***
Параллельно с поездкой ребят,понедельник, 18:50. Квартира в Митте, Берлин, Германия.
Тея.
В незакрытые окна врывается холодный ветер. Он разрывает привычную тишину своим гулом, заставляет вырваться из мыслей, чтобы пойти и прикрыть окна. Погода сегодня ужасная, собственно как и моё настроение. Неприятное колкое ощущение появляется в ногах после долго просиживания дыры в кресле, что помнит каждую слезу пролитую над ним. Эти стены помнят его имя, его голос и помнят его смех. А я… Я же стала это забывать… Ведь это исчезло из моей жизни. Точнее, человек стал медленно, словно течение руке, утекать от меня, теряться среди других, забывая меня. На телефон сегодня пришло только одно сообщение от Иоанна, и, по-моему, оно самое длинное: «Я уехал. Не жди». А разве я могу ждать того, кто никогда не приходит ко мне самостоятельно? А лишь только по моей просьбе, или, когда ему станет скучно в пустом доме. Разве я могу ждать человека, который даже не сказал куда он поехал, а просто поставил перед фактом? Но правильно ли это? Правильно ли является просто дополнением к его жизни, но не играть никакой роли в формировании. Быть просто частицей, осознавая, что есть кто-то, кто является для него всем. Какого это быть просто прохожим в жизни того, кто стал тебе всем? И быть может мне скажут: «Тея, ты глупая, что даёшь ему всё, что он пожелает!». Но как по-другому, ведь я только так могу удержать его рядом. И будь я нормальным человеком, то я бы постаралась хотя бы забыть, отвлечься, но я только и могу мониторить экран телефона в ожидание хотя бы чего-нибудь, даже не считая звонка. Звонок – это слишком для наших взаимоотношений, звонок - слишком много и значимо. Ведь единственное, зачем он звонит, так это узнать дома ли я, затем приехать за мной, забрать и увести к себе. А там уже как пойдёт. И как мне быть, если я понимаю, что я уже давно не единственная в его жизни, когда есть та, что сама того не понимая, переманивает его к себе, в свои руки. Но там не будет столько тепла, сколько его во мне. Там не будет столько любви и столько самоотверженности, ведь я люблю Иоанна не первый год… Но наш последний разговор всплывает в голове, больно разбивая и выбивая мне лёгкие. «флешбэк» - Зачем ты пришла? – Иоанн был в ярости, но только лишь когда оказался рядом со мной. Когда мы вышли из комнаты, он повёл меня на кухню, даже не сопроводив и не удостоив никаким взглядом, словно пытался игнорировать моё нахождение здесь, а когда мы оказались на кухне, он больно вжал меня в столешницу, отчего я вскрикнула, он же оставался непреклонным. – Я спросил, - от его приказного тона в душе всё дёрнулось, отчего стало как-то тоскливо. Но я ведь ответила уже ему в комнате, неужели ему мало того объяснения? Чего он требует от меня? - Я пришла, - мой голос задрожал, когда он посмотрел на меня гневным взглядом, где больше не было нежности, которую я видела рядом с Оливией, - потому что узнала, что ты дрался… - из глаз льнули слёзы, когда парень отошёл от меня, даже не обняв и не коснувшись. – Я пришла всего лишь поддержать тебе, или помочь, а ты… - Спасибо, я не нуждаюсь в помощи! – перебил меня парень, развернувшись оголённой спиной, где я увидела хорошо обработанные и закрытые раны. Что-то внутри климануло, и меня накрыло, словно волной, слёзы высохли, оставив место женской ярости и ревности. - Не нужна помощь? – кричу я, указывая на спину парня, он же видит это сквозь стекло. – Тогда почему твои раны обработаны? Оливия, да? Сам бы ты так не обработал! – я уже кричу, не переживая о том, что могу пожалеть об этом. А я ведь пожалею, Иоанн просто так это не оставит. – Почему ты врёшь мне? - А я что? – срывается парень, ударяя кулаком по стеклу, что выдержало напор только лишь благодаря своей плотности. – Я должен отчитываться тебе!? С каких пор, Тея!? Что ты требуешь от меня? – он развернулся ко мне, придерживаясь расстояние, которое мне сейчас безумно хочется сократить, чтобы почувствовать себя лучше. Но мне ведь нельзя. - Я требую от тебя одного, - я показала пальцем руки жест «один», - чтобы ты наконец заметил мои чувства и перестал играть ними. Неужели так тяжело быть искренним!? – нервы на пределе, а Иоанн так и продолжает игнорировать мои слёзы, эту истерику и даже мою просьбу быть искренним. - А кто сказал, что я не искренен с тобой? – спокойный голос парня добирается до перепонок, разрывая их на мелкие атомы, а сердце словно пытается вырваться из груди. – Я веду себя с тобой так, как считаю нужным, то, как ты заслужила это, - он смотрит на меня с презреньем, явно вспоминая тот неприятный случай, который я только и мечтаю вычеркнуть из его памяти. - Но я ведь просила прощение! Даже не один раз, Иоанн, - его имя жалостливо срывается с губ, моля о том, чтобы он наконец перестал так издеваться надо мной. – Почему всё так? – я хочу подойти ближе к парню, но не успеваю. Он мигом подлетает ко мне, плотно вжимая в кухонный гарнитур, отчего копчик неприятно сводит, но мне остаётся лишь терпеть, только бы он был так близко, как сейчас всегда. - Ты попросила прощение? – он буквально подлетел ко мне ближе, хорошо приложившись ладошкой по ноге. Громкий шлепок послышался от такого удара, а боль растеклась вдоль ноги. А затем ещё несколько, отчего из губ вырвался вскрик, что разнёсся по всему дому, а на ноге уже виднелся красный след, что затем станет гематомой. Заслужила ли я такое обращение? Наверное да, если он так делает. – За что ты просила прощение? – его голос, перешедший на остервенелый и пугающий шёпот раздался у самого уха, почти сжигая его. – За то, что всегда ложилась под других, а мне врала? За то, что гуляла каждый раз на стороне? За то, что каждый раз мне приходится вытаскивать тебя из жопы, только потому что ты – моя будущая ненавистная жена? Да к чёрту ты мне, а, Тея? Ты ведь в почве извалялась разных пород, - моё тело задрожало от обиды, что сейчас растекалась с неимоверной скоростью по всему моему организму, дыхание спёрло, когда снова его рука с ударной силой накрыла мою ногу. – Что ты скажешь на всё это? «Прекрати! Перестань так издеваться, Иоанн! Прошу, я ведь люблю тебя, никакая другая не сравниться со мной. Да, я совершила ошибки, осквернила не только себя, но и тебя, опозорила тебя перед многими, заставила решать мои проблемы, хотя ты должен это делать сам, ведь я твоя будущая жена. Но мы ведь единое целое. Я ведь твоя половина, а ты моя. Или нет?». Вот, что я хотела сказать ему сейчас. Но из губ вырвалось лишь: - Мы ведь единое целое, - а затем и нервный выдох. На что я лишь услышала смех парня, который нарастал с каждой минутой, говоря о том, что парень не считает нас единым целым. Он считает меня шлюхой, и не больше. - Ты никогда не была частью меня, - парень усмехнулся, отходя к выходу из кухни. Он решил закончить разговор, в котором я услышала лишь презрение и ненависть к себе. Так относятся к девушкам, которые любят? – Зачем мне любить ту, у кого и без меня не мало любовников, которым она так же клялась в своей вечной любви, - он усмехнулся и направился к выходу, поставив точку в моём «мы». Теперь точно нет никакой надежды на то, что можно исправить, ведь он ясно дал мне понять то, что я – ошибка фикции, которую он с удовольствием бы не допускал. В груди неприятно кольнула обида, которая заставила меня направится за Иоанном, всё ещё надеясь, что он развернётся ко мне, обнимет и скажет мне самое главное. Но вместо этого я слышу крик и вижу взбегающего по лестнице Иоанна, а потом сбегающего с этой лестницы и прямо с оголённым торсом выбегающего на улицу, кого-то ища. Не трудно догадаться кого. Оливию, что ушла минутами раннее. - Чёрт! Она ушла! Она ушла. А ты чуть было не ринулся за ней. Мягкая улыбка залегла на моих губах, ведь всё сразу стало на свои места. Ведь Иоанн действительно никогда не был таким со мной и со всеми, какой он с Оливией. Нежный, тёплый, уютный. И будь бы я на месте Оливии, я бы кинулась к нему не шею. Но она так не сделала, поэтому он и притянулся к ней. Запретный плод сладок.» «конец флешбэка» И то, что я пережила в тот вечер, ту боль, которая накрыла меня с головой – я больше такой боли не испытаю. Тот холод, что я почувствовала в его руках, та боль, которую он топил в поцелуе со мной, там дикость, что вылилась на меня, лишь потому что я была рядом, всё это оказалась лишь спасением от его чувств к Оливии. Все его касания лишь и кричали мне о том, что я просто спасательный круг для утопленника. А ведь Иоанн утопленник, он по своему желанию нырнул в омут к Оливии, задыхаясь и ожидая её помощи, но ведь только я могу помочь ему. Или это он помогает мне? Помогает тем, что целует, хоть и с холодом. Что касается, хоть и с безразличием. Что дышит рядом со мной, хоть и желает задохнуться. Сколько было случаев, когда на очередном банкете он забывал про меня, находил какую-то пассию, так и толкая меня на то, чтобы забыться в алкоголе и первом встречном. И затем он смеет обвинять меня в распущенности? Серьёзно? Если спросить его друзей, то никто не скажет о том, что у него когда-нибудь была одна единственная, даже если это куртизанка. Всегда разные, всегда наглые и всегда такие схожие со мной. Не поэтому ли он усмехается, когда в очередной раз видит меня? Может потому что я напоминаю ему этих девушек. Почему он может забыть обо мне? Почему он может оставить меня со своими друзьями и забрать через 2-3 часа? Почему я терплю? Потому что люблю... Или же это самообман? Я не знаю. Но тот факт, что мне придётся жить с ним, терпеть его замашки, терпеть его измены и гульки, ожидая его дома, смиренно терпя всё. Это меня не устраивает. Но я этого хочу. Ведь этот человек нужен мне любым. Если не он, то кто? Зачем мне кто-то, если есть он? Могу ли я без него? Нет. Но я чувствую, как стремительно теряю его. Как он, словно песок, рассыпается в моих руках, ускользая. Я чувствую, как постепенно отдаляюсь от человека, который никогда не любил меня, но которого всегда любила я. И что мне нужно сделать, чтобы он наконец понял мою, хоть и маленькую значимость в этом мире?