Дикая любовь

Финн: Не помню, как я в тот день выбрался из парка, как добрался домой. Странно, что вообще добрался, не угодил под машину, не свалился с какой-нибудь лестницы. Кажется, по улице я шел зигзагами. Только к вечеру у меня немного прояснилось в голове, и я начал соображать. И теперь уже не было другого выхода, приходилось принять то, что произошло. И хоть немного разобраться, что с этим делать. Хотя я не представлял, что. Мысли путались, никак не удавалось выстроить их в логическом порядке. Теперь мне просто необходимо было поговорить с Уайаттом. Потребовать от него объяснений. В том смысле, что, чувак, я все прекрасно понимаю, перед такой девушкой трудно устоять… Но ты не мог просто сказать об этом мне? Я, что, не имею права знать? Или он так боялся ранить мои чувства? Но он же должен был понимать, что теперь мне будет в сто раз больнее? Ведь я от него должен был это узнать! А узнал от этого мудака Дилана. Уайатт влюблен в Ави, я цепко держался за эту мысль, не позволяя себе думать иначе. Даже не допускал подобного варианта. Особенно того, на который намекнул Дилан. Но он сволочь, он сам бы так и поступил, но Уайатт... Он не способен на это… Может быть и способен, конечно, теперь я полагал, что он способен на все, но по отношению к Ави – нет. Ни один человек не посмеет нанести ей такую обиду, он и дня после того не проживет. И я еще собирался поквитаться с Диланом за ту гадость, что он сказал о ней. Чтобы Ави была для кого-то всего лишь развлечением – это было невозможно. Я все еще не до конца поверил словам Дилана, что у них на самом деле по-настоящему все было. Может, что и было, но вряд ли дошло уж совсем до конца. Скорее всего, они просто обнимались и целовались, а Дилан, он и приврать горазд… Не могло этого быть, просто потому, что не настолько же они ум потеряли… Ави бы на такое никогда не пошла… Хотя совсем недавно я не верил даже в то, что она способна прийти к нему домой, а теперь… Значит, я поверил? Все-таки поверил? Но здесь невозможно было не поверить, все складывалось одно к одному. И то, что я сам видел их… Они ведь действительно больше походили на влюбленную парочку, чем на друзей, и я это сам понял, но просто не хотел верить… А Дилан, он… просто облек мои мысли в слова. То, что я и так уже знал. И то, о чем они говорили… Но ведь все прошло нормально, правда. Даже хорошо. Все прошло замечательно! Вот что, ради всего святого, имелось в виду? Но ведь не… Нет, серьезно, нельзя же вот так, с первым встречным… Даже с одноклассником… Даже у меня таких мыслей еще не было! А Уайатт и вовсе вечно краснеет при таких разговорах, как паинька. Притворяется таким наивным… И что, он вдруг решил расстаться с невинностью? Мог бы выбрать кого-то другого для первого раза. Если, конечно, у него это был первый раз. Хрен знает теперь, может, он подпольный Казанова, и, вон, Дилан говорит, что девчонки в школе на него сами вешаются, да разве только в школе… А Ави, что я, в сущности, знаю про Ави? Что она не переносит парней, так это было раньше. А вот последнее, что я о ней знаю, так это то, что, по крайней мере, одного парня она очень даже переносит. До такой степени, что легла бы с ним в постель? И ведь мы буквально недавно говорили с ней об этом! Неужели она меня обманула? Стояла рядом, смотрела в глаза, говорила так ласково… Называла лучшим другом и лгала, лгала мне в лицо! Когда говорила, что между ними ничего нет. Что он не знает, даже не догадывается, что… И я утешился этим, тем, что она влюблена в него безответно, так же, как я в нее, и, возможно, так это и останется. И я еще и поклялся ей ничего ему не говорить! Я думал об этом, о ее чудовищной лжи и буквально задыхался, меня как будто душили беспощадные стальные руки. Хотя постойте, погодите-ка… Может, все совсем не так? Ведь прошло уже почти две недели с нашего разговора! Могло за это время что-то измениться? Кончено, могло. Ави могла все-таки не выдержать и сознаться или как-то выдать себя. Или он сам догадался. Неужели он мог общаться с ней все это время, каждый день и до сих пор не увидеть, не понять? То, как она краснеет в его присутствии, как себя ведет, как говорит с ним, как улыбается, как откликается на каждое его слово, просто как на него смотрит. Тут же надо быть последней ущербой, чтобы не понять! А вдруг все было не так? Вдруг она вообще ничего не делала, вдруг он сам первый… Как-то дал ей понять, что она ему не безразлична? При мысли о том, что моя Ави меня не обманула, мне стало немного легче. Как будто стальные руки, которые сжимали мне горло, слегка ослабли, и я смог толком вздохнуть. И тут же этот вдох отозвался болью в сердце. Моя Ави… Нет, не моя. Никогда, ни разу не моя! И к чему мне теперь было встречаться с Уайаттом, говорить с ним? Что, собственно, я мог ему сказать? В чем упрекнуть? В том, что он отбил у меня даже не мою девушку? Я сам жутко ступил в этом плане. И зачем я тогда послушался Уайатта, не стал сам ухаживать за ней?.. Сейчас, возможно, все было бы иначе! Действительно? Почему я не стал ухаживать за ней?.. Потому что послушался Уайатта. *** Наверное, ни разу в жизни я не испытывал такого шока. Я вдруг до полной отчетливости, до самого последнего слова вспомнил тот наш разговор… В день их знакомства. О чем мы тогда говорили… О том, что он мне говорил. Что посоветовал. Не пытайся за ней ухаживать. Оставь ее в покое. Он сказал мне это открытым текстом, а я был так ослеплен своим чувством и своим доверием к нему, что даже не сообразил, что к чему. Господи. Господи. Как я мог быть таким ИДИОТОМ? Чем больше я об этом думал, тем больше мне хотелось завыть в отчаянии. Что еще он тогда говорил? Она особенная. Не такая, как все. Ну, еще бы! Как это он так сразу разглядел, что она особенная? Да много ли надо? Возможно, он заметил это с первого взгляда. И не смог устоять. И все-таки… Все-таки… КАК. ОН. МОГ? Ведь это же уму непостижимо… Это же Уайатт, которого мы все уважали именно за чего честность, принципиальность, надежность… Почему я и доверял ему так сильно, почему и пошел с этим именно к нему,.. От кого-то другого я мог ожидать подобной подлости и предательства, но от него?... Постарайся с ней не видеться… Не заговаривай первым... Не будь назойливым... Не смотри на нее так… Вообще не смотри, не говори, не приближайся. О, да он просто убрал меня из поля зрения Ави, убрал из ее жизни! Отойди на дальний план! Ага, отойди в сторону, не мешайся, дай мне дорогу. Он ведь чуть ли ни в лицо мне это тогда сказал… А я, как последний идиот, именно это и сделал. Сам убрался с его пути, да еще и поблагодарил за это… Теперь мне уже не выть хотелось, а скулить от разочарования и обиды. Подлость какая… Подлость! Весь мой мир перевернулся. Кому вообще теперь можно доверять, когда и настолько верные друзья предают? Вот в этом и было все дело. Даже не в том, что Ави окончательно меня отвергла. Сердцу не прикажешь, и если бы все было по-честному, если бы она просто выбрала Уайатта, я бы, наверно, смог бы как-то смириться, пережить, но вот это меня добило. Меня предал друг. Так просто буднично предал, как будто для него это вообще ничего не значило. Воспользовался моим доверием, провел меня, как ребенка. Почем он сразу не сказал, что Ави ему понравилась, почему не дал нам оказаться в равных условиях? Да он и так уже был на шаг впереди меня, она ведь уже училась в его школе, у него было в тысячу раз больше шансов ее покорить… Но нет, он предпочел действовать наверняка! Конечно, я, связанный по рукам и ногам своим решением (и его советом!) не докучать Ави, боялся лишнее слово сказать и выглядел, по сравнению с ним, полным придурком. А он-то уж старался вовсю. Я вспомнил все наши встречи, свидания, разговоры… Вот и это тоже. Ведь все эти встречи планировались Уайаттом, согласовывались с ним заранее, а я не смел даже по собственному почину позвонить Ави, потому что Уайатт считал, что так будет лучше… Угу, вот именно, лучше. ДЛЯ НЕГО. А я еще и сам попросил его быть всегда рядом с ней… Ну как так? Ави… Она не виновата. Да, она поступила нехорошо, неправильно, что так далеко зашла, но… Она не виновата. Что она тогда сказала о нем? Девчонки летят на все блестящее и яркое, как мотыльки на огонь… А он настоящий. Вот, что она сказала. И, разумеется, под огоньком она подразумевала меня, хоть и не сказала прямо. Не все то золото, что блестит, это тоже она сказала про меня. Я ведь понял. Я, с ее точки зрения, блестяшка, на которую могут польститься лишь дурочки-малолетки, а Уайатт - чистое золото, он заслуживает настоящей глубокой и преданной любви. Так, значит, да? Но если бы она узнала… Если рассказать обо всей его подлости, доказать, что он весь насквозь фальшивый, что она скажет тогда? И я вдруг понял – ничего не скажет. Она меня даже не услышит. Не захочет услышать. И уж точно не поверит. А если и поверит, ей, возможно, будет все равно. Главное, что он с ней, а она с ним. И больше ничего, ничего не может иметь значение! *** Для меня же имело значение только то, что мне делать дальше. Первая мысль, которая пришла мне в голову – я должен убить Уайатта. На первый взгляд, это казалось самым правильным и разумным решением проблемы. Однако обдумав это решение всесторонне, я его в итоге отверг. Технически это было слишком сложно. К тому же если я его убью, он не сделает из случившегося никаких выводов. Второй вариант, тоже достаточно привлекательный – набить ему морду, желательно при всех. Но, поразмыслив, я и его отверг, главным образом потому, что в этой ситуации именно он будет выглядеть жертвой, а я - буйным психом. Была еще одна причина и довольно веская. Если честно, я совсем не был уверен, что если дело дойдет до конкретной драки, я из нее выйду победителем. То есть я, конечно, вообще не мог себе вообразить Уайатта дерущимся, или даже просто всерьез кого-то ударившим, но если у него не будет другого выхода, вполне возможно, он сумеет за себя постоять… Даже скорее всего сумеет. Да, за последний год я сильно обогнал его в росте, но все же он был как-то плотнее меня и шире в плечах, еще и мускулы нарастил, шкафина. Вон на последних фотках у него предплечье в обхвате толще, чем моя нога. И вроде как он немного занимался борьбой, говорил, что чисто ради актерских умений, но, кто его знает, может, этих умений хватило бы и на то, чтобы меня отдубасить. Конечно, на моей стороне была сила праведного гнева. Но это работает только в кино. А в реальной жизни на дуэлях и поединках часто и подлецы побеждают. Сколько угодно есть примеров. Да и потом, драка, что даст мне драка? Даже если мне удастся его избить, он от этого скоро оправится. А мне хотелось заставить его страдать так же сильно, как я сам страдал сейчас. Но каким образом? Отбить у него Ави обратно? Пожалуй, уже слишком поздно. Соблазнить другую девушку, которая ему понравится? А ему вообще кто-то нравится? Ну, кроме Софии? София не в счет. Она все-таки друг. Или для него все-таки нет? При мысли, что придется соблазнять Софию, я решил сделать этот план крайне запасным. А может, просто раскрыть ей глаза на ее драгоценного Уайатта, на то, каким он может быть? А если она мне не поверит? Ну, или решит, что я сам дурак? Может, всем девчонкам такое по душе, когда за них вот так борются, может, она решит, что так и надо. Многих девчонок бесит мужская дружба, и только в радость, если она разбивается из-за соперничества. То есть, София, конечно, не такая, но кто ее знает. Нет, ни в чем, ни в ком уже нельзя быть уверенным! Так все эти планы мести в итоге сводились к нулю. И дело даже не в том, чего я мог или не мог, а в том, что я не имел права это делать. Мои чувства здесь были не при чем, кроме чувств, у меня ведь и обязательства были. Четко оговоренные строками контрактов, исходя из которых я не мог ссорится или как-то конфликтовать ни с Уайаттом, ни вообще с кем-то из каста фильма, ведь мы по-прежнему должны были его рекламировать… Нам все равно придется встречаться и изображать на публику вселенскую дружбу и взаимное обожание. И всем по фиг, как мы на самом деле друг к другу относимся… *** И было кое-что еще. Кое-что, что я понял позднее, когда чуть-чуть поостыл. Если я буду мстить Уайатту так открыто, если сразу дам понять, за что я его возненавидел… Этим я только покажу свою беззащитность перед ним. Обнажу свои чувства, снова, в который уже раз. Он будет знать, как сильно на самом деле меня ранил, сможет оценить всю глубину моих страданий… Нет уж. Я не доставлю ему такого удовольствия. Он не будет на этот раз торжествовать надо мной, зная, как ему удалось меня довести. Он сам нанес мне удар в спину, подло, исподтишка, и он заслуживает того же. Не заслуживает открытой честной борьбы, игры по правилам. Похоже, мне не удастся отплатить Уайатту той же монетой. Просто потому, что он бесчувственное бревно и он просто не в состоянии любить так же, как я… Чувствовать так же… Даже если я верну Ави, даже если отобью всех остальных девчонок, он все равно не почувствует ничего, кроме уязвленного самолюбия, а это совсем не одно и то же. Я же хотел, чтобы он страдал по-настоящему, хотел бы растоптать самое дорогое ему, как и он растоптал самое дорогое мне. Нанести удар в самое сердце. Если у него, конечно, есть сердце, в чем я сейчас уже сильно сомневался. Возможно, он вообще на любовь не способен, способен только позволять себя любить, принимать обожание от окружающих. Так же, как он оказался не способен и на дружбу. Вот почему он такой спокойный всегда, ровный, сдержанный, вот откуда его королевская невозмутимость, он на весь мир смотрит, как будто сверху вниз… Так… Какая-та мысль пронеслась в уголке моего сознания и тут же исчезла, но я уже ухватился за этот образ вечно невозмутимого и полного достоинства Уайатта, каким он был почти всегда, особенно... Особенно… Да, в таких случаях уж точно всегда. И ничего, казалось, не смогло его смутить, выбить из колеи, заставить растеряться или покраснеть… Почему сейчас это казалось мне таким важным? Я глубоко вздохнул. На место отчаяния, ярости, бешенства пришло внезапно ледяное спокойствие, уверенность, даже удовлетворение. Когда решение принято, сразу становится как-то проще. Когда знаешь, что делать. *** Ладно, Уайатт. Если ты так беспардонно воспользовался моим доверием, моей дружбой, если ты способен на такую подлость, то тебе стоило бы самому быть остроженное. Не подставляться. Не доверять никому, даже тем, кто тебя любит. Я тоже любил тебя когда-то, и мне еще долго будет больно вспоминать об этом. Что я в итоге оказался для тебя никем. Просто человеком, которого ты решил предать. Но теперь мой ход. Если получится, я с одного размаха смогу нанести тебе сразу несколько ударов. Я не знаю, насколько тебе дороги, например, Джейден, София, Джереми… Может, ты просто используешь их, как и меня, но, во всяком случае, они тебе нужны, даже если ты можешь прожить и без них. Хотя, надеюсь, тебе все же будет хоть немного больно, если удастся тебя с ними разлучить… Как ты разлучил меня с Ави. ИМ-то уж точно будет больно, но это ради их же блага. Даже Джереми, который имел несчастье в тебя влюбиться и воображает, что этого никто не замечает, должен потом понять, что это для него самое лучшее. Что от тебя надо бежать. Надеюсь, они все это поймут. Но даже если и нет, не это главное. Это просто сопутствующие бонусы. Потому что моя главная цель не в этом, и по этой цели я не промахнусь. Потому что получилось так, что я тоже кое-что о тебе знаю. Знаю, чего ты боишься.

Конец второй части.