить в дороге! - ответил Мок и закрыл дверь, замуровав нас в одурённом пространтве. А я ещё и почуял его одеколон сквозь эту пелену дури, коим он полил себя как кактус на засухе! Были душки явно 30летней давности! Может быть когда-то по нему (одеколону) и сходили с ума бабоньки, но теперь уж точно НЕТ!!! Мок выжидательно смотрел на нас, сцепив руки в позе "Exsellent". Рен тихонько спросила: - А можно открыть окно? Рокер кивнул и окошко немного открылось. Ворона, которая точила нос на машине рядом чуть не сдохла от выпущенной в атмосферу фигни, так что я вообще удивляюсь, как мы до сих пор живы и сохраняем мозги... - Итак!.. - начал Мок, но тут тачку тряхнуло и она резко стартовала, да так, что Мок улетел аж на наше сидение, а меня жутко вжало в спинку кресла. - Ты не на автогонках, кретин!!! - заорал рокер, стукнув по штуке, отделяющей нас от водилы. - Извините, босс, - донёсся оттуда голос отъявленного дебила. Пока Мок усаживался на место, я шепнул Рен, чтобы пристегнулась. - Итак! - пошёл дубль два. - Я бы хотел поговорить с вами о довольно важной вещи! - Это о какой же? - осторожно спросил я. Мок заулыбался. - Вы, наверное, заметили, что выступление моё, м-м-м, немного не в почёте в индустрии музыки. Ага, блин! Да я вообще думаю, что он раздавал свои билеты у переходов на халяву, чтоб хоть кто-то пришёл! - Бывает! - сочувственно сказала Рен. Мок изобразил вселенское горе. - Рейтинги падают! - плаксиво заявил он, так отвратно изображая несчастье, что я уже начал искать пакет, чтоб туда наблевать. - А для повышения их нужно что-то новое! Тут тачка тормазнула и Мока вжало в седло, прямо как меня. Нас с Рен спасло то, что мы были пристёгнуты. - Смотри на дорогу, а не на сиськи!!! - рокер запустил в перегородку зажигалкой, которая отскочила и упала куда-то на пол. - Дык давайте, придумайте что-нибудь! Щас зритель искушён до безумия, а всё из-за кино и 3Д! - со знанием дела заявила Фогель. - 5Д, - поправил я. - Вы как раз подошли к самому-самому, прекрасная Рен! - Мок стал рыться в карманах и извлёк наружу какую-то синюю палочку. - Я, - он стал её поджигать, затолкав в широченное хлебало. - Хотел бы предложить на меня работать. Рен подняла бровь. Я нервно сглотнул. - Ээээ... - проговорила Фогель. - Вы хотите, чтоб я вам что-то нарисовала? - Почти! - подмигнул ей Мок. - Ваш голос настолько прекрасен, что он требует сцены! Я аж офигел! - Нуу... пасиб... - Рен чуток замущалась. - Стараемси!... - Я готов предложить вам контракт! Я брошу все силы на то, чтобы вы стали прекрасной певицей, успешной, знаменитой! - воодушевлённо говорил Мок, размахивая руками с дымящейся палочкой, которая добавляла в воздух ещё больший кал. Фогель на комплименты не повелась. У этого человека вообще личное "Я" на последнем месте. Не то, что у меня. Каюсь, господа, каюсь... - Но в замен за предоставленные мною возможности, вы, прекрасная Рен, должны будете разогревать толпу на моих выступлениях! Пресвятой подвяз! Ах ты, ж, ковелик зажиточный! Какой корыстный, блин! Я как задом чуял, что тут что-то не так! Эта забугорная обезьяна захотела, чтобы Ренов талант был у неё на посылках! Большей наглости я вообще не видал! И вообще, не можешь повысить свою популярность - покажи миру хрен или зад, тогда-то про тебя все таблоиды писать будут и только ленивый не откомментит! Или спой, что-нибудь, стоящее! И когда я собирался всё это высказать, тачка снова ступила. Мок вылетел со своего места и с громким буханьем шарахнулся мозгами об заслонку. Рен рвало от смеха. - Как я могу нормально беседовать, если ты ведёшь машину, как шимпанзе!??!?! - дико проорал Мок. Мы с Рен молча переглянулись. Подобная смена настроения меня напрягла. Хотя, я бы тоже возмутился, коли б так вмазался мордой! Мок потёр лобешник и опять напустил на себя добренькую мину. - Итак, как насчёт контракта? Рен взволнованно посмотрела на меня, ибо я, как лучший в мире бро и советчик, дурного никогда не советовал. Хотя, эта ситуация тоже ставила меня в тупик. Я хотел добра для Рен, но отдавать её вот так на попечительство всяких "мюзикальных прадюсеров", которые спят и видят, как бы своим подопечным вдуть! Или, наобещав годы и горшок золота, утащат в даль и заставят стирать носки и трусы вместо сцены! Нет, господа, идите нафиг! Я отрицательно покачал головой. - Нет, уважаемый, мы хотим отказаться! - Я говорил с девушкой, а не с тобой! - процедил Мок. Лихо он меня поставил на место! Я даже чуть не расплакался! - Так что же скажет прекрасная Рен? Мок сделал рожу, достойную Дьявола. А прекрасная Рен ещё раз посмотрела на меня и сказала: - Нууу, эээ... я вообще-то художником хотела быть... Или, на худой конец режиссёром... Глядя, как Моково лицо из доброжелательно-мерзкого перекашивается в люто-бешено-сатанинское, я подумал, что вот она - вершина мимики человечества! - Так вы отказываетесь? - процедил пыщащий злобой этот чувак. - Наверное да... а вакансии художника у вас совсем нет? - наивно спросила Рен. Мок разозлился ещё больше. Я понял, что надо действовать. - Бро, останови калымагу, мы выйдем и усё, найдёшь себе другого певца, их что, мало?... - ЭТОТ голос был ИДЕАЛЬНЫМ!!! - почти визжал Мок, выпятив губы и плюясь при каждой согаласной букве. - Не согласен! - сказал немного заплёванный я. - Таланта художника у неё боо... - ЗАТКНИСЬ!!! Вы не поверите, но я заткнулся. А Мок перевёл свои бестыжие глаза на Рен. - Пой! - Чего? - Что-нибудь! Пой! Рен пожала плечами и запела что-то из дольченов, по русски картавя каждое слово. И тут произошло чудо (или дурной спец эффект, типа лампочки на ширинке) - у Мока на пальце засветилось кольцо! - Видел? - спросил меня рокер. - Ну видел! - скептично ответил я. - Такую китайскую блестелку у нас в переходе за 30 рублёв продают! Видели бы вы его, он чуть не лопнул от злости! - Дууу, ду хас, ду хаст нихт! Мне пеееть дааальше или кааак? - напомнила о себе Рен. Как только она сбилась с темпа. кольцо перестало моргать. - Ну-ну, - я хмыкнул. - Ты там на кнопочку нажимал или оно у тебя само сдохло? - Выметайся из моей машины!!! - заорал Мок. - И отлично, жалкий двуличный негодяй, мы уходим! - я стал ломиться наружу. Уж лучше вечно дышать пропитанным бензином воздухом, чем находиться с этим любителем протухших одеколонов! - Эххх, ухнем! - мне подсобила Рен и мы, вышибив дверь, вылетели из машины. В полёте я случайно догадался, что мы щас вылетим на дорогу и нас переедет какой-нибудь хач-трюкач. Ну всё, прощайте, смертные!... Я довольно ощутимо грохнулся на асфальт и оказался придавлен ещё 60-стью килограммами под названием Фогель. Как ни странно, но мы не померли. Я, уже предчувствуя облом, повернул башку кверху. На меня смотрело московское небо и гостинница "Космос" с её вечной формой в половину Пекмена... Мок в развалочку вышел из своей тачки и уставился на нас. - Куда собрались, господа? - На твои похороны! - обиженно сказал я, спихивая с себя Рен. - Не советую тебе меня злить! - сказал Мок и в довершении его слов из машин выгрузились чёртовы костоломы. Я отряхнулся и стал вспоминать какое-нить сильное колдунство, чтобы лягушек в этом мире увеличилось на несколько голов. - Чего ты к нам пристал? - тут уже и Рен возмутилась. - Сказано, петь не будем. У меня голос плохой... - Твой голос идеален! - Ага, как Эдвард Каллен... - Ну всё... - Мок махнул лапкой и не успела птичка какнуть, как Рен оказалась в лапах бугаёв. - ЧТО??? - так и сел я. - Веля, они меня похитили, - виновато сказала Рен. Я в бешенстве повернулся к Моку. - Немедленно отпусти её! - крикнул я как хренов герой. - Иди куда шёл, мальчик! - очень нехорошо сказал последнее слово этот хрен. - Рен теперь моя и я буду с ней делать всё, что мне надо! - Ах ты, хрыч забугорный!! - заорал я и сделал попытку дать ему в глаз. Но Мок успел увернулся и я как-то, не понял сам как, вдруг схватил его за волосы и вместо мужского удара в глаз, по-бабски деранул его за хаир! То, что произошло дальше, я вообще только через минуту осознал. Его волосы оказались у меня в руке и не какой-то клок, а всё вместе! Сначала я подумал, что отломал ему скальп, но перевёл взгяд на его морду всё понял!.. - Ты чё, лысяк?? - спросил я, уставившись на его дурацкую, как у египтянина башку. Мок зарычал и вырвав у меня из рук свои волосы, нахлобучил хаир на жбан набекрень. Рен ржала до уссачки, да и меня просто прорвало на хи-хи. - Убрать его! - рявкнул Мок, возя руками по прядям искусственого причесона, тщетно пытаясь вернуть былой шик. Ещё бы, так перед Рен опозориться! Но пока мы хихикали, на меня двинулись бугаи, а самый тупой схватил Рен ещё цапче. По рожам этих братков было ясно, что живым или хотя бы целым я отсюда явно не уйду... Пока они надвигались неуклонно, как ссаное лето, Мок ретировался в лифт, куда и скакнул его тупой миньён вместе с Рен! - Вееляаааа!! - успел только услышать я, прежде чем Рен сгинула в пасти лифта вместе с этими иродами.