Дерзкая малышка

Я не чувствую ничего, кроме головной боли. Совершенно ничего не помню, просто потерялась во времени и в пространстве. Сейчас мне ровных счётом никак. Не плохо, не хорошо. И я вообще кажется запуталась, какой исход у этой ситуации плохой ? Если рассмотреть вариант что у нас с Тёмой что-то было, то было оно не на пустом месте. Конечно в какой-то степени виноват алкоголь и ссора с Денисом. Но сейчас мне кажется, что мы с другом долго к этому шли. В другом варианте у меня ничего с Тёмой не было, но и легче не становится. Даже если я по какой-то причине вырубилась, то мне надо как-то объяснить всё что было до этого. Ведь просто Артём мне привидится не мог ? Я лежу так уже третий день. Всё уже почти в норме. Как выяснилось я траванулась алкоголем, а ну и смешала его с успокоительными, выпитыми до этого. Это практически всё, что я смогла узнать от отца. Я совсем не помню как была в больнице, глаза я открыла уже дома. Лерка не берёт трубку, у Дениса и Артёма телефоны вне зоны доступа, папа очень странно себя ведёт, я извилась, не понимаю что происходит. Всё выстраивалось тёмной стеной, я не помню что происходило, не понимаю что творила и перед кем теперь я виновата, или кто виноват передо мной ? Папа нервный, видно что он что-то недоговаривает, скрытность и ложь не самые удачные практики для него. Врать он вообще особо никогда не умел. Но так просто заставить рассказать его правду я не могу. У него давно собственный бизнес, поэтому с изворотливостью и хитростью у него вполне не плохо. Он спонтанно может начать говорить о чём угодно, может в миг запутать своего собеседника, или же перескакивать с темы на тему как ему заблагорассудится. На вопросы как ему это удаётся, он отшучивается " не первый год замужем". И почему-то именно сейчас я начинаю думать о своём бывшем. Вспоминать все моменты с ним, выискивать в памяти любое воспоминание и зацепку связанную хоть как-то с Димой. Я не знаю почему, но мне хочется чётко воспроизвести этого человека у себя в голове. Заняться всё равно нечем, из дома я не сбегу при всём желание, и хоть самочувствие пришло в норму, слабость и недосып не отпускают меня. Я вспоминаю всё, словно бы вообще реально это помнить. В голове звучит его голос, я вздрагиваю словно бы он смотрит на меня своим пронзительным и цепким взглядом, начинаю кажется даже ощущать его ладони на своей талии, чувствую как ухо опаляет чужое горячие дыхание. Я нахожусь в цепких объятьях, я не вижу его, но ощущаю каждой клеточкой своего тела. Как безумная пытаюсь обернуться, но он не даёт. Тихий хрипловатый смех, он всегда посмеивался надо мной, над моими привычками, над моей слабостью. Срываюсь и пытаюсь позвать его шёпотом, но из горла вырывается лишь писк. Я уверена что это Дима. Именно его руки касаются так властно, именно его ладони всегда холодные и это приятный холод, именно он кусает, а после зализывает свои укусы, именно в его объятьях весь остальной мир тлен. - Ты хочешь быть со мной, со мной малышка, именно я буду срывать с твоих губ стоны, ты забудешь как звали того странного парня, ты ведь уже не помнишь, правда ? Помню, я помню. Помню улыбку, глаза, ямочки на щеках, помню первую встречу, помню какое любит мороженное, помню как надо касаться его, что бы ему сносило крышу. Я помню тебя, я люблю тебя... - Денис !!! - наконец-таки я смогла закричать. Мир осколками рушился вокруг меня. Крепкая хватка ослабла, я вырвалась, но когда обернулась там никто не стоял. Рушилось всё, перед глазами картинка была всё менее чёткой, и я падала, падала вниз... Галлюцинации были не в новинку. Ситуация меня в целом даже почти не пугала. Страх был только в том, что я не отличала где реальность, а где искажение моего сознания. Папа гадил меня по голове и шептал что всё в порядке, всё нормально. Ведь каждому может что-то показаться. Он даже не осознавал что галлюцинация то страшнее. Я молчала, нечего сказать на его утешения. Всё ли со мной нормально ? Относительно вероятно да. По щекам начинают скатываться слёзы, я утыкаюсь лицом папе в свитер и начинаю просто реветь. Повторяя как молитву вопрос который так мучает меня: - Папа, где Денис ? Где мои друзья ? Что вообще произошло ? Мне страшно... Он продолжает молча гладить меня по волосам. А я хочу к Денису. Так тошно и отвратительно от всего. В собственных галлюцинациях меня соблазняет мой бывший, и я кажется даже вполне не против. Пьяная я вообще хотела переспать с лучшим другом, или же переспала ? И на фоне всего этого я ещё и смею чувствовать любовь к Денису, а способна ли я, чёрт возьми любить ? Я не вспоминаю сейчас ту отвратительную ситуацию с Кристиной, я просто хочу к любимому человеку. Поднимаю на папу вымученный взгляд. Мне так чертовски необходимо понять где Денис. - Денис попал в больницу. Моё дыхание замирает, сердце останавливается и пропускает несколько ударов, кажется все жизненные процессы прекращаются. - Он жив ?! Что с ним ?!! Не молчи, умоляю, только не молчи... - Жив, он попал в небольшую аварию на мотоцикле, но сбежал из больницы в ту же ночь как и попал туда, отец ищет его, но пока безуспешно. - А Лера и Артём ? - успокаиваюсь на том что парень жив, хочу разобраться где все. - Лера приходила пока ты ещё не пришла в себя, потом у них в семье кажется возникли какие-то конфликты, им на время пришлось уехать из города, вероятно у неё забрали телефон. - Пап, а Артём ? - голос дрогнул, мне так много надо выяснить у друга. - Он приедет вечером. Артём звонил мне утром, я сказал что ты пришла в сознание, он кажется хотел с тобой поговорить. И куда Денис мог сбежать ? Почему у Артёма выключен телефон ? Что случилось у Лерки ? Голова раскалывалась от навязчивых мыслей. Больше всего меня всё равно волновал Денис. Сердце болезненно сжималось от того, что с ним могло что-то случится. И я просто начала реветь, первый раз за эти 3 дня. Я словно проснулась от всего и осознала что всё плохо. Я первый раз по настоящему пришла себя после ссоры с Денисом. Начала корить себя за поступок, который вполне вероятно и не совершала. Обвинила себя в том что считаю нормальным переспать с лучшим другом, когда поссорилась с парнем. Но что делать если наши отношения с Артёмом будто только к этому и шли ? Я достала блокнот и красивым подчерком вывела " Я НАЧИНАЮ ЗАНОВО". " Не поздно попытаться ещё раз. У меня точно есть время на вторую попытку Наверное даже и не на одну попытку. Я хочу попробовать ещё раз. Мне плевать если я снова упаду, я сильная и я встану. Но когда встану я, упадут вся и все. Я буду пытаться до тех пор, до которых я смогу. Пока могу встать, пока у меня есть время, пока я вообще ещё существую. Я хочу понять существует ли любовь, относительное человеческое притяжение, могу ли я чувствовать любимого человека ? И если всё это так, если я правда не могу без него, ели смогу его найти, то мы объединим наши стремления к счастью, а значит к свободе. " Вздохнув я закрыла блокнот, он мой верный спутник по жизни. Я записываю всё что я думаю. Правда я не слово не упомянула о галлюцинации, словно бы я не хочу признаваться что они возвращаются. Словно бы я не хочу признавать что в этой галлюцинации мне было хорошо... В целом в галлюцинациях мне никогда не было плохо. Помню первую и самую яркую. Мне было лет 14. Я рассматривала мамины фотографии и резко начала реветь. И вот на пике истерики я оказалась в большом светлом зале. Там больше никого не было. Как я поняла это был театр. Тут на сцену выпорхнула фигурка девушки, хрупкой и такой воздушной. Она не обращала на меня внимания, так сильно была увлечена танцем. Кружила, порхала, и была счастлива. По ней правда было видно счастье, из неё словно бы шёл свет, но в какой то момент в зале сало темно. Свет который струился сквозь витражи окон резко исчез, девушка стала грустной. Она наконец заметила меня, она была молода, думаю ей едва исполнилось 20. Она ушла со сцены тяжёлой походкой. Совсем не так как танцевала. Подошла ко мне и долго смотрела в глаза. Потом молча сняла с шеи золотой медальон и протянула мне. Он был в форме сердца и в него был вставлен ключ, я прокрутила и заиграла музыка, медальон раскрылся. Внутри моя детская фотография, на ней мне наверное нет и нескольких месяцев, но я точно знаю что это я, такая же фотография есть у отца, на второй створке медальона написано " Je prie pour ta fille de pardon..." - Мама.. - тихо зову я. Первый раз кого либо так называю. - Да - глаза у девушки загораются неистовым блеском. - Что означает эта надпись ? - я не знаю французского языка. - Я молю о твоём прощение, дочь... И в этот момент всё начинает рушится, зал просто обрушается на нас, но я не убегаю, я прижимаюсь к этой девушке,, обнимаю её, не хочу отпускать, она не кто либо, она мама... Папа был тогда очень обеспокоен моим состоянием. Мы много ходили по врачам, но мне было хорошо, он уделял мне внимание и был рядом. Я сжимаю в руке золотое сердце, он пришло со скрытого адреса и без отправителя. Прошло около недели после моей галлюцинации и папа тогда ещё не знал об этом. Оно было точно таким же как в моём видение, как в моей странной галлюцинации... До миллиметра такое же как висело у мамы на шее. И даже надпись та же, письма не прилагалось, лишь бумажка с переводом надписи... Мама помоги мне. Не знаю есть ли тебе до меня дело, но я чувствую что ты сожалеешь о том что я есть, о том что ты мне ничего не можешь дать. Помоги найти Дениса, помоги разобраться и справиться с собой. Я ещё раз окидываю взглядом комнату, беру собранный в мыслях рюкзак и встаю на подоконник, я не знаю куда я, главное слушать себя и найду Дениса. Цепляюсь руками и висну на железной балке, ищу ногой выступ и встаю на него, мне страшно, но выбора нет. Потом закрываю глаза, ищу второй ногой другой выступ, и медленно спускаюсь, хватаюсь руками за подоконник второго этажа, и всеми силами пытаясь не кричать прыгаю. Приземляюсь на удивление мягко, увы но я кажется разворотила Наткину клумбу. Вскакиваю на ноги и бегу к воротам, под аффектом и адреналином перемахиваю через забор. Залезаю в гараж и достаю приготовленные ключи от мотоцикла. Дальше меня ждёт лишь дорога в никуда. Я не могу дождаться Артёма, хочу но не могу. Меня тянет куда-то просто с бешеной силой. И только отъезжая я вижу растерянного друга, но и не думаю развернуться, только вперёд. Меня заносит к дому Дениса. Я прекрасно понимаю что залезать в чужой дом незаконно, но ничего не могу с собой поделать, лезу на крышу. Я сумасшедшая. Да нет, я к чертям поехавшая !!! Сегодня я вылезла из окна одного трёхэтажного дома, перемахнула 2 забора, и теперь лезу на крышу другого трёхэтажного дома. Чужого дома. И только лишь оказавшись на крыше я понимаю что зря это сделала. Замечаю лишь знакомые тёмные волосы и рубашку синего цвета. Я не перепутаю эту рубашку ни с чем, я снимала её с Дениса. Теперь её растёгевали чужие руки...