Пациентка №7

"Что вы чувствуете, когда остаётесь одни, Доктор? Грусть? Обиду на тех, кто оставил вас одних? Обиду на самого себя? Может быть вам нравится быть одному? Я же чувствую радость. Не такую как, например, от подарка или приятного слова, нет, не такую радость. Я понимаю, что люди, с которыми я раньше проводила всё своё время, во мне не нуждаются сейчас, когда они мне больше всего нужны. Поэтому я чувствую радость. Они идут вперёд по жизни, не замечая то, что потеряло сам смысл жизни. Балласт. Да. Возможно именно я и есть тот самый балласт, который потерялся на дороге жизни. Обо мне не вспомнят, если не напомнить самой, а как я могу напомнить о себе? Наверное только счетами за свою содержание в этом месте. Может во всем случившемся виноват мой характер, мой стиль мышления, но я не знаю как измениться. Меня этому не учили. И, скорее всего, никто уже и не научит. Я надеюсь лишь на то, что хотя бы вы меня понимаете, Доктор. Думая о тех, кто теперь идёт впереди, на свободе, я радуюсь, ведь я уверена в том, что оставляя позади то, что их держало на самом дне прежде, они непременно должны вырасти духовно. Возможно когда-нибудь они поймут меня и я уже не буду казаться им такой странной. Нет... Я законченная эгоистка. Я хочу, чтобы они были рядом со мной, думали обо мне, но... теперь я кое-что поняла. Я не должна пытаться удержать рядом с собой тех, кто стремится уйти. Я глупа, ведь никогда не жила полной жизнью, метаясь между своими мыслями и реальностью. Зависеть от кого-то - в этом вся я. Мне всегда нужен кто-то рядом, кто будет жалеть меня. Мне нужен тот, благодаря кому я смогу чувствовать себя нужной, любимой, может даже счастливой. Но люди будто нарочно не замечают мою боль и старания. Не слышат крик души, которая устала звать на помощь. Доктор, станьте же для меня тем человеком, который поймет меня... Прошу вас. Раньше мне не приносило радость ничего из того, что я видела каждый день. Все то, к чему я привыкла и считала лучшем, что могло со мной произойти - все это стало для меня лишь обычной рутиной, не приносящей мне совершенно ничего. Так и началась моя дорога сюда. Теперь, находясь практически в полном одиночестве я могу многое переосмыслить. Например, как глупо вела себя раньше, пытаясь переделать собственное "я", чтобы хоть кому-то нравиться. Врать. За ложью я прятала человека, который не достоин того, что имела я. А я имела многое. Родителей, которые любили меня, но перекрывали мне кислород чрезмерной заботой. Друзей, которые общались со мной и, возможно, ценили меня... Нет, кого я обманываю, я была принята ими лишь потому, что я составляющая часть одного из их друзей, который клёвый. Выделяющийся. Необычный. А я, а что я? Я лишь ещё одна посредственность с ранимой душой художника, которая в конечном итоге загремела в психушку. Человек, который прячет боль за улыбкой. Меня ранят, но я делаю вид, что все хорошо. Меня обижают, но я делаю вид, что мне все равно. Нет! Мне далеко не все равно и все далеко не хорошо. Все что я в себе накопила рвется из груди, ломая кости. Из-за этого я не могу спать, есть, банально думать. Боль разрывает меня изнутри. Я хочу жить, но то что я делаю сейчас просто нельзя назвать жизнью. Это даже не существование. Я уже и не знаю что это. Даже так называемые друзья, не приносят мне успокоения, Доктор. Мою душу уже можно просеять через сито. От нее ничего не осталось, что могло бы спасти меня. Жаль, что я не смогла понять этого раньше. Теперь уже поздно что-то менять. Да и как? Ладно, я отошла от темы. Одиночество... Хм... На самом деле оно прекрасно. В одиночестве твой спутник лишь тишина. Ее прелесть в том, что она не может помешать ходу твоей мысли. В тишине я чувствую, что могу все, о чем когда-то мечтала. Я законченный мечтатель. В тишине оживают мои самые смелые желания и мысли. Оживает все, чего не может быть на самом деле. Мир, что я рисую во снах, в своей фантазии. Одиночество. Иногда всем его не хватает, чтобы понять как идти дальше. Иногда, чтобы сделать правильный шаг тебе не нужно ничего, лишь тишина, чтобы переосмыслить все свои прежние шаги. Мы, даже если и не замечаем того, делаем всё, ориентируясь по своим поступкам в прошлом. По поступкам других, хоть иногда, сделав неправильные выводы, мы делаем неправильный выбор или шаг. Одиночество... Для меня это больше чем просто тишина. В одиночестве я чувствую как останавливается само время и я могу увидеть то, что скрывалось от моих глаз прежде. Красоту, что нельзя увидеть за суетой. Для каждого человека одиночество принимает разные обличия. Кому-то оно приносит тоску, становясь похожим на смерть во плоти, а кому-то счастье, превращаясь в луч света в темноте или в блеск звёзд. Только сейчас я поняла, что отношусь к тем, кто любит быть одиноким, ведь чтобы мне с кем-то быть рядом, мне нужно слишком многим жертвовать. В первую очередь самой собой. Раньше, когда я оставалась одна, я понимала, что становлюсь самой собой. Той, кто может все, стоит только захотеть. А в компании я теряла себя. Становилась той, кого сама придумала, чтобы казаться "нормальной". Той, кто сможет завоевать доверие. Я жестокая. Я могу предать, но если человек не потеряет моего доверия он не потеряет и меня. Я не та, кого сложно забыть. Я та, кого сложно понять. Как, в принципе, и любую девушку. Но теперь, Доктор, извольте, я становлюсь самой собой, и это не остановить, ведь в этом месте я могу и не ограничивать себя. Умереть, ещё не значит закончить жить. И это не пустые слова, Доктор" Вот такие письма всегда заставляли меня волноваться за эту пациентку. Я не знал, чего от нее можно ожидать, ведь один из ее диагнозов: "неконтролируемая агрессия". Но я всегда пытался избежать любых ситуаций, которые могли бы привести к обострению ее чувств. Слава богу, тогда так ничего и не произошло.