Лев и девушка

***

Мир Нарнии Аделаида — Всё началась… — я замолчала не зная, как продолжить и главное, что говорить. Что можно сказать, а о чём лучше промолчать. Если честно, с одной стороны мне хотелось всё рассказать сбросить груз со своей души. С другой стороны мне не хотелось, что бы Аслан знал, как я жила в мире людей. Мне кажеться, что узнай он всё. Может просто отвернуться от меня. Может после рассказа ему будет противно даже смотреть в мою сторону. А я не смогу вынести осуждения в его глазах. И вообще, как понятно сказать о том, что твориться в моей душе. А самое главное, дать чёткий ответ на вопрос не только Аслану, но и себе самой. Какого лешего я хотела лишить себя жизни? В принципе ответ я и так знаю. Но вот так взять и просто сказать, что я трусиха? Что при малейшей проблеме в кусты? А уж если что-то случилось по моей вине, то самый лучший способ самоубийство? Так что-ли? Нужно хотя бы признаться самой себе, что именно так я и поступила. Набравшись наконец смелости, я решила продолжить говорить, понимая, что может если выговориться мне станет легче. Возможно вина перестанет сильно давить на плечи. Совсем уж не к месту подумалось о том, «Что сейчас лучше всего тяпнуть сто грамм для храбрости. А лучше сто пятьдесят или даже двести грамм.» — Всё и правда началось с того момента, как ты отправил меня в мир людей. И если сначала всё было хорошо, то потом… — рассказывая я всё больше погружалась в грустные воспоминания. Воспоминание Казалось, что Судьба меня не любит и за что-то наказывает. По другому думать у меня не получалось. Прошло три года моей жизни в мире людей. И всё было просто отлично. Что порой мне казалось, что ну не бывает всё уже слишком замечательно. Ведь по закону подлости тогда обязательно должно случиться, что-то уж совсем плохое. Мы часто общались со Сьюзен, Питером, Эдмундом и Люси. Когда мы собирались в пятером они всегда мне расказывали о своей жизни в Нарнии, о своих приключениях. Слушая их я постепенно понимала, что моё решение бросить Нарнию было оправданым. Ведь только в мире людей можно понять, как управлять страной. Для этого нужно просто изучить историю одной или несколько стран. И понять, что всё монаршие особы правили по разному, как и допускали ошибки тоже разные. Изучая историю можно многое почерпнуть, и понять, что можно делать, а что нельзя. Каким можно быть правителем, а каким нежелательно. Вскоре я поняла, что нужно быть правителем строгим, но справедливым. Но впрочем я малость отвлеклась. Моя жизнь в приёмной семье спустя года три медленно, но верно начала превращаться в кошмар. Когда мне исполнилось тринадцать лет. В автомобильной аварии погиб мой приёмный отец. Виновного увы так и не нашли. Самое странное, что на момент аварии я была в машине. И так получилось, что я не пострадала, даже царапины не было. Спасатели которые прибыли на место проишествия говорили, что я родилась в рубашке. Ещё бы ведь от взрыва я совсем не пострадала. А вот отец сильно обгорел и умер на месте. И хоть мать меня не винила, я сама с этим прекрасно справлялась. Мне казалось, что это полностью моя вина. Да и как мне было думать по-другому. Ведь стоило мне закрыть глаза, как вставала картинка того, что осталось от моего отца. Кошмары мне ещё долго снились. Прошёл год прежде чем я поняла, что моей вины в гибели отца нет. Но легче мне не становилось. Казалось, что ничего плохого не может случиться. Но видимо у Высших сил на меня свои планы. На четырнадцатилетие в тот момент, когда мы поминали моего отца. И какая ирония судьбы праздновали мой день рождения. И надо было такому случиться, что именно в этот день и момент, когда мы все были в одном доме…, туда ворвались несколько людей с пистолетами, которые оказались ворами. И когда нам угрожали оружием по нелепой случайности у двух негодяев дрогнули руки, и как итог Люси и Сьюзен погибли. И вновь всё произошло на моих глазах. Видимо мне мало было увидеть смерть отца. Наверное в момент похорон двух королев Нарнии. Я поняла, что приношу одни лишь несчастья и не грамма радости. Хоть умом я и понимала, что никак не виновата в том, что в дом ворвались воры ради наживы. Чувство вины росло очень быстро. Я приняла решение оборвать все связи и ни с кем не общаться. А главное жить одной. Но моим планам несужденно было сбыться. Так как я была ещё несовершеннолетняя. Как бы то нибыло я продолжала жить вместе с приёмной матерью, но общение свела к минимуму. Хоть и понимала, что веду себя по свински. Я думала пусть лучше мать меня ненавидит, но будет живой. Прошло ещё два года. Если честно я вздохнула спокойно. Два года ничего не происходило, что могло нарушить мою гармонию в душе. Я начала думать, что уже ни кого из близких не потеряю. С Питером и Эдмундом я после трагедии так и не смогла общаться. Хоть они мне ничего и не говорили, но по их лицам было видно, что мне не рады. Вскоре узнала, что они переехали. Видимо не выдержав того, что здесь им всё напоминало об их сёстрах. Если честно я даже обрадовалась тому, что их нет в городе. Значит пока они вдали от меня, то будут в безопасности. Казалось, что больше ничего не случиться. Время продолжало лететь очень стремительно. Пролетел ещё один год. Приближался мой семнадцатый день рождения. Я с опаской ждала этого дня. Потому-что поняла на мой день рождения обязательно что-то происходит плохое. Я очень хотела, что бы и в этот день рождения ничего не происходило, как и в предыдущие три. Но видимо Судьба решила, что я достаточно пожила тихо и спокойно. Хватит. Раз решила нанести мне ещё один удар. Который и стал последней каплей. А ведь ничего не предвещало беды. Был обычный день Эмма Керк, как обычно вспоминала своего покойного мужа. Всё повторяя, как сильно ей его не хватает. А в один момент просто упала замертво. А я вместо того, чтобы помочь, просто замерла на месте ничего не делая. Если бы я только оказала ей помощь. Если бы не замешкалась и сразу вызвала скорую. Она была бы жива. Я опоздала всего на несколько минут, что и стоило ей жизни. Как потом мне сказали врачи. И если раньше моей вины не было в том, что гибли мои близкие. То смерть моей приёмной матери полностью лежит на мне. Именно смерть моей мамы стала последней каплей. Мне если честно самой хотелось умереть, чтобы в остальных вымолить прощение. Мне казалось, что чувство вины меня просто задавит. Внутрений голос без отставки повторял всего одно слово. «Виновна! Виновна! Виновна! Виновна!» Было чувство, что я сошла с ума. Неделю я жила словно в тумане. Мне казалось, что все люди смотрят на меня с осуждением и презрением. В их глазах я могла прочесть одно слово виновна. Чувство вины с каждым не то что днём, часом становилось всё сильнее. Я не могла даже смотреть в зеркало на себя. Мне было противно. Терзаемая чувством вины прожила ещё несколько дней. И не выдержав пошла к обрыву. Мне просто хотелось умереть. Хотелось перестать чувствовать. Прекратить свое существование раз и на всегда. Меня здесь больше ничего не держало. Но и путь Нарнию мне был закрыт. Раз рог нетрубит значит я не нужна. Может оно и к лучшему. Зачем стране королева приносящая несчастья. Очутившись на краю я без страха посмотрела вниз и прыгнула. Конец воспоминания.