Маскарад

      В тот день       Когда       В то утро       Нет.       Всё не то.       КЧЁРТУ       НЕНАВИЖУ       НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ       Прекрасно, я не могу даже начать, а, между прочим, мне нужно рассказать историю от начала и до конца. Ладно, спокойно, Миранда. В любом случае, у меня теперь так много времени, что и врагу не пожелаешь. Вечность. В моём распоряжении вечность. Я буду здесь… Наверное, всегда. Пока смерть не разлучит нас. Я имею в виду, меня и это место. Эх, уморительно.       Хорошо, я поняла. Перед тем, как вернуться в июль прошлого года, в суетливое утро моего дня рождения, я расскажу о масках. Это, пожалуй, лишь деталь, но очень значительная. В любом случае, «маски» преследовали меня долгое время, даже если я хотела отстраниться.       В какой момент они у меня появились? Я подозреваю. Очень хорошо помню тот день и последовавшую за ним неделю, даже слишком. Не могу понять только, как всё зашло так далеко. Поначалу задумка казалась правильным решением, затем – забавной игрой, а потом она будто вышла из-под контроля. Сейчас, когда я могу только и делать целыми днями, что думать, утопившись до изнемождённо-синих губ и распухшего лица в бездне сознания, я понимаю: не смешно получилось. Должно быть, у меня ужасное чувство юмора.       Обычно я не была общительной в школе: сидела тише воды ниже травы, скромничала. Я ни с кем не ссорилась, меня никто не унижал, я не слышала про себя сплетен, просто… Большую часть времени мне было неинтересно. Болтовня некоторых меня и вовсе утомляла. Разговориться я могла только с Зои. Она была уютная, дружелюбная, всегда горой за меня стояла, к тому же с лёгкостью училась и сходилась с окружающими. Мне было лет тринадцать, когда из друзей у меня осталась только она.       Однажды она передала мне кое-какие слухи. Один человек сказал, что я глупая. Что я занудная. Что я абсолютный ноль во всём. Я подумала, у него было право так говорить: он был умным, способным, здравомыслящим. Честным. К тому же, он был очень-очень важным для меня. Настолько важным, что это и сломало меня. Я сама себе внушила, что он бы не стал лгать.       Через ужасную неделю, проведённую практически лишь на сериалах, пончиках и воде, я решила, что хватит. Меня осенило: можно быть любой. До пугающего разной. Долой тихую скромницу. Нужно измениться. Устроить новую жизнь новой Миранды. Немедленно. Я пришла в школу и весь день весело болтала с теми одноклассницами, к которым обычно вообще не приближалась, и с Зои – будто и не было предыдущих дней, когда я чуть ли не рыдала ей в трубку. Началось с малого, а потом закрутилось – каждый день новый образ. Раз – и нет меня. На моём месте – образы, образы, образы. Какие-то обрывки, осколки. Где настоящее, уже не понять, да и не надо.       Тогда-то я и умерла. В переносном смысле, конечно. Не то чтобы меня настигла грузная рутина: жизнь продолжала вертеться вокруг, как девушки вертятся рядом с красивым юношей. Я ходила в школу, иногда забегала на уроки манер и вокала (папа всегда хотел, чтобы я хоть немного времени посвятила дивному и благодарному плену искусства), рядом были родственники, одноклассники, разные знакомые и знакомые знакомых, Зои. Нас с родителями звали на балы. Вроде бы жизнь шла своим чередом, но меня в этом потоке событий не было ни капли. Новая Миранда. Только вот новая – это какая? Я на самом деле болтливая или молчаливая? Застенчивая или раскрепощённая? Весёлая или депрессивная? Ехидная или вежливая и сдержанная? Загадка.       Мне даже интересно, что бы вы подумали обо мне, встретив тогда: год, два, три назад. Сейчас-то всё ясно. Я не могу, конечно, знать наверняка, что говорят обо мне, но, когда выхожу на улицу, понимаю всё без слов, всё чую за версту. Чувства вполне однозначные. А вот раньше… Всё было иначе. На что бы вы обратили внимание в первую очередь? На длинные светлые волосы? На зелёные глаза? На тонкие несуразные губы? На плотную, ещё более несуразную, фигуру? Может, на одежду? Допустим, в день нашей встречи на мне было бы мятное платье для летних прогулок или, наоборот, что-то пышное, вроде кремового платья с корсетом и оборками. А какой я бы вам показалась, вот что меня действительно интересует? Милой, мягкой и доброй? Капризной и избалованной? Или хитрой и лицемерной?       Секрет в том, что каким бы ни был ответ, он не слишком бы отличался от истины, потому что её не существовало. Я примеряла маску то послушной девочки, то шалуньи-баловницы, то насмешливой ехидны. В глубине души я понимала, что, наверное, так нельзя: «ты же принцесса». Принцесса. Я должна быть кроткого нрава, соблюдать все правила, удивлять манерами, улыбкой, осанкой, внешним видом, талантами. Эти стандарты навязывались нам с давних времён. Но мне было не до этой ерунды. Я не только принцесса. Главное – это не сан, не титул, не «голубая кровь». Главное – то, что ты человек (или эльф, или фея, или великан, или вампир), что ты живёшь и чувствуешь, а это означает, что у тебя есть право выбирать, что делать и что говорить. Поэтому я и могла немного поиграть.       А может, у меня и не было права? В один момент оказалось, что я не знаю о себе ничего, а окружающие обо мне – всё. Это они дали мне предназначение, определив мою, по их мнению, главную особенность. Заклеймили. Кому-то повезло быть Принцем Благородства, кому-то – феей Весны, кто-то может похвастаться статусом Всемогущей Королевы. Меня прозвали Хамелеоном. Актриса. Девочка, меняющая образы.       Моя жизнь была театром, непрекращающейся, бесконечной чередой представлений. Я привыкла к такому репертуару. Родственники привыкли. Одноклассники и друзья привыкли. Общество привыкло.       Я не думала об изменениях. Жизнь была ручейком, и я плыла по течению повседневных радостей и разочарований. Так происходило до семнадцати лет, до того рокового дня рождения, когда судьба решила поставить мне иные условия.       Меня зовут Миранда, я принцесса из Королевства Лилий. И это моя история.