Рокнрул, детка!!

Итак, господа, вы покинули меня на том моменте, когда этот поганый Мок похитил мою сестро Рен и оставил меня наедине со своими мордоворотами, коим было приказано размазать мне жбан. Пока качки надвигались на меня уверенным шагом, а я как дурак отступал, в мозгах моих живо крутились магические слова. Я собирался наколдовать эллементаль (прочти в гуголе шо это), но для этого мне нужно было что-то органического происхождения. - Вали этого лошаря! - прорычал самый умный из громил. Я всё ещё насиловал мозг с мыслью о магии, но ничего не получалось. Волосы я рвать не думал, они слишком шикарны, а я не Хоттабыч. Но тут мысля напала на меня прямо с неба, ибо я чихнул. - Будь здоров! - искренне пожелал глупый бугай. - Это ему ох как понадобится! - хохотнул его друг средней глупости. - Хочешь козявку? - спросил я, деловито покопавшись в носу. Пока придурки соображали, я швырнул бугу в них, тихонько бормотнув заклятие увеличения. Козявочка выросла и обволокла кретинов. Пока они выбирались оттудова, я прятался в Сабвее. Просидев под столом, я решился вылезти и пробраться к лифтам, но оказалось, шо крепышчики уже преодолели мою козявочную преграду и теперь громко сообщали об этом Моку. - Босс, парень удрал! - Плевать на него! Караульте лифты и вход в мой номер, а я тут делом займусь! - ответил им рокер по громкой связи. - Иди ко мне, моя цыпочка! Раздался крик Рен: "Чел, давай договоримся!" и связь прервалась. Если этот жалккий плешивый упырь щас домогаеться моей Фогель, я его яи на Луну натяну! Я смело двинулся на крушилов, но те как-то подозрительно посмотрели в мою строну и мне пришлось спрятаться, проклиная Мока. Ну ладно, галапагосский сотона, ты ещё не знаешь, на кого торнул бочку! Я - Велемир Синий, величайший чёрно-магический двоечник и ты познаешь мой гнев! Я ещё пять минут потолокся около лифта, но бугаи и не думали уходить. А моё сердце за Рен просто выскакивало из груди! Мало ли что этот Мок там с ней вытворяет!! И тут мне на ум пришла интересная мысль, когда я увидел, как из вентиляции вылетела муха. Хитро улыбнувшись, я отошёл от этих дурных лбов, сделав вид, что я обломанный немец и за углом расковырял вход в вентиляцию. Затем пролез туда и начался доолгий утомительный и пыльный вояж. Кое где я пролазел, кое где приходилось прижимать и так несущестующий живот, но я твёрдо верил в старую умную поговорку - голова пролезет, всё пролезет! Так и полз я по этим лабиринтищам. Паукан, блин. Я влез в ещё одно отделение и тут понял, что не знаю, куда именно мне нужно попасть! Ужас сковал меня (паника, паника, паника, ааааа, выпустите меня, аааа!!!), но тут же отпустил - я решил вступить в мысленную связь с Фогель и понять, где она находиться! Стоило мне только начать настраиваться на нужную волну, как передо мной изнеоткуда появилась такая огромная рожа, что я, признаюсь, чуть кучу не наложил! - Привет, красавчик!!! - басом произнесла рожа просто чудовищной бабищщи и потянулась ко мне такими же нехилыми лапищами. Я завизжал, как девчонка, и пополз назад, но эта тунельная обитательница оказалась проворнее. Сграбастав меня за ногу и подтянув к себе, она применила воитсину мощные обнимашки! - Какой миииленький!!! А ты чего тут делаешь??? - проорала она мне на ухо. - Пытаюсь дышать! - выдавил я, прощаясь с рёбрами. - А-ха-ха-ха-ха-ха!!! Шутник! Обьятья стали послабже. - А сама тут чего делаешь? - В прятки играю! Ну да, в прятки... такой только тут и прятаться!... Я вообще в шоке как она тут поместилась... И тут в моих придавленных мыслях родился план! Коли эта балда тут ползает, то она вполне может всё про всех знать! - Знаешь Мока? - спросил я. - Босса? Конечно!!! - вот ведь ирония судьбы! Все его знают, а я не знал! - Отведёшь меня к нему? - Нууууу, а что мне за это будет? - бабца заморгала глазками. И я, как какой-то шлюх, выдал: - Я! - Отведу, отведу, красавчик!!! - обрадовалась эта оперная певица-девица, да так, что затрясло весь винтяляционный отсек. - Давай за мной! Она повернулась. Лучше бы я ослеп... Путь продолжился. Я полз за светодиодными стрингами. Их владелица часто останавливалась и я без конца врезался мордой в её телеса, что на той стороне этой бабы вызывало похотливый смех и растряску трубы, а я уже ненавидел эту татуированную задницу! - Красавчик, мы пришли! - захихикала бабца и стала поворачиваться. Я уже сдерживал рвотные порывы, как тут она чем-то чёлкнула во тьме и я резко ощутил отсутствие почвы под ногами. - Ааааааа!!! - заорал я и упал на диван. Но тут же распахнул глаза и узрел ну просто писанную картину маслом! В нехилом номере, с ого-го каким интерьером, посреди развароченных камодов сидела сияющая Рен, удерживая в руках древнюю миску династии Цзынь (или кто там такой великий китаяц?). Рядом на спине валялся Мок с закрытыми глазками и потоком крови из носа. - Только не говори, что ты его порешила! - скептично сказал я. - Его жадность порешила. - Это как?? - Я смешала всю его дурь в одном пакетике, а он взял и выжрал за раз! Вот теперь тут валяется. Я от души порадовался за Фогель и сдержал желание наступить Моку на его светодиодную ширинку. - Ладно, сваливаем! Он тебе ничего не сделал? - Не успел! Я чертовски убедительна в плане предложения покурить на дорожку! - Рен надулась от гордости. - Ладно, надо уходить! - сказала она и вдруг зачем-то повернула рычаг на кондее в режим Антарктических льдов. - Нафиг? - Пусть охладит свой пыл! Я злорадно расхохотался, как вруг!... - Эээй, красавчик! - послышалось с потолка. О, нет! Я забыл про эту дурную тётеньку! - Это кто? - спросила Фогель. - Твоя новая бро? - Скорее! - я даже не разозлился, а схватил Рен за руку и наступив на тощую грудку Мока (случайно, ага) и мы помчались куда-то влево. Я распахнул дверь и на меня посыпались карнавальные шмотки, судя по всему бывшие ещё одним филиалом Моковых складов вещей. - Давай замаскируемся! - шепнула Рен и швырнула мне чёрный парик. - Моком будешь! - Я после него не одену!!! - меня чуть не вытошнило от этих мерзких сальных волос. - Одевайся, а то порешат! Пришлось мне напялить эту хадость. Рен так же нацепила на меня очки на пол лица и окунула мой нос в чернила. Получилось убедительно, а я ещё для большего пафоса нацепил на себя зелёное жабо. Мы смылись из номера в самый важный момент, ибо с потолка выпала моя знакомка. - Бежим, я ей обещал себя. Поймает - трендец моей тазобедренной части! - бросил я углом рта. - Чего ты только не сделаешь ради меня! - Рен ссентементалилась. - Ну не оставлять же тебя этому придурку и его говнюкам!... Накаркал... Впереди появились бугаи. Но, я как истинный волшебник, прошептал магию замутнения рассудка. Но, так как я ещё был и двоечником, у меня получилась куриная слепота... - Бооосс? - прогудели подслеповатые громилы. - А вы куда? Я лихорадочно соображал что б такое сказать. - Яааааа... эээ... я пошёл гулять! Да! Гулять! - мой голос становился всё грознеее и злее, вдобавок, я надул губы как Мок (ну не так конечно, но типа). - Я иду гулять, так что вы, два идиота, пошли к чертям собачьим, я пошёл гулять! - Как так, босс?? Без нас? - сказал самый безмозглый из гавриков. - Не ваше хреново дело! - я наловчился искуссно плеваться при разговоре. - Не видите, мне надо девушку поиметь, а для этого мне надо вдохновиться! ПОНЯЛИ?! - Да, да, босс, извините... - потупились братки и пропустили нас. Я сунул Рен под мыху и помчался прочь. - А круто ты спетросянил! - оценила моя названная сестра. Я сбросил с себя Моково шмотьё и сиганул в лифт. Но не долго длилось счастье... Крышка лифта распахнулась и на меня упала моя знакомая... - Ах ты, шалунишка, сбежать от меня вздумал? - громоподобно расхохоталась она. Я, придавленный, с трудом пробормотал первое попавшееся заклятие перемещения и мы внезапно оказались у входа в "Космос". Одни. Без бабцы. Без Мока. Без всех. Чисто индивидуально! - Вот и спаслись! И даже не превратились в монстра! - сказал я очень довольным голосом. - Пасибо тебе, Вель! Ты мой лучший брат во всех девяти измерениях! Я взлохматил волосы Рен и мы, обнявшись, пошли прочь от этого места, но ощущение, что Мок так просто от нас не отвалит, меня не покидало...