"BobSoc" и всё из этого вытекающее

Светило солнышко. Пели птички (или это была чья-то особо мелодичная сигнализация). Люди спешили на работу. «BobSoc» спешил свести своих работников с ума. Собственно, на последнем мы остановимся поподробней. Любой, кто сейчас бы рискнул заикнуться о персиках, был бы немедленно разорван на части общими усилиями всего персонала, после чего воскрешён и подвергнут небывалым пыткам (например, найму в качестве сотрудника). Почему? А потому что где-то около двух недель назад в «BobSoc» всем известным нам отделом под предводительством научного наркомана был проведён эксперимент по влиянию персиков на организм человека. В голову Диктора закралась идея (а это почти никогда хорошо не заканчивалось): выяснить, успеет ли мышьяк, содержащийся в персике, хоть как-то навредить человеку или того быстрее начнёт тошнить от переедания. Итогом не стало ни то, ни другое: испытуемого сначала высыпало, а потом он был доставлен в медотсек с сильными болями в животе. Однако стоит признать, на следующий день его всё же пару раз стошнило, так что полбалла второй теории накинуть можно. Благо, медицина в корпорации двигается семимильными шагами (и то, лишь потому что семидесятимильные запрещает уже едва-едва догоняющее их хвост министерство здравоохранения, нежелающее увольнять тысячи становящихся при таком раскладе бесполезными работников), так что буквально вчера бедного парня выпустили на волю, и тот, забрав деньги и подписав парочку бумажек под взглядом Диктора, который, по его ощущениям, седеющий волонтёр готов был с радостью поменять на дуло пистолета, поспешил убежать как можно дальше, параллельно подумывая об эмиграции, а то нахождение дома, в котором была его квартира, всего лишь на другом конце города уже не казалось таким далёким. Сотрудники хотели последовать примеру молодого человека, но когда кто-либо интересовался их мнением? Собственно, основная проблема была в том, что в ходе эксперимента не было потрачено и десятой доли заготовленных персиков (каким образом планировалось утрамбовать всю эту кучу в одного испытуемого, который не то что гиперстеником не был, но даже на нормостеника походил с натяжкой, простым смертным было не ясно). В результате задача избавления от фруктов легла на плечи сотрудников. Те, недолго думая, начали уничтожать их самым простым способом, а именно – есть или дарить. Кульки плодовых выносились из «BobSoc» и раздавались родственникам/друзьям/знакомым/людям, попросившим (на свою голову) передать за проезд и т.д., однако их количество словно увеличивалось с каждым днём в геометрической прогрессии, а по городу уже развешивались объявления о «персиковой мафии», которая всучивала эти фрукты каждому, кто не обладал достаточной физической подготовкой для затяжного марафона от крайне отчаянных учёных (в конце концов, вряд ли в обезьяннике их будут кормить этим чёртовым «персидским яблоком»). Даже сотрудникам Шрама досталось, что уж говорить о дикторских подчинённых, чей отдел и был, соответственно, повинен в сием бардаке, в результате чего занимался утилизацией 80% розоцветных. Самое печальное, что у единственной спасительницы (то есть Флэш) обнаружилась аллергия на сей фрукт, как у и обоих директоров (Шрам на это вздохнул с облегчением, мысленно держа кулачки за оставшихся участников «персиковой войны», но всё же сетуя, что не удастся хоть немножко сбагрить своим разбросанным по миру друзьям), так что после первого же прыжка на амбразуру девушка срочно была отнесена в медотсек с последующей отправкой на больничный. Поговаривают, кто-то даже пробовал отослать злополучные персики голодающим детям, но у него приняли только половину, после чего поспешили вытолкать куда подальше, грозясь вызвать полицию (возможно, из-за последнего этот самый «кто-то» отказывался уходить особенно усердно). Однако медленно, но верно запас злополучного продукта подходил к концу и вот, спустя недели мучений, тошноты, сыпи, проклятий и переквалификации слова «персик» в область ругательств, от чёртовых слив осталось лишь пол-ящика. Общими усилиями остаток был доведён до консистенции пюре, чтоб не так сильно вызывать желание швырнуть проклятый фрукт куда-то в сторону ближайшей стены, и "распит" не слёгшими от "персикотерапии" работниками (по началу многие пытались вызвать у себя какую-либо болезненную реакцию (которая в самом конце «избавления» стала перманентным состоянием для оставшихся вне больничных коек сотрудников), дабы отбыть на больничный и таким образом избежать сиего кошмара, но данная хитрость была пресечена обещанием последующих дополнительных часов работы. Исключение сделали лишь для тех, у кого была доказанная справкой от местного врача аллергия, благодаря чему они могли наблюдать шоу в жанре «антиутопия» с первых рядов, при этом не участвуя в нём лично (впрочем, лафа закончилась, как только пошли первые «погибшие», у которых не выдержал организм, и их часть работы начали перекидывать на «счастливчиков»)). По возвращению из больничного Флэш встретил целый букет работников с перееданием, отравлением и маленький вагончик переработавших и едва двигающихся аллергиков, которые в какой-то момент уже сами начали бросаться на эти чёртовы бесконечные фрукты. Говорят, звуки ругани в кабинете Первого директора были слышны даже на другом конце земного полушария. После чудесного избавления никаких персиков на территории «BobSoc» не появлялось в течение нескольких месяцев, а любому, кто хоть как-то о них заикался, незамедлительно прилетало в лоб и другие части тела. Один раз сотрудники даже чуть не забили бывшего участника "старой гвардии", который теперь являлся актёром и пришёл проведать своих друзей. К счастью, Шрам с Флэш успели объяснить разъярённой толпе, что он не "Персик", а "Апельсин". Собственно, с этого момента было решено, что, если им и понадобятся какие-то материалы для эксперимента, их лучше докупят потом, дабы не добавлять в список ненависти и причин покончить с собой (как будто им это позволят. От «BobSoc» даже с помощью смерти ещё никто не уходил, поверьте) лишние пункты.