Рыжий и педиатр

— Чехов, ты жопа!!!!!! Я грустно посмотрел на осколки горшка с маминой гортензией. Бывшей маминой гортензией. Что ж, третий цветок за неделю, дом очищается от хлама, ура! Еще немного, и стенку с хрусталем мы тоже выживем отсюда. — Ты идешь за пылесосом? — Чехов смотрит на меня янтарными глазами. Уууу, мужик, ты попал. Против такого взгляда не властен ни один пылесос! — Да, золотко. Я иду за пылесосом. Тикай с городу! Ну не в шкаф же, зараза! А, точняк. Здравствуйте, я ваш участковый педиатр Маккой Леонард Кызыл-оглы. На что жалуетесь? Да, матушка моя была лютой любительницей олдскульных сериалов (даже фамилию в паспортном столе поменяла за коробку конфет!), а папа — любителем золотоволосых петербурженок. Потому у меня чОрные глаза и блондинистые кудри. Красавец, умница, профессионал! А Чехов — это мой кот. Кооотик. Котище. Жопа с ушами. Шерстяное проклятье. Отродье моей души. Я нашел его, как взрослые брутальные мужики находят своих котов. Ехал я на вызов на неотложке (какая-то там температура и сопли). Питерский декабрь. Нет, это в соседнем Хельсинки декабрь как декабрь — Рождество, снежок, фонарики. А в Питере — ледяной дождь, под ногами — остатки октябрьского льда, туман. В подъезде было темно и пахло тухлой капустой. Вызов оказался пустяковым: деточка с температурой 36.9 очень не хотела в школу. Получила воспитательный укол (ухх, люблю я колоть людей!), мама услышала заветные «здоров как бык» и мы отчалили на станцию, спать. Спускаюсь я по лестнице, значит, и тут.....Ну вот как ветерок в затылок дует, когда на велосипеде едешь. «Дяденька, мне тут холодно шо пипец, спасите меня домой». Ну все, думаю, приплыли. А в голове уже диагнозы вертятся, то ли старость, то ли крыша от недосыпа поехала. Вижу — котенок сидит около почтовых ящиков. Тощий, хвост крысиный, от грязи цвет шерсти хрен разберешь, одни глаза светят. Огромнее этих глаз был только фонарь на Моховой, под которым я Ниночку целовал на третьем курсе..... «Ну страшный я и чо, вы тоже не пожрите нормально с рождения, тоже такой будете»....... Тааак. Ну и что, это ты, что ли, шкет шерстяной, тут замерзаешь аки ямщик в степи? «Я — головка от часов «Заря».» Докатился ты, Лёня. Стоишь в вонючем подъезде, а котенок-шпана тебе телепатически хамит. Я тебя заберу, только если ты потерпишь остаток моего дежурства, отмывание в трех водах и полное медицинское обследование. Фельдшеру моему остается только молча офигевать, когда я возвращаюсь в машину с котом. То, что это оказался кот, мне сообщили по дороге (путем категорического отрицания способности женского пола к телепатическому общению). Я спорить не стал. Отмоем — проверим. Дома мы оказались на три часа позже, чем я хотел. Матушка, услышав про кота, закопошилась на том конце провода и категорически повелела купить специальный шампунь (зачем? Мой вроде пахнет приятно и голова от него не чешется), ошейник, корм для котят, две миски, домик, игрушки, кошачий туалет с песочком и еще кучу всего, о чем мы с моим бомжующим другом даже и не слышали. Кота я решил назвать Митькой, в честь «Митьков». Но матушка, услышав мое описание зверя после купания в трех водах и сушки феном, решительно сказала, что только Антоша Чехов и никак иначе. Кот, как тебе Антон Чехов? «Антон — г*ндон» — последовал ответ из кошачьего домика. Это кто тебя так научил ругаться? А твоя мама в курсе? Моя мама бросила нас и ушла жить на другой конец квартала. А батю я вообще не видел никогда. Янтарные глаза как-то подозрительно блестят, хотя сам зверь абсолютно сухой после ванны. Иди-ка ты на ручки, вот что. Я все равно спать устраиваюсь, тут на двухспальной кровати много места для тебя. Хотя весишь ты грамм двести, как большое яблоко, хехех, и размером с мою варежку! Сил и когтей у меня хватит на тебя! Не надо, кот, я ж не со зла. Вот тебе гнездо из двух подушек и пледа, нормально? Кот не ответил. Я посмотрел на него, крошечный комок шерсти, сопящий нос, белое пятно на спинке. Ничего, как-нибудь да уживемся!

***

Проснувшись, я первым делом достал из холодильника корм для котят (утка со сливками, ишь ты, а у меня суп из сосисок и томат-пасты!). Из комнаты выползло сонное всклокоченное нечто, муркнуло, мявкнуло и сожрало 150 граммов еды примерно за два укуса. Зашибись! Хотя вообще-то по возрасту мне положено мамино молоко, ты в курсе, да? В курсе, конечно, я ж педиатр.